《跳海》封面赶出来了。
图是自己做的，字体是自己挑的，颜色是自己调的，就连站在那的那个人都是我自己。QQ相册不知道最近发什么疯，我的电脑不能发带图片的说说，干脆就把这篇不知道算什么文体的文章放在这里，然后传个图片上来。
拍照片的时候刚理发......就显得我有、捞
封面已经比较用心了，不过重点其实不在封面，在文章。
文章我自己都说不好什么时候能写完，什么时候能发到网上，你们又是什么时候能看到，干扰因素太多了。
我毕竟不是职业写手，靠我的笔杆子恰不饱$。这可能也是为什么我家里人一直不支持我写东西——年纪太小，梦想太大。站得太低，看得太高。
我从小学五六年级开始自己写东西，我那时候就一口一个我要当作家，家里人的第一反应不是表态而是告诉我不要这么说，要说自己喜欢写东西而不是自己要当作家，目标定得越远大在地上，没实现的那一刻在地上摔得越惨。
我一直是不信邪的，虽然还在写，但是心态也随着眼界改变了。
我小时候是这样做自我介绍的：“大家好，我是甘，我擅长写东西。”
后来是这样：“大家好，我是甘，一个喜欢写东西的人。”
现在是这样：“大家好，我是甘，一个以前写过点文章的人。”
没能攀登高峰，我很遗憾。水平不够，不是writer，只能算个爱好者。
我也曾经质疑过我自己的目标。
有人也问过为什么到现在我过得不好却还在坚持写东西。
我图什么？
事实上我已经不像以前一样盲目的觉得自己写的好了，
我曾经排斥客套的赞美，想和庸俗的世界划清界限。
现在我却一点也不在意赞美是否真实，我需要的只是有人赞美我，有一群人赞美我，最好是一大群人赞美我，就那么鼓吹造势，每一次我有动静就铺天盖地的发帖子吹我的牛b，就够了。孤独的久了，就希望有人看见我，哪怕我自己都知道我没有那么好。
我知道这个年代很少有人有心思坐下来好好的看文章。为了名著阅读的中考高考分才去买几本书放家里吃灰，平时一本书都不看的人占据时代的主流。我自己都问我自己有这个写东西的时间为什么不去打游戏？为什么不去消遣？为什么要让自己过度疲劳的身体继续工作，把自己关在房间里只给自己留一盏台灯以便回忆自己不堪回首的过去？就为了我不知能收获什么的梦想吗？
这不是偶像剧，我看不到希望就会怀疑。
我坚持下去是因为我只知道这一条路我能自己去走，这条路不看背景不看身世不看相貌不看一切能够拿来在标准之外评判人的外在因素，没有人能帮我没有人愿意帮我但是那样最好，因为其他人也没有人帮因为其他人也不知道怎么帮，没有扶持没有金钱没有路子没有权柄没有一开始就站在终点前的领先，靠的就只是一支笔。
我数不清我鄙视过多少人，我曾经什么都不放在眼里什么都可以瞧不起什么都有胆子去骂几句，可是我现在就因为比别人低了那么几分就抬不起头。我不知道什么时候开始也和所有平凡的人一样开始整理庸俗的处世哲学，我不知道什么时候开始也和所有平凡的人一样遵循着那样一套并不合理但随处可见的价值观。我知道这大都是因为我的自卑，可每当我放下我的笔之后，这种自卑感都是压抑不住的。我不知道除了这些文字以外，我还能体现出什么和其他人不一样的价值。
“他就这样一直下潜，如同被包围深海里一样,区别是在深海里到处都是海水，眼睛一睁开哪里都是海水，鼻子里是海水耳朵里是海水眼睛里还是海水，但此刻他一睁眼哪里都是绝望，他的鼻子里是绝望耳朵里是绝望眼睛里也是绝望。”
我是固执，不是弱智，我自己也清楚写东西不可能给我带来什么收获，我也从来就没指望过靠这个给自己脸上贴金，我之所以抬着头做人是因为我一直认为写东西属于艺术范畴，搞艺术的人可以碌碌无为，但是就是不能断骨头。
倘若这不是我的时代，我就等我的时代到来。
说的有点太多了，
惭愧。
2022.10.13.
凉仟（GanJingTing）
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