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我不是一个快乐的人，从小时候就是。
初一的时候，我的语文老师看了我的一篇周记，语重心长的跟我说:孩子啊，你要做一个快乐的人，正值青春，多好的年纪。
谁不想当一个快乐的人？
可是我好像一直领悟不了快乐的真谛。
我知道，我的文字和我一样，都很消极，有时候我常常想，是不是看我文的人也会变得不快乐，如果这样的话，我不就变成一个罪人了吗？
可是，让我写出欢乐无比的文字，那不就成假的了吗？
比起消极，虚假的文字，倒更像一种罪恶。
后来，我开始读小说，囫囵吞枣的读，看了一本又一本，没有做任何笔记，以至于到了现在很多都忘得差不多了，这是我时常后悔的事，也算一个教训。就像走过的路会留下脚印，读过的书，应该也要留下些痕迹。
在我所读的小说里的主人公，他们有着这样那样的经历，有着这样那样的挣扎，受着这样那样的苦难，依然向往光明。
卑微的，懦弱的，顽强的，执着的……他们的身上没有耀眼的光亮，他们平凡的呼吸，平凡的生长。
直到那时我逐渐明白，快乐与悲伤没有绝对的界线。
慢慢的，我也明白，我好像总是很容易忽视一点，忽视了，活着是闪耀的本身，不需要任何外物的加持。
曾经有段时间，大概是读小学的时候，我觉得活着没意思，一个人活着每天要忙这么多事，这么累，何苦呢？甚至，有次不知是受了什么刺激，我竟然拿着一把水果刀，差一点伤害到自己。
现在的我，无法对过去的我所做的行为去做什么评价，毕竟，前一秒的你和这一秒的你，思想都可能会发生变化。
要不怎么说，评价一个人要结合特定的时代背景呢？
因此，我虽然为我那个举动震惊，甚至觉得羞愧，但我并不认为它荒唐。震惊在于，我怎么敢！羞愧在于，任何生命都值得好好尊重。不荒唐在于，此刻的我不是那时的我。
自卑这个词，我从小就很熟悉。
不得不承认，我是自卑的，从小时候就是。
这就好像能理解，为何我总是不快乐的样子。
但是，我们也都知道，不快乐或许并不等于悲伤。
大多数时候，我是安静的，相比热闹，我更喜欢独处，不知为什么，我很喜欢孤独这个词，我觉得它比忧郁更单纯，比寂寞更优雅。
而自卑的人，通常都孤独。或许是喜欢，或许是习惯。
小时候的自卑和成绩是分不开的，我不是聪明的孩子，小时候我成绩不好。
记忆最清晰的一幕，是小学二年级那年，我要转学，当时老师拿来一张试卷，给我和另一个同学做，做得好的就去重点班。
结果显而易见，我几乎都不会做，而那个同学，几乎都对，我第一次深刻的体会了什么叫做人类的参差。
那天晚上，爸爸吸了一根又一根的烟，他一改往日的严肃，庄重又温和地对我说:爸爸时常在想，如果我在你们这个年纪，我一定拼了命的读书，走出这座小镇。今天的那张试卷，爸爸看不懂，但我依然站在那里，因为你是懂的，你会懂的。
爸爸讲了很多，但能记住的太少，而且那个时候的我，真的没听进去多少，那时我觉得这个世界最难的就是数学。
后来，上了初中，受了一些刺激，每天脑子里只有学习，成绩当然提升。可是，我却没有因此变得自信。
那时候，我就知道，对于我而言，自卑和成绩没有必然联系，和其他的东西也没有必然关联。
是刻在我骨子里的东西，注定无法消除，但拥抱它是一个好办法。
在尝试这个办法的过程里，其实是一个很艰难的过程，直到现在，我依然在努力。
之后我开始写一些东西，随便写，想到什么就写，直到勾勒出一些人物。
有个朋友跟我说，你创造出来“孩子”命运都不太好，你写的几乎每个人物，他们都过得不容易。
她问我，为什么不快乐一点呢？
这个问题，无数人问我，我也问自己无数次。
我说我不会写快了的东西，本身我也不是一个积极阳光的人。
可是我没有故意为之的去写一些所谓的悲，在创作的过程中，人物仿佛有了自己的灵魂，就自然而然有了那样的轨道。
小时候我不想长大，看到大人整天忙前忙后，我觉得好累。我好像总是习惯逃避，逃避不喜欢的，逃避不擅长的。
终于有一次，尝到了逃避的恶果，我不擅长理科，平时也不重视，在一次考试中被数学拉了后腿。虽然老师不止一次跟我们说过，每一科都很重要，但直到那一次我好像突然醒悟，逃避是一个非常错误的选择。
小时候的我，不勇敢，一直在失败中成长。
小时候的我，也算勇敢，一直顶着不快乐的阴影固执的成长。
所以，如果当不了一个快乐的人，就勇敢一点，在一次次的流浪里去找寻，找寻一块让心灵自然安放的地方。
亲爱的陌生人，
祝愿你有所爱、有所盼，
祝愿你……
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