昨天晚上莫名的，自己整个人好像失去了控制。我也不知道儿子做错了什么，我狠狠的骂了他，有多无情就有多无情，有多难听就有多难听。这好像是我第2次这样了。
早上醒来，我还挺难受的，我以为这个事情就这样过去吧，我知道自己失态了，那就重新开始吧。可是我还是为我的行为感到挺难过的。
难过是因为，我把儿子给伤害了，他那么小，情绪虽然由他而起，但根源却不是他，而我趁机把所有的气都撒在他身上了，这也是我事后才意识到，根源不是他。
是我自己能量低了，我心里好像一直都有一个渴求，渴求别人对自己的看见，对自己的回应——这个没有自我价值感的模式一直存在着。
我不知道该如何破！我很想突破，但我好像总是不知不觉的陷入了一种这样子的模式，总觉得别人欠了自己似的，总是不知不觉好像就会在老公面前呈现一副索取的姿态。虽然我尽力的压抑着，但这股能量应该传递到他那里去了，令他很不喜欢。我也能够感受到他的不接受和不喜欢的态度。然后我还感到很委屈的——我做错了什么？
我并没有做错什么，我只是总对别人抱有太高的期待，这种期待给别人很大的压力，也给了自己很大的失望的机会。
这两天我想了良久，我的结论是，人最不该的就是对别人抱以期待，我们可以对自己期待，对自己通过学习和积累之后能够得到什么样的收获和成果的期待，而不是对自己的伴侣、孩子和身边的人去抱以期待。
或许放下和去除对别人的期待，把他们可能会出现的，我无法接受的行为，当做是他们的一种常态。我要让自己试着从内心去接受和适应这种常态。当对方以这种日常的姿态出现的时候，我们不会有怨气、失望和对对方苛刻的要求，而当对方表现得异常的乖巧、配合和温和的时候，我们才有机会得到小确幸和欢喜。否则我们永远将处于失望、失落和爆脾气的常态中。
在见面之前，先设想好，待会儿他可能会怎么样出现在你的面前，这样子的他，我又会怎样去迎接他？
以前，我们会说人生没有彩排，现在我想说，做一个生活的有心人，也许每一次的相遇，相见，都应该在内心演练一次，让每一次相遇，相见和相聚都变得更加的美好和惊喜。
我有一个惯有的模式，对熟人的态度、语气和方式，总是容易随意化，甚至可能没有了礼貌，我好像挺不温柔的。
我想，我的家人在我这里一定是感觉到挺大的压力吧！我内心其实真的很想对他们好，对他们温柔，但同时也总是抱有期待，期待相应的回应。这样子，“给予”不知不觉变成了“索取”。
这样的自己，真的不像别人眼中说的那么善良和友爱，而是一个有目的、有所索取的人。我挺不喜欢这样子的人的，这样子的人会令人感到窒息和希望保持距离。
我看到了这样子的自己，我挺嫌弃的。我一边有一颗高傲的心，一边嫌弃着自己，这种感受，真的很不好。我也知道，我们应该接纳自己，才能变成更好的自己。但我深陷于这种明知道不对，却又屡次不自觉出现的模式中。
不知道设置目标有没有作用？也许接下来，我应该做的事情，就是给自己设立一个“学会对别人温柔说话”的目标。
想办法学会自我赋能吧，想办法给自己的生活片段彩排。
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