送别

我看着铁轨尽头的落日，眯了下眼睛，等我转过身来离开的时候，睫毛下的阴影阻挡了外面的世界，我的身影终于被黑暗吞噬。

我刚才把最好的朋友从车站送走了，她去赶赴她下一场未来的约会了，那种召唤一经发出，她就表现出了一种视死如归的勇气。

我们是大学同学，在这座北方偏远的小城里，我们彼此相伴近10年。在这段生命中，我们已经不仅是朋友那么简单，那种牵绊生出了一种亲人的感情。所以当她跟我说她要离开的时候，我的错愕，诧异，要超过对她的赞赏与支持。

那一刻我们彼此都看到了对方眼里的受伤。

她要去追逐那种闪闪发光的东西，以为我一定是站出来支持她的人，她已经遭到了他人的阻挡，来我这里只是想得到一丝丝的慰藉，可我伤害了她。

而我以为在这偏远的小城里，梦想幻灭，生活坎坷的时候，起码有好朋友能陪伴我。一朝梦醒，我还在沉沦，而她早就发现，所以才要挥剑远走他乡。

接下来我们进入冷战。

我想想啊，我想想我没遇见她之前的岁月。

小的时候，最不能听见的一句话就是，天下没有不散的宴席。其实小时候根本不懂是什么意思，就是觉得这句话背后的就是分崩离析、身不由己、物是人非。

以至于我对离别有了执念。讨厌到无以复加的地步。

我不再主动去给朋友送行，尤其是车站。如果出于礼貌，又深知我这个习惯的朋友，会开心的跟我吃一顿饭，然后彼此分开。我想我对于分别，吝啬到连一个拥抱都不会慷慨赠予。

我第一次看到有仪式感的分别，是村里一个老人去世。我看着他所在描云绘栋的棺材里，在布幡唢呐中，走过村里的主街，深埋土里。

我与他并不相识，甚至我不知道他的名字，只是刚上小学3年纪的我，嚎啕大哭了许久。

我想那次经历，让我深感离别的恐惧。我曾妄想努力抓住什么，伸出手去，发现什么也抓不住。徒劳无力的情况下，我的内心被悲哀充斥。

然后我用空闲的时间去面对真实的内心。我去冥想、抄经，企图想从中找到放下执念与恐惧的方法。只是终究没有所得。

可我也知道，我从不曾对任何人说起这些，甚至我的朋友。

这些东西是不能去拿出来沟通的，因为我想寻求的安宁，不是别人能解决的，症结在我。

她定下离开的时间，打电话叫我一起吃饭。果然，我的习惯她一向知道。

我们沉默的吃完饭，全程没有什么沟通。结完账准备离开的时候，她扭头跟我说，就到这里吧，我们抱一下。我愣愣地被她抱住，双手不知所措。

我去送你吧。

这句话说出来的时候，我看到她伸手抹去了不想让我看到的泪水。

然后话匣子打开了，一路絮絮叨叨说了很多。

电话不准关机，有事情必须打电话，晚上不管多晚都能联系，不要死要面子。

啊！对了！不管多晚都能联系啊。我曾在刚毕业的时候，刚入职一家公司，长时间的高压，我几度失眠。一次好不容易早睡，半夜三点被噩梦惊醒。自己偷偷哭了好久，还是不能分散恐惧，然后拨通了她的电话。

不用纠结，只要还能联系就不算是分离。我想我在那一刻，内心反而平静。

只是我倔强到不让她看到我一滴泪水，只让她记住落日余晖里，我骄傲的背影。

晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。