我儿子跟他们幼儿园的小朋友吹牛，说他的爸爸妈妈是3岁认识，4岁结婚，5岁生的他-_-#
是搞笑了一点，不过我和他爸爸确实认识了很久很久啊，掐指算来，已经16个年头了，人生有多少个16年呢！
高一入学第一天就认识了他。瘦瘦的，满脸痘痘。我们坐前后座，那个时候就只有纯洁的革命友谊。
上了大学，我在上海，他在保定。我们时不时地打个电话，发个短信，用小火苗给我们还比较纯洁的革命友谊加着温。
等到大二下的时候，我们革命友谊的小火苗终于转变为了爱的小火苗。
为了给小火苗不断加温，我们几乎天天都要打电话，发短信。记得有一次，我们从11点熄灯开始煲电话粥，中间打爆一张电话卡，等到挂电话的时候，天色已经发白。聊的什么呢？不记得了，可能就是哪些对自己很重要，跟对方没有一毛钱关系的“废话”吧。
毕业以后，我们为了在一起，来到了西安。本来以为就像所有童话故事最后一句话写的一样：“王子和公主从此过上了幸福生活……”
我们生活在一起的第一年矛盾不断。为各种各样的小事争执，我嫌他乱扔袜子，他嫌我斤斤计较。他的工作需要经常出差，短则一周，长则两三个月。当他出差的时候，我就各种不爽，嫌他回我短信回得慢，嫌他总是出差，嫌他不能顾家。那时候总觉得自己可怜，一个人远嫁他乡，在这里没有几个同学和亲戚，他又总不在我身边。每天我就悲悲戚戚，我的心情的晴雨表就是他出差的时间表。
慢慢的适应了这种生活，争吵少了，我俩在一起变得平平淡淡。我们会一起吃大餐，看电影，听演唱会，看球赛，逛街。可是我心里总有一些说不出来的悲切。从毕业以后我的工作一直不如意，换来换去。在我生孩子的那一两年里完全没有出去工作。他从来不限制我花钱，甚至告诉我要学会花钱，会花钱才会挣钱。可是我确觉得我没有资格去花他的钱，即便花出去钱，也觉得内心有愧。在我折腾工作的这几年里，他一直都非常支持我，成为了我的坚强后盾。在我接触身心灵的课程后，我才慢慢地去觉察和他的关系。我会把他投射成我的爸爸，期望他满足我一切没有满足的愿望，期望他无条件地包容我。可是，他并不是我的爸爸。我童年时未完成的期望不可能通过他来达成。而他呢，其实有时候也会把我投射成他的妈妈，也让我背负着一些本不属于我的责任。
在我不断学习成长的时候，我发现是我没有足够爱自己，当内心缺乏爱的时候，就会像一个黑洞一样，不断去索取爱。当我不够爱自己的时候，我甚至看不到听不到周围的爱，活在一个自己编织的“悲惨世界”里。
在我不断学习成长的时候，我发现自己慢慢长大了，不再是那个可怜兮兮的小女孩了，而他也慢慢从原生家庭里走出来，和我紧密地站在一起了。
当我不断学习成长的时候，他甚至也会受我的影响，去了解塔罗、占星，也会走进家庭系统排列、nlp和九型人格的课堂中。
我们现在能自由地表达自己的感受和需求，会一起做我们都有兴趣的事，也会“看到”对方，尊重对方。
我们在一起16年了，现在彼此心中的爱丝毫没有减退，现在我们仿佛又开始了新一轮的恋爱。我们会经常对彼此说：“我爱你！”，我们每天都会走上班前吻别，会在睡觉前相拥。
谢谢你！我爱你！你是我的天使！我想和你继续走下一个16年……
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