我只是想你可以抱抱我

我只是想你可以抱抱我

考完这次研究生招生考的最后一场，我觉得前所未有的疲惫和轻松，疲惫的是一年来的奋斗与崩溃，轻松的是这一次终于结束了……我拿出手机拨了他的号码，“我们分手吧，我考不上。”电话那头是他焦急的询问，我突然不再想听他任何一句的宽慰，在他说出没事再考一年这句话的时候，我打断道，“我没有在说气话，我只是觉得跟你在一起太累了！”

我已经不记得是第几次在深夜里自己环抱着自己假装有他在身边，假装是靠在他的怀抱中，然而每次都只是梦醒茶凉的无奈和失落。我们相恋四年，异地四年，我不知道这场恋爱走下来的意义是什么，每次情人节或者是过生日的时候我都会产生我有男朋友吗这种疑问。他几乎从来不来找我，原因就是他太忙了，忙学业忙学生会忙社团，我知道他很有能力，早在高考那一年我就知道，他考的是重点大学而我只是普通院校，但每一次我都体谅着，每一次都是我坐飞机或者火车穿过大半个中国去找他，没想到这一体谅就体谅了四年。

我突然觉得这场恋爱真的没什么意义，我只是在单纯地追随他而已，追随了四年，直到他说他保研成功了，让我也报考他那里的研究生考试，那样就不用异地这么幸苦。我答应了，可是高数于我而言绝对是个大忌，我根本学不好，无论我怎么努力，怎么克服，我根本就学不好这个，每次我向他哭诉，他都只是淡淡的鼓励着我，可我想要的是在我一个人待在一间小黑屋的时候，我需要一个实实在在的人给我一个怀抱而不是电话里空洞的鼓励。

千篇一律的安慰，生病了多注意休息，心情低落了多去散散心，痛经了记得多喝热水……去他妈的多喝热水，散心，一个人散着哪门子的心。那个时候我真的想说一句，如果热水可以解决一切，那还要药物干什么！为什么他就从没想过来看看我，给我一个实实在在的拥抱，给我一个可以依靠的肩膀，我是在跟他在谈恋爱而不是在跟手机里的Siri谈恋爱。

甚至连这次考研也只是为了追随他，他说他保研成功了，我们要解决异地的问题就是我考到他那里去，他的计划从来不把我考虑进去，也从来不和我商量，只是在结果出来后告诉我下一步该怎么“追随”。一年来，为了追随准备考研，我觉得自己早就心力交瘁，我实在没有力气再做这种跑着跟上他脚步的事。哪怕我接着来还打算考研，那也绝不是为了他。

一份感情，每每只有一个人努力的时候那就太累了，有时候哪怕是跑着也不见得能追上对方的脚步，只是徒增自己的疲惫而已。

“那你打算怎么办？”手机那头传来他低沉而又有磁性的声音，当初我就是那般深深迷恋他那好听的嗓音，这个声音从听筒里听了四年，不舍的情绪蔓延在我的心里，半响，我吸了吸鼻子，为了不让自己的声音过于哽咽，我说道，“分手吧，对你我都好。”

“其实你可以……”

我知道他要说什么，可我一点也不想听，“我不想再考一次，更不想因为你再考一次。”

“好吧，我知道了。”他用他好听的嗓音说着，“那你以后要好好照顾自己，有什么事给我打电话。”

“我不会再给你打电话，我已经打了四年，打够了！”我气愤的吼道，“你从没想过想过为了我做什么改变，你的计划中从来就没有我，保研也好，出国也好，我只是顺带的，无论我的决定是什么你都不会改变决定不是吗？”

他那边久久没有人回复，我突然觉得泄了气般无力，“就这样吧，我们都累了。”说完我就挂了电话，删了和他有关的所有，然后旁若无人地蹲在考场哭着，四年来的委屈和追随磨光了我所有的激情。

“好好照顾自己，你胃不好，记得按时吃饭，什么时候来我这边玩记得给我打电话，我去接你。”他的短信发过来的时候，我看着无奈的苦笑着，去你那里，为何你从来就不想来我这看看我，为什么你担心我胃不好，却从来没有在我胃病犯的时候为我送一次药，你担心我照顾不好自己，为什么却从来没有在我生病的照顾过我……我爱了你四年，追随了四年，思念了四年，却换不来你飞过山水来抱抱我，哪怕一次，哪怕做不到想想也成，可是他没有！

我没有回复他的那条信息，我只是将信息删除，然后拉黑了他。

我想单纯地谈场恋爱，然后结婚，平平淡淡过着相守的日子，而不是一个为了奋斗一个为了追随过着你追我赶的生活。这种半夜醒来假装被他抱在怀里，然后自己安慰自己的生活，这不是我要的感情，追得太久，跑得太快，我早已经累得精疲力尽。也许我们都还爱着对方，可我们终究走不到结局，因为我要的陪伴他给不了我，他要的追随我给不了他……