只是我喜欢笑，喜欢空气清新又明亮

只是我喜欢笑，喜欢空气清新又明亮

回家的第三天了，傍晚站在自家大门口，望望东西的街道，远处的天空，有夕阳的余韵，红红的，交织着错落的树枝，很静美。天已经暗下来，路灯都亮了，各家屋顶的雪都融化了，雪水顺着水道流下来，村庄静静的。发了会呆，胡思乱想着什么，有些冷，便插了大门回家。

早早的洗漱，钻进被窝，还不到七点钟。没有无线网，没有任何的娱乐活动。把要看的书，日记本放在床头。也只有做这些了。

夜静静的，我的心里也静静的，心情很美，至少不苦涩，是甜的吧。只是吃饭睡觉晒太阳的日子。没有任何工作上的烦心事，没有多事的客户的打扰。

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下午和发小去购物。买了很多东西，土豆，胡萝卜，紫包菜，白薯，紫薯，莲藕，花椒，烧饼……还没有买完但是已经拿不动了，只能作罢。

回来又惊喜的发现水管都已经完全解冻，水哗哗的流，可以不用再去邻居婶婶家提水。

因为太冷，水管都冻了，回家了几天也没有具体清扫，因为用水极不方便。没有清洗厨房，更谈不上自己做饭。昨天中午泡了一桶泡面，晚上实在饿的不行，啃了两包方便面，两片饼干，也顾不上痘痘了。又懒得去街上买。宁愿饿着。凑合了一天。可怜兮兮的。今天终于有了水。购物回来，第一件事便是清洗厨房用具，锅碗瓢盆都一一洗净。

晚饭自己做了面。面是很细的龙须面，放了很少的一搓，又炒了一个小个的土豆，一根细细的胡萝卜，一棵娃娃菜，调料只用了油和盐，几粒花椒，一小块生姜，油是花生油，妈妈用自家田地里种的花生炸的。胡乱混合搭配的一碗面，菜和汤占了大部分，很是可口，吃的精光，好满足。

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总是，在外久了，就会甚是渴望家里的饭菜，奶奶妈妈烙的饼，甚至还会想念大米稀饭的味道。特别想念这些平淡的味道，在外怎么也寻不到。外面吃饭，吃多几次便会觉得腻味，反感。而家是永远不会腻味的饭菜。

弟弟明天回来，为我买好了新的手机。是我要求的牌子。我要用实习赚的工资为妈妈买一辆电动车。妈妈又叮嘱我要买鸡蛋给弟弟吃，他最爱吃炒鸡蛋，可以一天三顿吃都不够的。

爱是我为你。

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还有姑姑们。本来，回家之前，是自己打算悄无声息回家的，也这样做了。所以，姑姑，邻居们问啥时候到家时，只是模棱两可的说就这几天就回了，其实已经悄悄买好了车票。就是不想告诉她们，因为知道躲不过她们的关心，担心告诉了会要我去她们家，要到下车的地方接我，直接把我接她们家里去。想到暑假回家那次就是，家里也没人，二姑姑早早就在我下车的地方等着了，直接要接去她家。这次还是没能做到悄无声息。前天一到家，四个姑姑就轮番开始了电话轰炸，还有奶奶。啊，我自己回家的话，就我自己一个人可怎么办，天寒地冻的，又没有水，晚上不害怕吗，怎么吃饭啊，谁给我做饭啊，去姑姑家不得了，想吃什么姑姑给做，什么什么的。奶奶在三姑姑那里，得知我回家了家里一个人也没有，还哭了，担心我会冻着、饿着。我突然就成了个被大家宠爱的宝宝，心里只有甜，想想就笑了。大姑电话里非让去，已经让表妹在接我的路上了，我拗不过，只有妥协去了。拉了发小一起，吃了个午饭算是交差，但还是强烈要求了自己回家住。在大姑家时奶奶又打了电话，确认我去姑姑家后才放心的挂了电话。

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其实真的是自己特别想要过一个人的日子，在人群里久了便会渴望让自己一个人待着，谁在都是一种打扰。特别向往日本作家山本文绪，漫画家高木直子的一个人住的那种生活状态，只是现在自己还没有这样的条件。自己在家，再多的不方便也乐意，只是想一个人。早上走去田地里，走到浑身都微微出汗，看看树，吹吹乡野的风，晚上看看书，胡乱写点什么，午后晒晒太阳做会刺绣，一整天的不说话。只是想要过一下这样纯粹的日子而已啊。

回家的路上妈妈还说，如果晚上睡觉害怕让家里大娘或者婶婶给我一起睡做个伴，我强烈拒绝，她又说睡时害怕了把灯都开着。事实是睡觉之前把灯都关了，是有一点害怕，但是还不至于那么严重。已经是二十几岁的人了，完全有独自生活的能力，心理也强大。弟弟也问行李多不多，重不重，谁接我。我告诉他没人接我，东西我都拿的动。

