“ 你是否有一个
十分想念却不敢联系
放不下却不敢打扰
深爱却不敢纠缠的人
进一步没资格 退一步舍不得
没有身份过问你的生活
吃个醋还名不正言不顺 ”
对于我来说那个人就是他
看到这句话，觉得就是自己想表达的，对于他，我一直都是这样，虽然他说我可以无时无刻给他打电话，发信息，有事没事都可以打电话发信息。只要我说话，他就可以以最快的速度坐飞机赶到我身边。只要我有什么事，他会以最快的速度出现在我面前。可是我总是顾虑太多，怕打扰他的生活，怕他太累。错过了好多机会，想说话的机会，为什么那个时候没有好好珍惜呢？没有好好的说几句话呢，最后一次见面，没有好好的拥抱一次呢？
26天了，对我来说好像过了半个世纪一样，不知道你的消息，对我来说时间是那么的漫长，我想象着你的处境，你的模样，你的心理，你的感受，甚至你的决定。总是莫名其妙的一会心疼，一会难受，一会又觉得你过分。
我是一个不想给别人带去麻烦的人，就像你说的，我太善良，宁愿自己吃亏，宁愿自己受伤害，宁愿自己憋屈，也不会说出来。是的，我很难受，其实我那都是懦弱，都是自卑，并不是什么善良吧？我总是不想争取自己想要的，尤其在我被车撞了，天天躺在床上，忍受疼痛，心痛。一想到你便泪流满面。
所以今天我想通了，我发了几个朋友圈都只是设置了你可见，虽然我知道你根本就看不见。因为出事以后我只发过一个，你在乎的那个人给我评论了，不好听的，我接了，无所谓，可以理解。
今天我所发的所有朋友圈，都是围绕理解，宽容，家庭和睦，怎样让自己幸福等等话题的文章，事情这么久了，该冷静下来了，也该原谅了吧？也该理解了吧？也该体谅了吧？也该反省吧？总之呢，我觉得我尽到了自己应该尽的，不能说是责任吧！更不能说是义务吧！应该说是对你的一种关心吧！既然我们没有可能，又何必两败俱伤呢？一个人痛苦总比两个人痛苦好吧？不管你曾经是否真心，至少在我这里，我得到的是我想要的真心，我得到的是我从未得到过的那份真心和感受。所以我原谅自己，也原谅了你吧！
想来想去，作为女人应该都是受害者，但是最大的受害者应该是谁呢？从头到尾物质没有，人也没有得到，感情也是个空的，所谓的那些真心也都是些不成现实的话，想想真的有点可笑了，也许就这么写着写着，胡言乱语，语无伦次到最后就什么也记不起来了，什么也写不出来了，什么也都忘记了。
我没想到自己居然这么的专一和痴情，唉，我真的没有这么的了解过自己，我一直以为对待感情可有可无，就像当初我并不想结婚一样，结婚后也是很专一，可最后落得下场呢，留下一屁股的债，抑郁症，被人看轻，自卑的不成样。
你说你一定会让我坚强起来，自信起来，你还记不记得有一次你和客户喝酒，你居然和我视频了。最后你到外面指着手机视频对我说::我告诉你，XX，我要把这些年失去的全部给你弄回来，我要把你受过的委屈全部给你补回来，我要让你幸福，让你自信，让你在每一个人跟前都能抬得起头。我当时笑了，因为我觉得你喝多了，你一再强调你没有，你就是不听，就是要喝，我知道你根本不嗜酒，为了应酬，每天在外面喝，不知道别人有没有心疼过你，我很心疼。
我是不是对你的关心和帮助，指导和训斥太过依赖？我从来没想过要你为我做什么？我只想静静的看着你，和你安安静静的说说话，轻轻地抱着我，就很完美，哪怕不说话。而且我们一直是这样，并不像别人一样有什么激情，我不知道我们怎么有那么多的话说，你也一直这样认为我们有说不完的话，是因为我们根本就见不了面吗？除了睡觉，早上说到晚上，电话，微信，视频，幸好我录了好多你的语音，不过现在听起来为什么那么别扭呢？可能心里没有了那份期待吧？
莫名其妙的伟大，呵呵，唉，我都笑话自己了，撑什么撑？如果我想捣毁这件事情，那不是挺简单的吗？还不是我几句话，几件事情就能搞定的吗？我不就可以如愿以偿了吗？可是我能那样做吗？那样做我真的就如愿以偿了吗？不会的，如果你真的对一个人有感情，你只希望他好，绝对不可能容忍他有一点点的不好，我可能就是这样的人吧。
不说了，好累，伤口痛，全身都痛，明天还要做检查，想那么多干嘛？一切顺其自然吧！
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