读《父母恩》

昨天，飞雨姐姐洋洋洒洒近3000字写了一篇《父母恩》，这是飞雨自《盼》之后的第二篇正面描写阿爸阿妈的文章，在此之前阿爸阿妈出现的场景很少，正面镜头最多的就是《盼》了。而相比《盼》的故事描写，这篇文对父母的生活描写要细致得多。

《父母恩》由文章《盼》评论区二皇子的长评留言引发，或许是可爱的二皇子让飞雨实在无可奈何了吧（反正我是除了笑，没话说，真没话说，只能点赞，不然我总不能二皇子上身回个长评吧，谁想到这傻事竟然让飞雨姐姐做了，哈哈哈哈，近3000字的回评，好吧，太子还是更偏爱二皇子，太子妃羡慕嫉妒恨）。当然少年认为更有可能是二皇子评论区的某些词或句触动了粒粒仔藏在心中的那份对阿爸阿妈的情愫，有感而发。（嘻嘻，这样解释就心里平衡了。）

文章精读

二皇子近500字的长评，我抠出几个关键词：伤痛、大哭一场、狠心、发泄；还有一句话：“我好恨你们，请允许我表达我心里的伤痛，我要超越自己，必须面对曾经的感觉。爸妈，你知道吗，我的心还被困在那个时空里。”

我好像能感觉到，二皇子的心还被困在那个时空里。（强烈建议读原文，二皇子就是一个活宝贝，她的长评走到哪里，笑声就会在哪里。哈哈哈，实在忍不住笑。）

飞雨姐姐的回评：你确定你不是在逗我？（我估计飞雨也笑了好久好久）评里也有一句很触动的话：“每个人都会受到这样或那样的伤害，不是来自父母就是来自他人，但归根结底是自己不够强大。”

接下来进入到正题：“恨”与“感恩”。文中几个片段呈现了粒粒仔对阿爸阿妈的印象和感受：

阿爸爱孩子，全村小孩都喜欢阿爸；因未出世的“哥哥”阿爸哭了一个星期；阿妈为了粒粒仔持续打了3个月的针才顺利生产。而出生瘦小的粒粒仔又让阿妈担心养不活，直到新闻里看到长大的粒粒仔还能让阿妈落泪。看到瘦小的粒粒仔，阿妈让阿爸给粒粒仔调理一下，阿爸说健康就好，阿妈却记恨到现在。这多么动情的画面，谁说不是真爱？

粒粒仔心中的阿爸阿妈没有阴影吗？不让妹妹去复读，“猥琐”的商人，小市民，不讲道理，重男轻女，没原则......这些都是，然而，面对生活的苦难，阿爸阿妈养活了粒粒仔姊妹4人，上了学，过上了好的生活，这需要多少个日日夜夜的辛劳，这里面的艰辛我们又如何才能体会？所以又有什么值得“恨”的呢？

文中有一段2020年跟老师对话的截图，让我非常震撼。提到接纳父母、自己和孩子的平庸。飞雨给老师的回复是，“父母很厉害，一点都不平庸怎么办？”这简直就是欠揍似的提问，不是捣乱吗？但是如此从容而笃定的回答，若不是心中充满感激和崇拜，又岂能快速跳出老师的思维陷阱？

最后话题引出文章主旨：“恨”只是弱者的情绪出口，感谢父母的养育之恩才是天经地义。

读后感

父母恩也是我一向不敢轻易提起的话题，恩重如山，无法言说，而每次见到别人笔下的父母又激动不已。记得当时《盼》这篇文章在群里探讨时，五皇子就提到粒粒仔心中的痛，那份留守儿童的孤独，觉得粒粒仔有藏在心里的话，表示不喜欢这样把孩子扔下的父母。

相比二皇子和五皇子，我有不同的感受。可能是之前出现的场景太少，我对粒粒仔的阿爸阿妈没有什么期待。反倒是看到《盼》里粒粒仔想念阿妈比阿婆做得还要好吃的粉酥以及包汤圆的场景，开始对阿妈的手巧有些好感，会做美食点心的妈妈都是勤劳的，这是我心中对妈妈的评价。而后面阿爸阿妈回来轮番抱起嚎哭不止的粒粒仔，及离开时阿爸抱起光着脚丫的粒粒仔，简单而温馨的对话，更是让我看到了阿爸阿妈对粒粒仔的疼爱。

