时间过得很快，从毕业到工作已经快三年了，我似乎变了很多又似乎什么都没变，日子也在一天一天的蹉跎，不过，我现在想辞职的心开始泛滥，开始疯狂。我很害怕，害怕裸辞，但是又害怕这样拖着之后会少了的勇气。每天都挣扎在人际的漩涡里面无法救赎自己，我害怕别人对我看法，但是却无力改变，只能任由事情向着我无法改变的方向发展。我扪心自问了自己很久，我真的会待在这里吗？我想离职真的仅仅是因为没能在这里遇见合适的人吗？生活的不如意，一切的想法都无法随性，我试着说服自己，也许只是不甘心，不想在小县城的不甘心，不想碌碌无为的不甘心，不想过的就这么的萧条的不甘心。父母是极不支持我辞职的，还数落我，说我的心大，说我不懂得见好就收。其实这份工作在外人看来真的是稳定且舒坦，而且现在还能混得一个不小不大的主任任职着，看起来一切都是那么的惬意。
最近我看了一本书，叫《戏衣》。说不上来该怎么去评价只能说这本书不合我的喜好，这本书躺在我的书架上已半年有余，我不懂为何这种出版的书还能把欲望写的如此的明目张胆，里面的人都是有这种或者那种的缺陷，用我的话来说，甚至有着一些些的偏执，都是病态。我舍弃了看这本书的欲望，我今天在网上购买了人间失格，我想看看这本传说中宁人悲哀的书，看看其中的共鸣。再看一眼我放在地毯上的这本《戏衣》我有一瞬间的冲动，想问问当初也看过这本书你，东，你看的时候是否也像我一样讨厌里面的人。可是我却不能去问你，我害怕打扰你的生活，你说你女朋友催婚你，听你说你们是在微博认识的，听你说你们谈了三年的恋爱，听你说你的很多事情，我们是熟悉的陌生人吧。有的时候你还是会怨我，说我决绝不肯给你机会过，要是我告诉你，偶尔我还是会有一点点的后悔你是否会释怀一点。可我也不会告诉你，我曾后悔过，这岂不是证明了我变得失败软弱了吗？我一直都是一个别扭的人，明明是这么想的，但是却不敢这么去说这么去做，瞻前顾后，其实很多的错过可能真的是想太多造成的。
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