刚刚看了一个简友的《福报要省着点花》，我在想，在我三十二岁那年，是不是就已经把我的福报花完了，才有后来的厄运连连。从儿子出生，到三十三、三十四岁，是我经历恶运的高峰期。那两年多，是我人生最黑暗的时刻。两孩子轮流生病，基本每天都是走医院。那时我看不到人生的希望，而且这种状态持续了三四年。丈夫和弟弟也像着了魔一样，投资了巨款。最后是一场骗局，血本无归，还背了一身债务。而这身债务，不管谁承不承担，我也得承担下来。除了努力学习外，心里的压力有时候把我压得喘不过气来。有时候想想，是不是上天要我完了。可是我不能完，因为这是他们的血汗钱，不还回去我这辈子都不能心安。从去年开始，我努力寻找出路，每天坚持学习。虽然现在还是前途迷茫，但是心中有责任，我不敢懈怠，我不能停下来。
婚前读过一些佛学的文章，虽然我不是虔诚的佛教徒，但都在努力去修行。后来也没有坚持。在最痛苦的时候，我也想继续走进佛学。但那段时间心烦意乱，我没办法用那些教化的文章来欺骗自己，内心的真我像个猛兽一样，安定不下来。我不知是什么主宰我那时的状态，只想活出真实的自己，不被控制，不被讨好型人格支配我的生活。而那段日子，也是我人生最黑暗的日子。被奚落，被不尊重，被各种索取，当尊严被侵犯到极点后，最终还是爆发，最后争取独立。也是独立之后，一切才清净下来。虽然还有债务的问题未解决，但是其他事情已经慢慢向好的方面发展，我又看到活下去的希望。
即将近年，这几天都在想钱的问题。结婚那么多年，没有一年是有钱过年的。但是我从来不怨。丈夫不管有钱还是无钱，他都是和我说无钱。我也从不追究他，我的工资来了就用。有钱就过有钱的年，无钱就过无钱的年，我已经习惯，只是心中对父母对娘家有很深的愧疚，这种感觉一点也不好。
这几天想了很多事情，想起从小到大一路走来经历的苦难，流了多少眼泪，都是自己一个人去承受。或许我根本就没有福报，而又大手大脚花了仅有的上天给我的一点怜悯，所以才会有各种烦恼吧。这些年我不再像小时候那样经常悲伤，但是也没有轻松，只是坚强了，把一切看淡了，就学会了抗住。习惯了靠自己，没有对任何人抱有期望。
很希望有一种宗教让我虔诚，让我信仰，可是心中还是有一点犹豫，我无办法做到简单相信照做。所幸仍已成追忆，深信因果。之前发生的每一件事，我都已经找到了它的因，现在是在消化这些果，同时也是在种下一个果的因。种善因吧。
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