元旦快到了，一年又要结束了，我心里升起莫名的忧伤。每年一到年底，我都会有这种为了时间匆匆流去，而我却一事无成的失落情绪。
工作上，我准备接受我敬佩的一位同事的建议，明年放弃机关工作的安逸，下基层去锻炼一阵。情感上我依然受各方面的困扰，终生大事一天不解决，我是不会得到安宁的。女人啊，你来到这个世界上，难道就是为了受苦吗？
我那些有些事业心，很有追求的女朋友，结婚之后，就成了家庭的奴仆。她们没有了对事业的强烈追求，留给她们的只是失去精神支柱后的失落和空虚。
不知是我书看多了，还是天生一颗柔弱敏感的心，亦或因为富于幻想的头脑，我对世界上是否有纯真的爱情，还抱着怀疑的态度。我甚至越来越弄不清楚究竟什么是爱？怎么样才算爱上了一个人？
在家上学的时候，耳闻目睹许多家庭的不和与争吵，我是有独身的想法的。看看一些伟大人物的传记，诺贝尔、爱因斯坦和牛顿等都是没有结婚的。
毕业之后走上工作岗位，丰富复杂的社会让我明白这种想法是不切实际的，也是行不通的，尤其身在一个相对偏僻落后的地方。虽然我打消了以前独身的念头，可还是少不了犹豫彷徨。况且，我又没有经受过什么爱情挫折的打击，为什么要做个苦行僧呢？可是一些现实还是令我心怀恐惧。
即将毕业时，我们班上有四对谈恋爱的同学，他们曾经形影不离，如胶似漆，我还一度非常羡慕他们，认为他们找到了真爱，而茫茫人海能找到另一半并真诚相爱，又是多么幸运的事。
可是等到毕业分配方案一公布，两人没有分在一个地方（当时学校为了刹住谈恋爱之风有意为之），就摇摇头看似轻松地分手了。其中有两位是我的知心朋友，我问她们，你们这样轻易地放弃，难道不痛苦吗？不可惜吗？她们的神情坦然自若，认为痛苦和眼泪解决不了实际问题，人生就是那么回事，主观战胜不了客观，再说天涯何处无芳草。
还有一个朋友，半年前她结婚了。婚前她给我的信总是充满兴奋喜悦，说她算是没有白活，遇到了她要追寻的人，他爱她理解她。不但不干涉她的文学写作，还帮她改稿抄稿。“做为一个男子，能做到这一点，我就心满意足了。”她曾在信中幸福地说。
可是婚后，她再也没有给我来信，我写信询问她是否安好，尤其在写作上有什么新的突破？在我的三封去信之后，她来信了，只有一页信纸，上面泪迹斑斑，信中的话语更让我心碎：“他仍然很爱我，但是却头疼我写作，说是这样太苦了我。生活只是个骗局，我不愿意我们的爱情破裂，从此我只有做个贤妻良母，甘当人梯。以前那个与你相知的朋友已经死了，现在活着的我不配再做你的朋友，因此希望你再也不要给我来信，如果你想让我的灵魂安宁一些的话。”
她是我参加文学函授时认识的朋友，已经发表了几篇文章，很有潜力和希望，从此辍笔真是可惜。我似乎真切感受到婚姻是女性事业的坟墓，为了她，为了我们这些灵魂不安分的女性，我痛苦了好久。
眼前的事情更令我齿寒，单位结婚的同事中已经有十二对提出离婚，三对已经离婚。人们流言蜚语，似乎离婚的女方简直与人不是同类。以前和她们关系要好的朋友，也不再跟她们来往了。其中有一位和我一个科室，我同情她安慰她，有时候她说到伤心处我也陪着流泪，她倒反过来安慰我说：“也没什么，我现在解脱了，自由了，可以做我喜欢做的事了。”
这些都是自称有爱情基础的不幸婚姻，时代不同了，她们都是经过自由恋爱而走进婚姻的殿堂。有时我想，与其遭受婚姻的禁锢和失败的痛苦，还不如不去尝试，导致我竟不敢涉入爱河，去体验爱情。面对追求者，我潜意识里都会排斥，对一时无法拒绝的，我又犹豫徘徊，担心选择错误，会重演她们的悲剧。
可是，我能够脱胎换骨，顶住标新立异的压力，因噎废食地不食人间烟火么？世界上究竟有没有一个人，可以给我精神上善解人意的引领，生活上无微不至的照顾，可以让我们全心全意无怨无悔的爱一辈子。爱情是不是伟大的，可以赢了时间，和我一生相伴？或者它就是卑微的，也许会输给现实。
