个人介绍

1.个人介绍

大家好！我叫贾燕，九自保。山西人在北京。爸爸以前是工人后来进入事业单位，妈妈是企业会计。我的家里有两个孩子，我和我弟。从小我所有的事情生活类的都是妈妈帮忙。大学之前都在家里上学，衣服内衣都是妈妈洗，我从来没动手干干活。小学学习很好父母很放心，我从小学开始就是被老师表扬大的，三好生什么都有我。我是老师眼中的好孩子。

初中开始，数理化需要罗辑思维，需要理解，不是简单的记忆就能学会的，我一下子一落千丈，从此心中再没有优越感，也很无力，无论怎么认真就是不会做物理化学题。直到高考，数理化都是我怎么也学不会的课程。所以对自己很不满意，心有余而使不上劲儿。最后没考上大学，来北京参加英语自学考试，八年自考时终于拿到了本科文凭才开始正式步入社会。

大学学习期间，家里从没有缺过我什么，我的年龄在增加，心智还是高中时的水平。

我喜欢结交比我优秀的人做朋友，和他们在一起仿佛我也不普通了。所以我的内心是纯洁干净的，和同龄人比起来，幼稚许多。因为没有遭遇过什么特别困难的事情。

我的痛苦是从生孩子后，婆婆来北京照顾我开始，我的婆婆是反6，她爱干净，爱整洁，喜欢勤快，喜欢能干的媳妇。可是我偏偏虽然家庭在县城里很好，但是处处不入她的法眼。生孩子坐月子没少受到粉刺挖苦，所以心中的积怨也很深。本身害怕冲突，总是忍忍过去，导致最后婆媳关系到了老死不相往来德地步，心中的恨和不被认可的痛让我深陷其中。

我的处理方法是和婆婆相处井水不犯河水。能不说话就不说话，生怕起冲突影响到年幼的孩子。

我这时才开始觉得。世界上有两种人，一种是我这种天生有素质，不吵架的。一种是婆婆那种看谁都不顺眼，冷言冷语讽刺挖苦的人。所以，我把自己定义为有素质的文明人。把对方定义为没素质的泼妇。从此黑就是婆婆。白就是我。

我是2011年生孩子，2011年到2017年期间为了逃避冲突开始学习家庭教育，想用把孩子教育我显示我在这个家中的高素质，高水平高，是个非常有价值的人。而你们都是肮脏的小人。

一直到17年在孙小上课，遇到徐娜，被她的真诚和热情打动，开始上九型体验课，18年直接报了三个阶段的九型课程。在九型的课堂中，遇到的人，和感受到的爱，让我一下子喜欢泡在里面，再也没离开过。期间喜欢和崇拜和我同型号的张妍，看到她哪哪都好。到后来Lisa姐，郭敬，碧霞，少君，官官，云若姐，月馨姐，亚欣姐，格文姐……总之和我一起学的那批学员不是总教练就是都是助教了，只有我还是止步不前。但是我也没脱离群体哈哈

九型的学习为我打开了全新的世界，看到了世界上至少有九种类型的人。每个人都有伤痛，不是我所想像的坏。都是有原因的。每个人追求的，所谓的模式也不同。害怕的点也不同，擅长的事儿也不同。

这个有爱的氛围，和有爱的一群人在一起总是很温暖，很好。况且陈老师还是清华的，那更是让我觉得这个团体人的素质真高。我也愿意贴在高素质人群中，仿佛我也和之前的我不一样了。

九型我的卡点就是不承认我有伤痛。我也探索不到我这伤痛怎么来的。我和父母的关系最近这几年才发现，我就是生来为得到父母的关注和认可来的。我真正想要什么样的生活我不知道。我喜欢的是什么不知道。

我只知道我目前所干的就是不喜欢，但是为了温饱，不得不干。所以重复的工作，让我现在也感觉到没有意思，想换个工作环境吧，又觉得自己啥都不是，退缩了。

目前我的卡点就是觉得我不配拥有好的东西，那些东西不属于我。比如豪车，别墅，我想都没想过我会拥有。我也不相信我能找个大款啥的，因为感觉hou不住，被抛弃的害怕让我止步不前。

和老公结婚，也是因为他心智虽然好些，但是也和我差不多，就结了。喜欢谈不上，就是感觉很稳定。

我的卡点就是我不相信我值得拥有别人的爱，别人对我的好。我不相信每个人有她自己的道路。

比如徐娜对我的关注，我总感觉何德何能让人家这么重视我。比如郭敬带我吃好吃的，我总觉得自己没有这个资格。不配人家对我这么好。总感觉我比别人差。任何一个人都比我优秀。

我不知道我为什么会有这种想法，深挖不下去……

痛点不知道什么是痛点，痛点就是不被看见，不被接纳很容易灰心丧气，别人脸色不好，我也觉得是我哪干的说的不好引起的，所以一般尽量满足所有人的要求，为的就是和和气气。表现出来就是我是个好人，一个不斤斤计有涵养的一个人。

就是为了证明自己的好而做事情。所以内心比较的成分很多，评判的东西很多，很固执。不容易改变。