朋友昨晚发了条朋友圈，愿意是控诉父母没有站在他的角度想，总是把父母自己的意志强加在他身上，多少年来也没有问过他到底开不开心？把此时的状态归因到父母身上。说他自己既不想让父母失望但也不想让自己不开心。
他今天在我的朋友圈评论下说昨晚他和他父亲也在电话里吵了一架，得不到理解。
想想我们真是天涯沦落人，我回了他说一句：“不要去奢求他们的理解，不过要让自己的成就对得起自己的选择”
他说：“我的选择从来就不是我的选择”。
我再说了一句：“一句话，你敢放弃对家人的顾虑，做一次你自己的选择吗？”。
他却回了我一句：“我不敢背上不孝的罪名”。
如果不顺从是不孝，那么我从小学开始坐实了不孝的罪名了，看不惯大人眼中的虚伪奉承，更看不惯我母亲一副怕别人说不是战战兢兢的卑微的样子。于是从小到大，我就不做他们认为对，我自己不喜欢的事。我更讨厌我母亲那种过于在乎别人眼光的生活态度。她越在乎我就越讨厌，于是我们演变成只要我们两一对话，最后终会是变成了争吵。
以至于在成长的每一个阶段，我都把我母亲都成了一个世俗的缩影，实际我所厌恶的不过是绑架和束缚她的一种世俗观念和来自周边愚民大众那种荒唐的是非道德标尺以及那种自己为是的审判的眼光。
所以若是不顾及家人的感受，任性只做自己想做的选择是一种不孝的话，那么我的人生就是大大的不孝。但是不孝的我，现如今比我那朋友生活也好，工作也好，还是心态上也好，都要比我那朋友好多了。因为我做选择大部分是先分对错，再算利弊，而后才是考虑别人的感受。
然而我那个朋友却把亲人的感受放在了第一位，以至于从小到大的人生都是被父母所安排的走下去，可是我那朋友的家境也不是很好，父母的安排很多时候也无非是所谓的亲戚朋友的介绍，一份很普通的工作，却是让你永远失去了斗志和希望。朋友他高中复读再考又失利后，当过手机维修店的学徒，早餐面点铺的学徒。现在在一家做信封的工厂里当一名普工，每天重复一样事情。我不知道六年来，他的人生里是不是有一天是对未来充满希望的。我清楚的是，在我心里和他心里都一样地明白，他现在人生的天花板，还不足以让他站直自己的躯干。
我知道年纪轻轻就够到自己人生天花板的那种绝望和烦躁，因为最近的我，越来越加惶恐，害怕现在的工作便是自己人生的天花板，每个月拿着一万左右的工资，朝九晚六的工作，今天把活忙完，就不知道明天该干嘛的工作状态，让我不知道明年该拿什么理由去提加薪。怎么完成三十岁前年薪二十万的中级计划，如何实现四十岁时财务自由，退休养老的人生梦想。当这样一种感觉到绝望的烦躁充斥着内心，而偏偏没有什么可以刺激自己再往前走一步的时候，总是会变得自暴自弃。如果真的快要演变到自暴自弃，满足于现状不思进取的那一刻，我想我会不顾父母想法，做出自己认为对的选择。
因为当你越在乎父母的感受时，你就会去接受他们的安排，去遵从他们的选择，但是说真的，父母是比起朋友还不了解我们和不信任我们的人，他们认为他们是我们最亲和最爱我们的，所以他们想当然能给我们最好的安排。他们有时会认为，别人能做到的，你做不到就是你的能力问题。喜欢把特例当标本。却不知道个人的价值实际是由平台所决定，每个人都有适合自己的舞台。离开适合自己的舞台，就会成为芸芸众生里的一个庸才，但是其实大部分父母，终其一生都未必知道哪里才会有适合自己孩子的舞台。甚至去否定自己孩子，认为自己的孩子不如某某别人。然后用三纲五常，用忠孝仁义来绑架自己的孩子，去遵从自己安排和选择，从而断送了孩子的一生。到老却还以为自己一直在帮助照顾孩子。
如果内心不愿意去遵从父母的选择，那么就任性地选择自己想要的吧不要去顾及太多父母的感受，因为至少需要向父母证明一次，我们比他们想象的要好很多。
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