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我们这一代都是在“只生一个好；宁可血流成河，不能多生一个”的背景下成长起来的，我们很希望自己的下一代不要再体会成长路上的孤单。
父辈们本没有如题的困惑，但在我们这一代，婴幼儿的早期教育理念在国内蓬勃生长、鱼龙混杂，再加上我们理解的也是有一出没一出的，于是问题来了：
在生老二时，需要询问老大的意见吗？
A妈妈回答：需要。原因：尊重老大。
B妈妈回答：不需要。原因：生老二是我们夫妻二人的事，和老大没啥关系。
你支持谁？
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我们先回放A妈妈问老大的情景：宝贝，我给你生一个弟弟或妹妹，你觉得怎么样？
老大无非两种回答：
1、不要，到时弟弟／妹妹会抢我的玩具，抢我好吃的，我不要你生弟弟／妹妹。
这就很尴尬了，你到底是生还是不生呢。
2、 好的，我觉得弟弟／妹妹能陪我玩，那你就生吧。
这显然是你想要的回答，但此时不要兴奋。因为这“一问一答”里有一个事实——老二的出生是老大决定的。这个事实会有两个后果：
在老大心里，老二是个跑龙套的。既然是我决定要一个玩伴，老二的出生只不过妈妈生出来陪我玩的，所以我是永远的主角。在这个指导思想下，当老二出生，慢慢占有本该属于老大的家人的关注、玩具时，老大的心理动向应该是：老二，你就是跑龙套的，凭什么来越界占有本该属于我的东西。
于是，老大对待老就... ... 。
手心手背都是肉，这对老二公平么？！
你不自觉将属于你的义务转嫁给了老大。自从老大同意生老二后，所谓“谁的需求谁买单”，他会觉得老二是我决定生的，那我天生就有照顾他的义务（但照顾老二的义务，事实上是属于父母的）。
你可能会说，让老大照顾老二没什么不好啊，我也觉得很好，老大当你的小助手照顾老二是再好不过了，但请回头看，我说的重点不是照顾的动作，而说的是“义务”二字，兄为父也不是没有，但父母照顾孩子才是自然界赋予的义务。这本该属于你的神圣义务，凭啥要让老大背着这口锅呢。
手心手背都是肉，这对老大公平么？！
3
我们再回头看看B妈妈：生老二是我的决定，和老大没有关系。
怎么会和他没有关系？自从你怀上老二，他的生活就发生了翻天覆地的变化：
本来属于他的关注，起码得减少一半；
老二出生，妈妈开始做月子，对老大的照顾会明显减少；
老二慢慢长大，玩具和空间也慢慢不完全属于他；
… …
4
既然两种方式都不妥，我们又想生老二，且想将对老大的影响降到最小，我们该怎么做？
A.调整两个认知。
1.我们生老二，并不是为老大生一个伴，这对谁都不公平，我们生老二的原因，说到底，就是我们夫妻俩想再多一个孩子，只是生物学上所说的本能——为了自己的基因能更多的延续下去。
2.我们不需要对老大愧疚，觉得生老二注定会对老大有伤害，但只要我们有愧疚之心，对两个孩子的平衡就会打破，平衡打破后我们对两个孩子的行为就会有所偏袒。
B.将生老二的决定告诉老大，而不是和他商量。
因为这个家是属于你们夫妻俩的，所以孩子不是这个家庭的中心（夫妻关系才是），所以，是否生老二的决定权在于你们夫妻俩。你们可以和老大这样说：
宝贝，我和你爸爸决定再生一个宝宝，如果是男孩，你将有一个弟弟，如果是女孩，你将有一个妹妹。到时，我将有两个孩子，但你不要担心，妈妈爸爸爱你的心，永远不会减少。
C.告诉老大会有哪些变化，而不是简单的保证会永远爱他。
告诉老大会有哪些变化很重要。当他知道会有哪些变化后，心里就有了掌控感，而掌控感是“安全感”的保证。当变化一个个真实发生时，他就不会有太大的失落和无力感。比如：
在你做月子期间，你陪老大的时间肯定会少很多，但你在之前就告诉过老大，且安排了爸爸／奶奶／姥姥陪她。当这个事真的来临时，他心里明白妈妈这个月会很少陪自己，但妈妈安排了其他亲人陪自己。
你可能会问，这时孩子会失落吗？肯定会，因为最亲爱的妈妈确实陪她的时间少了。
但你给他找了最合适的替代陪护者，这比没有告知他变化和没有替代陪护者强万倍，且孩子们并没有我们想象的那么脆弱。
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总结：
1. 生老二需要夫妻俩来定夺，因为这个家的核心是“夫妻关系”而不是“亲子关系”。所以我们不需要询问老大的意见，而是告知你的决定，但我们能做的是：
说到。告诉老大，你给他的爱不会因此而减少；
做到。让老大看到，你的爱真的没有因此减少。
2. 生老二注定会打破原有家庭的关系，但我们可以通过努力将这种影响减到最少。
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