姥爷，走了……

2021年4月9日 星期五  晴

阴历二月二十八

昨天下午接到老爸老妈的电话，知道姥爷走了。当时是茫然？还是傻然？

当天晚上赶回了老家，拉开门的那一瞬，整个人变成了木偶，没有了知觉，只是木然的烧纸、跪下、磕头、起身，然后呆呆的坐在姥爷的身边，目光凝结在姥爷身上。

那段时间里，我不知道老妈、姨妈跟我说了些什么，我也不知道进进出出的都是谁，没有了思想。脑子里或者在想些什么，或者什么都没想，又或者那一刻的脑子已经没有了！

我经常在想，自己可能原本就是一个在岁月长河中漂泊已久的孤独的、卑微的、软弱的、怯懦的灵魂，碰巧于那个时间节点上附身于这具躯壳里，从而在这人世间经历一个轮回。

所以，我常常觉得自己似乎与这个世界格格不入，恍若自己将自己隔离于这个世界之外，冷眼看着世间万象、人间百态。

常常觉得自己看破了一切，适合遁入空门，脱离红尘。总觉得生老病死乃轮回所需，看透即可，无所谓哀伤！

可是，直面自己的亲人不得不一个人在漆黑的路上走向没有回路的远方，这所谓的看透顿时化作浆糊填满了头脑。

今生，我们所拥有的最大的财富，就是有人爱着你、疼着你、宠着你，真心不会在意你是富有还是贫穷，真心不会在意你是健康还是疾病。他们不会在意你说的什么，不会计较你做的如何，总是那样一如既往地爱着你、疼着你、宠着你！当然，掰着指头数数，也就是有限的几个人。当然，爱着我们的这些人也是我们最爱的人们！

坐在姥爷身边，我就这样呆呆的，一声不响的，没有任何表情的，陪着姥爷。这不是让人笑的场合，可我也哭不出来。偶尔，风吹的眼中，溢出水渍，也要悄悄地擦去。我从来不懂得何为孝顺，所以，不能流泪。只是心中酸酸的、涩涩的、苦苦的。

我恐惧，我害怕，怕的不是面对死亡，怕的是我今生所拥有的有限的几个人离我而去，任何一个的离去我都千万分的不舍，我害怕，我恐惧。

一二十年前，我大姨离我而去了，至今，我的心中清晰的留存着她的音容笑貌。每当清明，每当年节，乃至每个午夜梦回的时间，都会不知不觉的想起。

不舍，千万分的不舍，明知挽不回一切，可总是傻傻的痴痴的做着梦。

在我小的尚无记忆的年岁里，大部分时间里就是姥姥姥爷带着我，这段缺失的记忆，我是在长大后根据老妈、姨妈你一言我一语的玩笑话语中，慢慢梳理、浮现、丰满并逐渐填补到已有的记忆里。

姥爷每次见到我总会提起我小时候。在那个缺吃少喝的艰苦贫穷的年代里，每家都有好多孩子。姥姥姥爷有个鸡蛋鹅蛋的。不舍得给自己的孩子吃，却拿来把我这个外甥宠成了王子。

老家离姥姥姥爷家只有二里地，那时候，有一条弯弯的小河，河水清凌，水草悠悠。那时候蓝天盈盈、空气清新，有着一条弯弯的小路连接着两个村子。

小时候，我也很作，每次惹祸，担心老妈收拾我，都会跑到姥姥姥爷家躲起来，我知道，这里是我绝对安全的港湾。

这一夜，我无眠。

这一夜，我脑海里全都是之前的记忆，化作影像，一遍一遍的在脑海里播放。

今天上午，当灵车开动的一瞬，我的灵魂似乎也没了。

无论是站着、坐着还是走着，无论是跪下磕头还是起身，总是那么的木讷、僵硬、笨拙，木偶一般！

身边的人有的聊着不相关的话题，说着、笑着。我真羡慕他们，因为我做不到，我的肌肉已经僵硬，强忍着不哭，可也无法笑颜。甚至我做不到跟人打招呼，因为我自己，也如同死过去似的。

今天，就这样过去了，有一个爱我也是我爱的人，走了，我的世界失去了好多好多。

回来后，我虚脱了一般倒在了床上。

就这样，一二十年前，我失去了大姨，今天，我失去了姥爷，我的世界，出现了好大好大的窟窿，无法弥补！

逝者已去，无可奈何，在这个鲜花盛开的季节，在我的世界里，祝逝者一路走好！祝生者安康幸福！