我在上一篇中写了那么多关于写作的坏话，应该猜到接下来我要说什么了。没错，我准备毁约了，每周3篇，每篇2300+的承诺不算数了。大家可以尽情鄙视我第一个星期就败了，我的确高估了自己的能力，但是当我终于有勇气说不继续这样玩了，我感觉如释重负，很快乐。
我急于在写作上取得成绩，在时间和精力有限的情况下，为了追求文字产出的数量，给自己定下了不切实际的写作要求，弄得生活和工作都乱糟糟，不仅破坏了我对工作的热情和写作的好感，并且根本没有时间去做其它的事，就像一头骡子一样，只围着磨盘打转，根本没有时间思考。说的如此刻薄，我都觉得自己过分了。当初誓言旦旦坚持篇目和字数要求的是我，如今将它批判的一无是处的也是我，我对自己其实也挺无语的。
我原来以为有压力才有动力，不逼逼自己，永远不知道自己的潜能有多大。但是我发现我真的做不到，所以几经挣扎和考虑，我决定说再见了！这个剧情反转的有点快，连我都搞不清楚这是早有预谋的一系列安排，还是我真是只有三分钟热情而已。不知道会不会有人正准备默默监督我，忽然我就说，不！玩！啦！可是我能说我当初的热情是如此真挚，痛苦也是如此强烈，然后，然后，如今的放弃也是如此明智么......会不会被甩过来一个大大的“呸！”字？
因为反思近期对写作从疯狂热情到无比沮丧的态度，我想明白了一些很重要的事情。
那天我又在焦虑中辗转反侧睡不着，索性起床坐在客厅的沙发上发呆，我清楚必须扭转目前糟糕的状态，否则生活和工作都是一团糟。我打电话给老弟，絮絮叨叨的说了这段时间的经历，其实我也不知道想要表达什么，我只知道我的焦虑根本控制不住，我不知道该怎么办，而这样下去又很危险。老弟虽然比我小六岁，但是我越来越惊讶的发现，很多我现在才想明白才接受的观点，其实几年前他就说过并已经开始实践，而那时我完全是抵制的态度，所以现在每当遇到困境时，我都想和老弟聊一聊，听一听他的看法。
那天下午我们长谈了三个多小时，我终于有点弄明白了自己究竟想要怎样的生活。我最近心急火燎的追求事业上的成功，一度认为在工作和写作上做不出成绩，自己就很失败。而另一方面我其实没有勇气和意愿把特别多的时间和精力花在写作和工作上，实际上我更希望多花一些时间在教育孩子方面。我既想得到外界的高度认可，但是又不想放弃目前的所得。比如我明知道去总部晋升机会会多一些，但是又不想两地分居，现在又对晋升空间有限耿耿于怀。我有一种急功近利的贪婪，对选择所要付出的代价不能坦然接受，想得到东西的太多。这种着急和贪婪让我没有耐心和毅力去做任何事情。
而且我还有一点愤愤不平，觉得别人没有危机感，却也过得很如意，为什么我努力却看不到收获，感觉不出和别人的差距。老弟纠正我，其实所有的人都有烦恼，他们对工作和未来也有焦虑，并付出了努力，只是我们不知道而已。所以我不应该认为别人是不劳而获，从而心里失衡。
我现在的生活其实符合我对生活的期待，收入尚可，工作尚可，有稳定的时间陪孩子，做一些自己感兴趣的事，只是偶尔遭遇了一些变动和挫折，所以突然觉得一切都危机四伏，顿时乱了手脚。我是必须努力，但是进步不是一场冲刺，工作也好，写作也罢，都需要安下心来长久的坚持。这可能也跟我的性格有关，我不是那种压力越大，爆发力越强的人，相反属于越催越慢，再催熄火型的。认识到了这些，我感觉心情好多了，之前以为的那些不如意，其实看起来并不算糟糕。心态平和后，我重新调整了自己的方式和节奏。
首先，工作一定要好好完成，这是基本的职业素养。如果上班变得很痛苦，那生活简直是一场灾难。不管怎样我都要设法找到工作中的乐趣，这样才能身处良性循环，不断的取得进步。我告诉自己不管将来我以什么样的方式离开公司，我一定要心存感恩，没有公司对我的认可，给了我体面的工作和收入，我不可能有今天这样的勇气和底气。
其次，叫停之前对文章数量和字数要求的承诺。就像叫停自己不要一味追求看书的数量一样。我一直觉得思考和记录读书笔记是比写作本身重要的多的事，但是认真的读书和记笔记真的产出不了多少的文字。我依然保持对读书和写作的热爱和努力，但是一定不要闷头只注重文字产出的数量而不注重思考程度，否则我的写作是不可持续的。
再次，找回为自己写作的快乐，不要过份关注结果。我之前写日记每天的字数虽然长短不一，但是内容丰富多彩，自己写着也开心，但是目前公布的几篇全是谈写作方面的心得感悟，连自己都看烦了。
先生和老妈为了表示对我写作的支持，特意注册了简书关注了我。本来我觉得挺好的，但是现在却从他们那感受到了最直接的压力，不仅担心自己写的不好让人见笑，而且很多想法也不太敢讨论，比如育儿方面的做法，有时与老妈的观念发生冲突，有些心得体会想写出来，但是又顾忌老妈看到我把她的做法当成了反面教材在批判，难免伤感情，所以犹犹豫豫的不敢写。写作本身是件比较私密的事情，尤其是写自己真实的故事，现在写了什么都立刻被熟悉的人知晓，感觉很不自在。所以我悄悄的在老妈的手机上把自己取关了。
最后，我要给自己制定一个小原则，文章公布后，尽可能的少刷简书关注动态。心急火燎的赶文章，时时刻刻关注《简书》上的阅读量，我又会不知不觉陷入焦躁。
其实我也有点害怕修改承诺是一种投降和放弃，但是现在意识到最紧要的是把生活和工作的节奏调节好，平静的接受自己的有限，内心不平静的时候，心急火燎的去做一件事，只会陷入更多的焦虑当中。
如果我认为坚持写作是走在正确的道路上，就应该是坦然的。足够的平静和明晰之后，再回去重新写作，才不会再觉得慌，我只需要让理性更加强大，去除那些过分的欲望。可以认为我第一个礼拜就败给了自己的惰性，也可以认为我在为做不到找一个完美的借口，但是在能力和精力都不足的情况下，一味的追求文字数量，的确是一种愚蠢的贪婪。
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