一周后的星期天，教堂里有一个男生邀请我吃饭，我拒绝了。几天后又有个男生邀请我吃饭，也被我拒绝了，我不会同意的，我不想让任何一个男人接近我。
主教听说他的教会里有个女教徒反对婚姻。主日礼拜结束后，他的助手找到我，说主教在办公室找我有事。
与主教握手时，我的手腕还在疼，他是一个中年男子，圆脸黑发，留着整齐的分头，他的声音像缎子一般柔和，他似乎还没跟我交流，就了解我的情况。在某种程度上，的确如此。罗宾告诉过他很多关于我的事。他说我应该去大学心理咨询中心进行咨询，以便将来有一天我能与一个正直的男子踏入永恒的婚姻殿堂。
他说话时，我像砖头一样坐着，一言不发。
他问起我的家人，我没有回答，我已经背叛了他们，没有像我本该做的那样去爱他们，至少我还可以保持沉默。
“婚姻是上帝的旨意，”主教说着，站起身来。会面结束了，他让我下个星期天再来，我答应了，但我知道，我不会再来。
我拖着沉重的身体走回公寓，我一生都在被教导，婚姻是上帝的旨意，拒绝婚姻是一种罪过，我在违抗上帝，但我并不想这样。我想要孩子和自己的家庭，即便我渴望拥有这一切，但我知道我永远不可能拥有。我不具备这个能力，只要跟异性接近，我就鄙视自己。
我总是嘲笑妓女这个词，这个听上去像喉音的词，对我来说过时了，尽管肖恩使用这个词时，我会暗自嘲笑。但我还是慢慢将自己与它画上了等号，这个词的古老更加强了其联想意味，我通常只在与自己有关的场合才听到它。
15岁时，我开始涂睫毛膏和唇彩后，肖恩告诉爸爸，说他在城里听到了关于我的传言，说我名声不好，爸爸立刻以为我怀孕了，他对着母亲咆哮，说他不该放任我去城里演戏看戏。母亲说应该相信我，我是个正派女孩。肖恩说，青春期的女孩没有一个值得信赖，根据他的经验，有时，那些看似虔诚的女孩最为糟糕。
我坐在床上，双膝贴在胸前，听着他们的喊叫，我怀孕了吗？我不确定，我仔细回忆和男孩的每一次互动，每一个眼神，每一次触碰。我走到镜子前，撩起衬衫，然后用手抚摸腹部，一寸一寸地检查，心想：也许吧。
我从没吻过一个男孩。
我亲眼见过婴儿出生，却对如何受孕一无所知。爸爸和哥哥在一边大喊大叫时，无知让我保持了沉默，我无法为自己辩解，因为我压根不理解那种指责。
几天后，当证实自己并没有怀孕，我便对妓女这个词有了新的理解，这个词更关乎实质而非行为。与其说我做错了什么，不如说我以错误的方式存在。我的存在中有一些不洁的东西。
我在日记里这样写道：很奇怪，你怎么会将如此超乎自己的强大力量施加于所爱的人？但肖恩对我施加的力量远远超乎了我的想象，他定义了我。没有什么力量比这更强大的了。
未完待续……
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