活着活着就不知道怎么活了？

“活着活着就不知道怎么活了”，今天从朋友圈看到这句话，感觉太真实了。说起来有些好笑，都说孩子都是无忧无虑的，但是我在很小的时候就常有这种活着活着就不知道怎么活的感觉，感觉每天都是无聊又无奈。

前天跟表嫂聊天，我们感叹现在的孩子真可怜，关在高高的建筑物里面，如果没有有趣的玩儿，大多迷电子产品去了。玩多了家长肯定要限制，可电子产品是限制了却又没有安排好没有电子产品的生活。

生命的头几年，如果没有培养好健康的兴趣爱好，又突然看不了电视玩不了手机还被家长一天到晚的嫌弃，也难怪有些孩子内心压抑过不去。不像我们80的童年，天地是敞开的，心是自由的，寒暑假只要在开学时能把寒假作业写完，一天到晚只要吃饭时间回家报到就行了。

被父母念叨时，跑开了就是，抓鱼捞虾，摘果采野，成长得特别自由畅快。但即使如此快乐和自由，我小时候还是常觉得活着活着就不知道怎么活了。

我有些厌倦四季的循环往复，生活的循环往复，春天多雨，夏天多蚊，秋天太干，冬天太冷，我搞不懂生命的的意义，至然人都会死，死了也不会有鬼神，还有什么可期待？

我不是故意要装那深沉的童年的自己，是真真切切的有这种生而为人的悲凉，特别是看多了农村夫妻的吵架，还有田间地头邻人有些可笑的对骂，我感觉我与这个世界有很远距离，我有很多看不惯和不屑，我也很无聊。

是的，那时的我真的不知道该怎么活虽然也还快乐自由，但我逗小虫子摘树叶特别是揉树叶时是真的无聊。（联想到端哥爱揉纸团，也是无聊吧！）

当然也不是完全不知道怎么活，可我想做的事都不顺利，比如我想爬上那棵高高的大树，可我偷偷摸摸地练习了一周都不爬不上，我想有一身可以翻墙越院的轻功，我甚至想上武当山去学武修仙，可这不可能会实现，因为我连把这些想法说出来的勇气都没有。

少年时有那么一段时间，我特别特别肯定自己是不会结婚生子的，可是我居然还是做了这件事。为什么会这样我也是清楚的：我害怕孤苦伶仃。我虽然常觉得跟人在一起时比一个人独处更无聊，但我喜欢人气，我喜欢听人的声音，喜欢闻烟火味。

可是我还是常觉得活着活着就不知道该怎么活了。

很多东西，没得到时特别期盼，得到了却突然空虚了，很多物品选购时充满幻想，到手了也是短暂的“热恋”期。所以很多人总是在路上，因为一停下来可能就虚无了，这种虚无让我们不知道明天该怎么过。

很多事努力了，却又不了了之了，天时地利人和似乎永远都凑不齐。想躺平却又没到腐化为泥的时候，只能躺着躺着突然又坐了起来，卷起袖子重新豪情万丈。轮回一周后又突然不知道怎么活了。

可即使不知道怎么活也不能停下，不然就完全没有人味了，只有一个山头接一个山头的向前再向前，热血沸腾了又沸腾才会有那么一点味。据说得道的高人无悲无喜，看破红尘，四大皆空，曾经那么多人想得道可见这是一种人之所向的境界。

但如果得道后是四大皆空，意义又何在？到达了这种境界，也不再热血沸腾，还有乐趣吗？无喜无悲又怎么有做人的味呢？当然得道高人已可称为仙了，不需要人味了，那为什么还有“动凡心”这一说呢？

我想不明白这个问题，所以从来都未想过看破红尘，四大皆空，不然我更不知道该怎么活了。

有趣的是，幼时的我不喜欢循环往复，现在的我却特别喜欢循环往复，循环往复是生命力的循环呀，看似简单实则复杂，一直一直循环，一直一直变化，但终归又被规律制约着统一。

写到这里，我突然明白了，当一个人活着活着不知道怎么活的时候，有一句我们常说的话可以入药：

“珍惜当下，做好自己！”

扮演好循环往复中的我们该扮演的角色，生老病死，结婚生子，四季更替，生命轮回......从哪来，回哪去。