父母的爱是平常的，也是深沉的，太难用文字表达，而聚和离的场面却能让这份亲情无法掩盖。从姐姐《盼》的文中，我读出了阿爸阿妈对粒粒仔的疼爱有加，更读出了此时已经长大的粒粒仔书写这一幕幕时内心的柔软与依恋。若不是对父母的感恩，又如何能写出这样动情的文字？在这样的文字里，我丝毫没有读出粒粒仔对父母的“怨”与“恨”，只有“期待”与“不舍”，这不是爱又是什么？此时此刻，粒粒仔又该如何发出“她那份藏在心底的声音”？

正如姐姐所说，我们都在苦难中学会成长。所有我们经历的伤害，归根结底是自己不够强大。当自己成长得强大了，那些伤害就不再是伤害，既然不是伤害，又怎么会有恨？我看见的是此刻的飞雨，她的文字里与其说是“爱”，不如说是“感恩”。一个人内心富足，看到的生活都是美好的。无论过去有多少伤痕，都会被岁月抹平，留下的是更多的理解、接纳与爱。

前天飞雨姐姐问我，“恨”是什么？我说我不懂，我词典里没有这个词。我确实是没有恨的，我甚至认为我没有资格“恨”。对于一路风调雨顺走来的我来说，虽然很晚才懂得爱和感恩，但也未经历过太多曲折和委屈，自由生长的我，如何会懂得什么是“恨”。我以为的恨只限于杭州保姆纵火杀妻灭儿，江西案沉冤坐牢20年，如此这些......

昨天飞雨姐姐跟我说，她遇见的所有女人里面最有智慧的，是阿婆、阿妈和姑姑。这句话引起了我的思考，这都是我们身边至亲的亲人，而这份情感是一直存在的，我侄女从小到大，她一直说她最喜欢的是姑姑，她希望长大了能像姑姑那样，而姑姑就成了她生命里可以追逐的引路人。

我感念父母的恩情，只是这么多年来一直苦于该如何报答。在我还不懂世事时，我是不知道感恩的，但是我一直都爱自己，活得无忧无虑，天真快乐，我觉得这就是对父母的报答了。而当我面临自己未来有一天可能会遭遇不幸而给他们带来伤痛的困扰时，无明的自己，让我选择逃避，我不懂那是不是别人眼里的“叛逆”，但是我内心知道，这只是爱的另一种表达方式。

当我越来越长大，就像飞雨姐姐说的，内心慢慢强大，我才明白父母要得很少，我顺手就能做到，但是我没有。我总是把自己活在未来，而浪费了所有的现在，一天一天一年一年。终于我又选择回到了父母身边，我尝试把这些年所有的缺失，都一次性补齐。

我告诉自己，如果那一天一定会来，那就来吧。当下的每一天都是快乐的，就好。我看到了妈妈灿烂的笑容，看到了爸爸自豪的眼神；我看到了他们手牵手漫步的幸福，看到了妈妈强拉着爸爸在各个景点各种摆拍的兴奋，这一切都因为我的归来而如此美好。妈妈的絮絮叨叨，爸爸的倔强固执，在我眼里都显得如此可爱。

他们开心得甚至都忘记了，他们身边还有一个也很了不起的儿子。曾经最多时我一天能接到爸妈7~8个电话，接进来都是一些小事，再忙我也不会拒绝。爸妈老了，总觉得跟不上时代，很多事不好意思去问别人，也不好意思去麻烦儿子，然而女儿却成了他们的贴心小棉袄，有问必答。妈妈的长串的微信语音、图片也是一刻不停。各种好吃的、好玩的，好像不告诉我就少了一份欢乐。这种感觉我似曾相识，热恋中的人也不过如此。

然而，我还是选择了离开，我读不懂我自己。当那一天过去，我彻底蒙了，我不知道我为什么还在？那接下来我又该怎么活？想了很久，我告诉自己，此后余生，只为自己而活。其实我也不懂什么叫“为自己而活”。

在这个虚幻的世界里，我一直把今天当最后一天来过，简单快乐而知足，往后余生还要做些什么，我不懂。我看淡了，放下了，包括亲情也淡了。而心中放不下的仍是父母。这份恩情，我注定无法还，或许我唯一能做的，就是在他们有生之年，还活着。

请原谅我，姐姐，昨天发给我的《报父母恩咒》：“南无密栗多，哆婆曳娑诃 ！南无密栗多，哆婆曳娑诃 ！”我听着听着就哭了。但是除此以外，我什么都没有做。少年无心，一切随缘。