我曾以为，自己是一个很贪心的人。
所以什么都想要，所以什么都想学却三分钟热度只学到皮毛。
直到一层层地剥开内心，才发现，原来我连自己想要什么都不知道。
当记忆回溯到童年，我看到的是那个一次次地将自己的欲望、诉求压在心底的自己，以及一次次地讨好堂兄、一次次地在心里暗暗发誓不能输给堂兄的自己，一次次想要获得奶奶夸奖却永远被排在兄长之后不被肯定的自己，一个“被成为讨好型人格的假小子”。
重男轻女并非是奶奶的刻意为之，而是那个时代的产物，也是计划生育之下她的担心：对我长大嫁出去就照顾不到他的儿子、我的父亲，却无力改变事实的愤怒。
同时因为母亲嫁过来时与父亲的家庭差异，她不被奶奶接纳，并且在生下我是女儿后而加倍不被接纳。导致她在那个大家庭里不断地选择与人为善、牺牲自我，不断地讨好我的奶奶。而我，则在不知不觉中接受了这种潜移默化的影响。
在这样的双重影响之下，我误以为那就是生而为女人该做的忍让和牺牲，在后来的成长里不断地忽略自己、讨好他人，从未真正问过自己想要的是什么。
那时的一切，只为能够成为得到奶奶认可的孙女。
那时候的我，无论是谁带我去商店买任何东西，我都会要求买三份，因为我有两个堂兄。现在回想，不过是因为当时的我，害怕被他们故意遗落在家、不带我一起玩、排斥我，所以我小心翼翼地讨好他们，我能要三份的就要三份，我无法要三份的如果他们喜欢就可以任意拿去。
那时候的我，考试会抄袭，只是为了达到更好的成绩，让自己在那个大家庭里获得一点点的认可。
那时候的我，在重男轻女的环境里成长得异常好强、强势，加上在外貌上没有任何的女性优势、害怕在班级里被孤立，为了拉拢身边的小伙伴以及哥哥们，偷父亲的钱，花钱去达到讨好他们的目的。
然而这样不断讨好他人的我，终于在一切的讨好都得不到回报时，在最该得到疼爱的年纪里却只有恶意的伤害和否定时，成为了另一种人，像仙人掌般带刺并且具有攻击性的人。
于是，在小学四年级，我便成为了愤世嫉俗带着恨的坏学生，为了博取关注而蓄意与社会上的人称朋道友。
在家庭里、朋友间，没有得到讨好后想要的回报，加上父母不在身边无法提供及时的关爱，这种心理扭曲和缺爱让在我不知不觉中变得异常叛逆并且极度敏感，与女同学一言不合就绝交，与老师一言不合就吵架，与男同学一言不合就拍桌子。
初中更是变本加厉演变成打架斗殴，除了要强就是逞强，对学习三心两意，对壮大朋友数量和“追随者“”数量却一心一意，不惜与黑社会小混混们打交道、称兄道妹，不惜于自毁名声而成为一个不再有人敢随便欺负的、看似有很强大背景的人。
也就是这样的黑色过往，为我后来的高考失利，大学的无为，现在的工作不稳定，以及感情上遭遇渣男埋下深重的伏笔。
我一直以为我很厉害，直到生活给了我沉重的的一击。
我曾一直以为我是很厉害的人，是一个不需要靠父母、以及能够满足父母所需的女儿。
因为身边的长辈亲戚都这么说，说我懂事，说我独立，说我有能力。
于是我，活在这样的赞誉里飘飘然忘乎自已。
其实我只是一个民办大专毕业，因为性格强势所以行事雷厉风行、有魄力的…女汉子，学历很一般，即使大学里拿过奖学金也并没有学到专业知识，一张资格证书都没有，在大学里浑浑噩噩混日子，不具备过人技能。
实习期在广州求职一无所获而选择减轻成本回到家乡。
后来侥幸进入国企，在父母眼里的好单位继续浑浑噩噩地耗日子，不自量力更不思进取，两年里，最大的“收获”就是炒股炒到不思正业，继续膨胀自己的虚荣心，继续忘乎所以。
国企的日子的无聊的，上班的日子是一个人的，这种无聊加上每天回家面对的四面墙的冷清，再加上强势凶悍得让正常男人都不想考虑发展成情侣的情况，导致我遇到一个高级腹黑渣男误以为捡到宝而栽跟头、一个血泪淋淋的跟头，也为此辞去了这份稳定的工作，然后继续因为不知道自己想要的是什么而匆匆忙忙地跑去深圳进入另一份工作造成企业和自己的双向损失，再次回到家乡…
我本以为我只是在过去的几年里很迷茫和无目标，直到今日回想起往事才明白有些缺陷是深埋于过去，并且不知不觉中早已扎根发芽的。
那些过去造就了我的独立，却从根本意义上来讲的伪独立，因为想让亲戚长辈夸奖我比兄长们独立而装出来的独立。事实上我一点都不想要独立，独立只是我得不到足够的疼爱而假装不需要被爱…
那些过去造就了我的敏感、强势，所以我总是害怕被利用、被抛弃、被怀疑，学会的就是以强制强、以暴制暴，没有沟通技巧，一言不合不是吵的大街上都听的到，就是冷战个三天三夜…
那些过去也造就了我傻逼式的逞强，我总会选择拒绝亲戚长辈的帮助，而转向去求助自己的朋友甚至不熟悉的陌生人、不靠谱的外人，让亲戚长辈们去以为我有能力处理自己的事情…
对自己不接受、不接纳，一次次、一步步地去做别人眼里的自己，所以我沦落成为“一个从未问过自己想要的是什么，这一生的目标是什么”的天真愚蠢的女孩。
成长的最佳时间是20年前，仅次于它的最佳时间是现在。
我现在的性格里，埋着童年种下的毒草，藏着爱过的人、被爱过的经历，也藏着这一年来的深刻自省和自我修复。
从去年10月至今没有去工作，是因为身体上需要休养，也因为心灵上需要疗愈，更是因为自己想要明白这一生究竟该追求什么该放弃什么。
比如那个爱了很多年却一直没有真正放弃的人，那段选择将就一个只是喜欢而非深爱的男人的经历，那过去从不知道自己目标是什么、当下该做什么的二十多年…该放下还是该铭记。
在这段时间里，我常常问自己，为什么把人生过得如此不堪，如此失败！
直到我明白了，其实我也是那个对自己的无能感到愤怒而将自己带入深渊的始作俑者。
我不可能改变过去的事情，我只能通过学习、与比自己优秀的人不断地交流碰撞火花，才能够一步步改写未来。
我开始学习本该从小培养的各种习惯，从当下开始，去改变自己，哪怕现在的学习力不如以前，学习速度很慢。
我开始思考未来的生活应该要有什么目标，怎么去完成目标，不对没有经历过的事情下定义，做尝试，克服害怕付出得不到回报的心理，让自己学会耐心点，把自己放低点。
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