对下半年的开场抱有的无限期待，最终还是落空了，高开低走的一个月，整个人处于工作、感情、家庭、自我的拉扯中，身心俱疲。
果然年月日都是人类创造的虚拟时间单位吧，时间具有连续性，所以即使在7月进入25岁的新阶段，也没有什么突然的成长，依旧有很多事还没琢磨清楚，但总归是有几分感悟，那就记录下这一刻依旧不成熟的想法吧。
你也差不多该抛弃这种工作是要开心的想法了
工作3年的工资比刚毕业入职第一家公司的试用工资高不了多少，而这2年多自己经历的糟心时刻并不少，偶尔脑海里会自动生成一句：要是当初再坚持一下下就好了。这样，在另外一个城市工作生活，工资也能支撑自己去更多想去的地方，工作岗位也比现在更能对人提起。
现在已经不太能想起当初那种恨不得立马离职的心情了，毕竟那段时光已经成为回不去的过往，大脑自动对它进行了美化，再加上现在的工作和生活并不如意，有了对比，似乎当初的种种也不那么难以忍受了。
自己也讲不清上一段落荒而逃的裸辞，对现在造成的影响究竟是正面还是负面。自己对当前的工作不满意，却又不会轻易离职，总会想着正是上一次没有坚持没有熬过最难的时候，所以这一次应该再坚持一阵，一切都会柳暗花明。但这种想法是不是又是一种执念呢？为了坚持而在一个错的方向死不回头，越走越远，最终走进一个死胡同。
虽然这个月为了振奋自己，看了《校阅女孩河野悦子》和《编舟记》，也被那种平凡不简单的理念会心一击，但终究还是俗人一个，总还是会在意福利待遇、社会地位等等。
现在还是没有职业生涯规划，先脚踏实地做好现在的工作吧，等工作步入正轨，也会轻松下来有更多时间去探索，或者能够把包袱丢掉去开启另一段征程吧。
我也没有认可我自己
“我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。”有人这样说。
而在那之前，自己在印象笔记里收藏了这样一句：一想到在那些自己都不喜欢自己的时光里，曾经有个人喜欢我，就感到安慰。
一语成谶，原以为会走出舒适圈，可以试着习惯另一个人对自己生活的打乱和重建，但最终还是止步于此。导火索是对方的口不择言，但最后自己也开始口无遮拦，不留一丝余地。冷静几天，现在想来当初很多话都不必说，只希望未来相逢一笑泯恩仇吧。
在此之前，自以为的同在一家公司的同一届校友之间的抱团取暖，却让对方产生了误会。对于那样一番告白，讲拒绝的话字斟句酌，真的是一种比对方还要难受的心情。真的真的希望他好好的，顺风顺水，但自己也真的没办法在感情上做出回应，所以长痛不如短痛吧。
今天刷到豆瓣推文，算是KY写的关于《想见你》的影评吧，没看过剧，但很同意文章观点：我对自己有那么多的不满，总是想成为更好的自己，这是一种自我激励，同时也是对自身的攻击，树立一个理想的自我来否定当下的自我。
到如今，我依旧没有看到自己的闪光点，感觉自己一无是处，对总是做不到的自己怀有厌恶、否定，怀有深深的自卑，我连自我接纳都做不到，又怎么去接纳另一个人呢？所以，最想见的那个你，首先是最真实的自己。
她一定有可爱之处，一定够好，一定值得被人所爱。等我遇见那个她，再去遇见在未来等待的那个人吧。
我抓不住这世间的美好，所以只能装作万事顺遂的模样。
是的，某一刻突然意识到，自己所表现的岁月静好，无欲无求，都是假象，纯属自欺欺人。对于懒到极致，不想付出努力，并且怕努力后依旧一场空的自己而言，只要降低需求，按捺住自己的种种渴望，就不会有焦虑感。
认识到这一点，有点垂头丧气，崩了人淡如菊、与世无争的人设啊；同时也值得庆幸吧，发现问题所在才能解决问题呀。
如题所述，爱自己是终身浪漫的开始。接下来要真正地投入到生活中去，去感受人间烟火，柴米油盐；积极地与世界产生联系，通过不断地碰撞，认识自己，改变自己，接纳自己。
必须努力与人交流
网友评论