答：是需要快乐和幸福的感觉吗？
那么谁应该为你需要的快乐和幸福付出努力呢？是另一半吗？不，是你自己。
昨天正好翻到《亲密关系续篇: 无拘无束的关系》这本书，据说《亲密关系》系列是亲密关系整理的巅峰之作。
从几个例子开始说亲密关系之间最普遍的问题，作者列出的例子非常典型，让我觉得好像两性关系问题大部分是全球通用的（哈哈）。比如，一位女士抱怨说，丈夫都不怎么拥抱她，后来经过一番探讨，原来并不是丈夫从来不抱她，而是没有按照妻子的期望拥抱她。她希望丈夫的拥抱富有激情和爱意，而不是例行公事。
同样的，一位男士也抱怨妻子，说她不会察言观色，总是在自己工作时跑到工作间来打搅他，他觉得妻子没有给他需要的空间。作者问他，那你到底需要多少空间？你既然想跟她生活在一起，那么她应该在你需要的时候就出现，在你不需要的时候就不能出现，召之即来，挥之则去？（旁边的女生疯狂吐槽，你需要的是一条狗）
这些例子让我想到，其实我们的所有感受都是很主观的。你没有深情地拥抱我=你不爱我，你在我工作的时候出现打扰=你不尊重我……诸如此类。
作者说，婚姻中很普遍的一个问题是，我们总是希望从对方身上获得快乐，而很少向自己的内内部寻找快乐。从别人身上索取快乐的时候，一旦对方无法满足我们的期望，我们就会大失所望，时间久了，你总是无法给我想要的，便感觉不爱了，两个人好像有了隔阂。
说来也巧，前两天和朋友出去吃饭，她抱怨起现在和老公的关系。她说和丈夫结婚16年，现在已经没什么感情了，两个人的关系就是一起生活的室友而已，你看我也烦，我看你也烦，两看相厌。
朋友说，自己感觉得到，现在老公最自在的时候，就是老婆不在身边的时候。好像两个人相处的模式变得别别扭扭的，因此大部分时候，她和丈夫都是各干各的，互不相干。
因为我没有结过婚，所以听她这么说，也不知道怎么劝她。但是想不到，才四天功夫，我就在《亲密关系》这本书里看到了答案。
我的伴侣不是我快乐的来源，我才是。 当你琢磨无条件的快乐的意义时，你会看到你一直努力想从伴侣那里获得的，是一种无常的体验，比如安慰、感情、保证、鼓励、宽慰，或身体的愉悦，而我们把每一项都称为“爱”。 当你认为，你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就体现在对方的行动（或不作为）和语言（或沉默）中。 每个人都认为自己需要某样东西才能快乐。事实上，只有快乐才能让你快乐。 实现目标的渴望总是指向未来的，但快乐只能在当下此刻体验到。 快乐根本不是一种感觉。无论你感觉好坏，它都在那里。 《亲密关系续篇: 无拘无束的关系》 [加] 克里斯多福·孟（Chri
我想，认清了这一点，“快乐”这件事就变得简单无比了。不仅是亲密关系，在所有的关系中我们要向内寻求快乐。最近我总是说，工作没办法给我带来满足感和成就感，但是我总在怪工作不行，我没有找过自己的原因。如果把我的工作原封不动给某个同事，ta就一定干得不开心吗？说不定会很快乐，甚至很轻松。所以关键不是工作，而是工作的人啊！
网友评论