李海寄来了贺年卡，上面是一幅风景画，画面精致优美。太阳灿烂地照耀着，两只洁白的鸽子在湛蓝的天空里飞翔，微风轻拂着芦苇飘荡，碧波荡漾的湖边鲜花盛开。不远处有两棵树，相依相偎，一半在风中轻扬，一半在土里安详。一个神情安祥的男孩子肩上倚着钓杆，悠闲地在湖边漫步，这是一幅多么恬静美丽的画面呵。
这画面的意境一定寄托着李海的思想，我越来越感到我们的审美情趣有很多是相似的。可世事就是这样不尽人意，他要是和我在一个单位，互相能多了解照顾，情感随时能够得到呼应该有多好。人只有在相互的交往冲突中才能深入地了解，日久才能见人心，光靠书信的来往是不可靠的，那其实是在想象的世界里。
寒假一放假，李海就到单位来看我了。每天早上，只有一趟从省城来的火车，在我们这个小镇车站停靠，他曾在信中告诉我到达的日期。按理我应该去接他。头天晚上，我因为没有闹钟的缘故，怎么也睡不踏实，一会儿醒来一会儿醒来的，老怕睡过了头误了接站。
早早起了床，天黑乎乎的，我有些害怕，不敢去车站。终于捱到六点多，天快要亮了，我硬着头皮走出去。冬天的路上，除了几声狗叫外，还很静很黑，黑得几乎看不清楚道路，我只好推着自行车步行。碰上两个过路人，我真怕是坏人，胆怯地懵懵懂懂地走着，像是在夜游。
终于到了车站，天也渐渐亮了。我在站台上徘徊了很久，他下车了吗？他会不会已经步行在到我单位的路上。我犹豫着走进候车室，我戴着口罩，只露两只眼睛在外面，没想到他一下子就认出了我，看得出他很激动。
回来的路上，他向我喋喋不休地说这说那，我只觉得心里发堵，我很奇怪见到他时的感觉，为什么和预想的不一样。本来我有许多话要向他诉说，此时却什么也说不出来。我不知为什么这样矛盾，渴望见到他，可当见到他时，又感到陌生，有一种戒备心理。
我心不在焉地打量着天空，不远处还有几颗迷蒙的星星，觉得一切似乎还在梦中，模棱两可地应和着他的话题。我问他该怎么向我的室友介绍他，他笑着说：“你说呢？”我说：“表哥吧，我已经向室友这么讲了。”我从心里觉得我们的关系还没到那种程度。
他笑出了声：“由你说吧，我是不会撒谎的，我不说就是了。”回到宿舍，我很拘束。他洗漱完吃过早点，就迫不及待地打开旅行箱，取出一些书籍、衣物等，我劝他暂时别取，他还是取了。他递给我一件女式大衣，我猜他是给我买的，却故意问他：“这是给你妹妹买的吧？”他不语，却要我穿上让他看看，我没穿，推辞说快到上班的时间了。他看我不穿，神色有些黯然。我带他到单位招待所登了房子，嘱咐他休息休息，便急急忙忙赶去上班了。
我有些心慌，我曾想象过怎么度过与他见面的日子，可真到了见面的时候，我却想躲着他。我该不该接受他送给我的礼物呢？ 这是怎么了？以前渴望见到他，等真正见到他了却是这样，我的心里发堵，感到压抑，我不知道为什么会有这种莫名其妙的情绪。他的举止，总是不如我意，让我头疼和心烦，可我们在书信中的沟通却要流畅一些。我知道这是他的天性，可我为什么就有些不适应呢。在这之前，他有时也会在我的梦里出现，但是很遗憾，我总是看不清他的脸，不知他变成什么样子了。要么就是和他发生了不愉快的事，他走了，我怎么也找不到他。
刚吃过我从食堂买来的午饭，同事常新来了。他慌里慌张的，大概猜到了些什么，与李海握手之后，也不坐，站在那里着急地说了几件事之后，匆匆走了，他要到南京去出差。他的到来，引起了我一些惆怅的思绪。我不知道自己究竟在做些什么，该怎么办，感到自己好奇怪，说来说去还是有些逃避现实。
主任批了我的春节探亲假条。我问他明年将我组阁到哪儿了？他说还没定，问我想去哪儿。我笑着说，这是我想去哪儿就去哪儿的问题吗？我跟他谈了我的一些情况，他说关键是我刚到单位，许多人还不了解我的情况，因而自由组阁就出现了问题。单位的原则是刚分配来的学生，要到基层去锻炼锻炼。我说实在留不到机关，那就下基层去吧，你们领导看着办吧。主任很客气地说，有好机会他会照顾我的。
我和李海分别，打算各回各家过春节。我什么也不想，只有一个念头，那就是赶紧回家。
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