有些想安静的做些什么，但是感觉大脑都是乱的。
想跟女朋友聊天，但是仔细想想她还不能算我女朋友，和她聊天一直缺少话题。
想理清大脑里的思路，在这日记里像包容的水一样汨汨流淌，但是好像理不清先说什么，再说什么，以及它们之间的逻辑关系。
其实我仔细想一下，我当下的困惑就是，如何处理好自己感受的同时，又对周围的人或者事物做出反应。
我先说我的问题，一是面对普通人可能表现出来的优越感，其原因更多可能是将人分成上下优坏的排序和竞争关系，当我感受到自己优秀时，我就对不如我的人感受到优越，这种表现直接反应了我在我价值体系中的满足；二是面对优秀的人，比如长相好看的，条件优越的，职位高于我的等等人，我有种压迫感，和这类人沟通的时候，我会感觉到自卑和怯懦的情绪，我想这依然说明我处于我的价值体系，这次我感受到的是我不如他们。
我再说一直面对自己采取的解决办法。很长时间里，我都尝试应对以上的人际矛盾，采取了课题分离的方法，我知道他人没有资格干涉我，我也没有资格干涉别人，每个人都是相同的生命体，内心本自俱足，所以我做任何一件事如果顺利则说明我实现了本能够实现的价值，任何事情我害怕去做的，或者还没做的，说明我将来有机会去做，当我看到他人的优点时，说明我积极向善，我感到开心并学习，当我看到他人的缺点时，则需要反省自己是否犯了相同的错误，我也知道他人观察友好和乐观的我时也同样看到了闪光点，而不是对我的评价，所有感觉到他人对我的评价只不过我习惯的应激反应。
面对部分优秀的人，如果工作或者生活中碰到了，我必然产生想逃避和反感的情绪，我的直觉总是对危险预知的非常准备，我没有必要对抗我的优秀基因带来的高灵敏度特质，我面对情绪时，只需要向内关注我的情绪发展，将注意力完全集中在它们，给以最高的关怀，它们就会流动和消退，它们在产生和流动的时候也必然产生部分自我认知，比如，我现在看着自己头发很乱，这是不是一种念头，这个念头让我感到自己有缺点，我看到美女或者帅哥就不知道说什么，是不是我不如他们优秀，自己很不自信，我在公众场合面对多人，有些紧张，我是不是也显得窘迫和不自信，这些都是情绪告诉我的认知，我不必认同，我只需要关注这些感觉，它们需要关怀。关怀它们不代表它们消失了就不会回来，我的认知不改变，它们会一直出现，但是它们如果得到被安抚，我就能体验到在优秀的人面前，或者在人多的场面下更多的从容，和比较放松的行为，我就能知道真正从内心对自己的那种信赖，从而不再执着的担忧自己会窘迫。
不过我现在的问题就像上开头提到的，当我处理自己的情绪时，我的注意力都在内心的感受上，我会忽略周围人对我的关注和他们与我的交流。
我想，当我感受到有些消极的情绪时，我就有必要去关注它们，在正常情况下，我接受积极的情绪，并不害怕他人对我的肯定。我与很多人的沟通最后的结果其实都只是证明一点，那就是人类的社会是安全的，每个人都在做他自己想做的事情，每个人都是我的朋友，我感受着周围人对我的关爱，同时我对周围人尽自己所能去关怀他们，这些互相的友好沟通都是平等的，因为我和所有人一样都有能力做自己想做的，所以我根本不需要焦虑我去证明我的优越，我做普通人就好。
所以我的问题有答案了吗，我相信未来还有更多角度的答案。
我现在的腿总是有些麻，这种感觉在试图唤醒我对身体的注意，所以我现在放下写日记的思考，将注意力放在我身体的感受上。
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