我没法向他们解释我多渴望一个人不被任何人打扰的状态，也无法让他们感同身受我自己拖着行李走在茫茫雪地里是怎样享受的一种情怀，他们更不能理解，回家的路，我干嘛不要人接拖着行李还专门走那条坑坑洼洼的小路，还尽是没有融化的雪。我是为了看风景啊，麦苗和雪和小路和寒风，于我都是弥之珍贵的风景啊。小路两边的茫茫麦田，大雪全部都覆盖了，路和麦地被雪连在了一起，尽是极白的雪，晃的眼睛有些花。每一步路我都认真的走着，每一丝感触都用心体会，生怕被惊扰，仿佛走在茫茫雪原，走的很慢很慢，很享受很享受，很累很心甘，欢乐到不行。我还是会选择自己拖着行李走这条路，如果还有这样的机会。

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几天前的朋友圈一个女子发状态大雪天在家试口红，有近20支。女孩子好像大都对化妆品，口红，耳环，包很痴迷。我却对这些无感，那些长长的耳环更是从来没有戴过。对零食，饮料也没有强烈的欲望，有时候去超市看到一些零食也会很想买，但是买了却又不想吃。以前还比较喜欢首饰，尤其手链，现在对这些也是可有可无的了，尽管它们很漂亮，也会把人装扮的更加好看一些，但是却不是那么想要得到，只是抱着欣赏的态度，甚至戴这些都会觉得累赘，不舒服，想想还要保存这些东西就觉得很是麻烦了。越来越喜欢极简单的东西，甚至扎头发的的皮筋有一颗珠子都会觉得多余。只有书和刺绣的材料是强烈的渴望拥有的。有时候会担心如果有一天结婚了连戒指都不愿意戴该如何是好。应该给自己买一对钻石耳钉，钻石项链，钻石手链，就这样极少极简单的首饰吧。也许是我开始明白了需求和欲望的分别吧。

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回家前一天发了朋友圈写道：“没有什么非去不可的地方，也没有非见不可的人，再也没有那样的心情，拖着重重的行李，在恶劣的天气里踏上去一个陌生的城市的路，奔向朝思暮想的去到那个人身边。没有这样的人，也不再有那样无所畏惧的我，此刻迫不及待回家去，有非做不可的事也很是幸福，这种幸福与任何人无关，更不受任何人的牵制，是自己给自己的，也是自己给的起的。”其实是因为单恋的男孩子问我有没有买到回家的车票，并邀请我去他那里游玩，尽管他只是出于礼貌的关心和邀请，但是他说：“如果你来了，我去找你”，而我没有去，因为知道他的怀抱不属于我。如果，他的怀抱是我的专属，那么我会是那个无所畏惧的我。但还是开心，想着是我的想念有了回响。

学姐评论道：真的是过的跟诗一般的女子。又想到好友珂说过：文艺范，真想娶了你，又怕把你养的太委屈。叫心远的学弟说，很出尘。377舍友说很文艺，适合去丽江穿着棉麻衣晒晒太阳发发呆。高中那个做了老师的女孩子说还是那么文艺。辞职同事评价朋友圈的照片说好有文艺范。现在暂时住在一起的一个漂亮女孩子说哇，你天天过的好文艺啊等等此类的话。这些关于文艺的评价，自己都吃惊了。于是开始反思。

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前阵子参加雪小禅的读者见面会，她说她最烦大家说的那些什么诗和远方，把日子过成诗，诗意的活着此类的话，她就是一个写字的，喜欢鼓捣点好吃的，只是接地气的在生活而已啊，是热爱生活的样子。而我也只是在照着自己心里的意愿生活啊，做的是自己喜欢的事。所谓的文艺，诗意，当事人甚至并不自知。他人眼里的我们总会有不同的解读和标签，文艺的，诗意的，感性的，潇洒的，不羁的，励志的，优秀的等等。

很喜欢复旦大学教授陈果的那句“我自风情万种，与世无争”。其实该习惯任人评说不解释，一笑置之。但总归，无论怎样的标签和评价，是自己心中想要成为的样子就足够了。一个人如果没有按照自己的意愿过此生，是对生命怎样的辜负。生命是一场旅行，是一个梦，但明知是梦境，也要认真的过活。

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现在的我越来越明朗啦，笑容都是那么明朗的。跟心中的自己越来越像啦！喜欢笑的开心的自己，如果皮囊不曾受伤，笑容肯定更大很多。以前的自己在浓烈的苦涩里浸泡了太久。但好在，所有的苦涩都有在被生活的甜一点点消融。如汪国真的《独白》：

不是我性格开朗

其实，我也有许多忧伤

也有许多失眠的日子

吞噬着我

生命从来不是只有辉煌

只是我喜欢笑

喜欢空气新鲜又明亮

我愿意像茶

把苦涩留在心里

散发出来的都是清香

这是现在的我，越来越让自己满意的我。

也愿你越来越像心中的自己。