亲爱的潼：
你一日一日地长大，不只是身体，还有你的心灵。
我却似乎依然停留在你刚出生来到这世界的那一会，我如履薄冰，战战兢兢：
我怕你冷了，又怕你热了；
怕你饿着，又怕你吃得太多；
怕你不运动，又怕你运动过量。
最近我又如此深切地成功地体会到那种老母亲的感觉。
我希望你交男友，又怕你以后成了全职的家庭主妇忘记了自己；
我希望你做自己，又怕你不能享受亲密关系与家庭的快乐。
我几乎忘记了在这样的年代其实做自己和轻松自在的享受亲密关系的快乐是可以同时存在的。
你说：我暂时还不想交男朋友。
我的内心狂喜，因你说到“暂时”。
我知道你是以发展的眼光在看待你自己与你生活的这个世界。
你是完整的，全面的、灵活的、自在的。
这不像我，我明明知道这个世界是变化的，在你这么大的时候，我却常常以固态的方式来看待这个灵动的世界，而现在的我常常也是这样的。
你总是在超越我，还有你自己。
对你的成长我总是视而不见。
还和很多年前一样，我想去拥抱你，我却又怕太用劲。
和你在一起，我分明我看见我惊慌失措的样子。
我还是那么不淡定，语无伦次，喜怒形于色。
好吧，我承认我有点不好意思，但我决定先原谅我自己的不淡定，语无伦次，还有喜怒形于色，我只是一个很平常的老母亲。
当你说你想拥有事业再谈恋爱。
我很喜欢你这样，喜欢你很有规划有追求，你知道成为更好的自已。
你说你不想依靠对象，因为你不习惯向对方提要求，去要什么。
我却又有一点点不安，因为良好关系的本质是交换。
没有你来我往，关系就失去了大部分意义。长久的良好的关系，往往是互相麻烦互相打扰，换句高大上的话来说是互相支持。
总是单方面的付出，而不向对方提要求，时间久了往往会让对方在你身边的存在失去价值。长久以往对方会有无价值感。
说起无价值感，又是一把辛酸泪。
养育者给孩子的摧毁性的毁灭性的爱，就是不断地让孩子没有价值感。”妈宝“基本都是这样养成的。
单方面的付出最终会令双方心生怨怼，因为这样的付出并没有品质没有滋养。
这样的关系会渐行渐远，即使是亲如父母与子女。
成年的子女或观察者若有觉察，会发出这样的声音：“你在幼时剪掉我的翅膀，长大后却怪我不会飞翔。”
良好的成长性的关系，是可以让双方共赢的关系。
施与受，我们作为”施者“，很快乐。
可是没有人会愿意永远做被“受者”，除非“受者”是佛。
佛说布施，也是财布施法布施与无畏布施。
佛通常只是在物质意义上的“受者”，或者说佛总是给予世人“财布施”的机会，而不断地回馈以世人“法布施”与“无畏布施”。
有这样施与受的平衡，宗教得以存在世上数千年。
仅仅长久的单方面的付出，可能是不懂得尊重对方的存在，视对方贫瘠如乞丐如无物；也可能是害怕失去，所以在第一时间先令到对方可有亦可无。
说了这么多的关系，我发现不如说回到关系的本质：交换；
或者说不如回到关系的核心：自己。
“我是谁？
我想在关系中得到什么？
我需要关系来满足我的什么需求？
我能在关系中提供什么？”
明白这一些，我想你一定知道你需要什么样的关系，什么样的关系会给你们加分，什么样的关系会让你们轻松自在幸福快乐。
当你很清晰的明白了这一些，我想你就准备好了，你会很清楚地知道他会是什么样的人，又会在什么地方，又会在什么时间出现。
说了那么多，我想说关系的核心首先是：自己。
你是谁？你从哪里来？你想到哪里去？
这可能是你要回答的人生的非常非常重要的问题。
常常不知者众，知道了则是各自有各自的欢喜。
这是坦途，是朗朗乾坤。
这个过程不是一蹴而就，是一个不断探索不断发现不断创造的过程。
你可以尝试，可以追问，可以调整。
你可以一直和自己耐心地在一起，走在你自己的朗朗乾坤的现在与未来。
所有过往，皆是序章。
所有经历，皆是华章。
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