活着活着，就不知道为啥活了

活着活着，就不知道为啥活了

清明时，我跟好友约定去另一个城市玩。出发前，我就做好了穷游的准备。所谓穷游，无非是坐最便宜的车，住最便宜的店，吃最简单的饭。在我的精心策划下，我们夜里去，夜里回，因为这样可以剩下住宿的钱。由于城市近，我们坐得是绿皮火车的硬座，目的还是省钱。

凌晨一点的车，我要从郊区搭公交去车站。末次公交是九点半，这也就意味着我九点就要从宿舍出发，然后去车站等几个小时。为了省钱，没办法。

出发前，我跟好友说我已经出发了。他发来一个大哭的表情，表示自己才下班。忙碌了一天的他要回宿舍洗澡，拿好行李与我会合。

我在心底一阵酸涩，觉得自己这样安排实在是苦了他。毕竟他已经做了一天的苦力活，火车硬座上根本无法睡觉。一想到明天还要奔走于各种景点之间，我就觉得自己的安排实在是太糟糕了。

我的这位好友，跟我是高中同学。学渣一枚，高考后去了一所专科学校。高中那会儿，他上课玩手机、睡觉，心思几乎不怎么放在学习上。那会儿，我跟他同桌。一开始对他这种作风尤其鄙视，可后来渐渐熟悉，发现他其实是一个很有趣的人。除开学习差点，个子矮点，其他方面还不错。后来，我两上课总爱讲话，结果就被老师调开了座位。不过这一调，反而更加坚定了我与他的友谊。

那个时候，他抽烟而且打牌。身为好学生的我经常教育他，烟有啥好抽的呀，牌有啥好打的呀，你爸妈辛苦在外面挣钱，你就这样挥霍了，真是没良心。你上课认真点又不会怎样，你爸妈还指望你呢？

他听完倒不生气，一副蛮不在乎的样子。用他的话说，那就是他天生不适合搞学习。

话虽如此，可高三那年，他分明是有所醒悟。

最后，就算命定只能上专科，他也上了一个不错的专科。

大学以后，联系渐少，后来又突然重新熟络了起来。

聊天中，得知他就已经不再向父母要钱了。除开生活费，每个月他还能结余。作为一个每个月还在向父母要钱的成年人，我心里难免生出歉疚。

就连这次的清明出行经费，也是从生活费里省的。可对于好友来说，这点花销似乎不算什么。

在第一天的行程中，他几乎承办了我所有的花销。为此，我心生愧疚。他却说，出来玩就要尽兴。那一刻，我真心觉得高中那个不思进取的坏学生一下子成熟了。

路途上，我问他以后有什么打算。

他面露愁容，毕竟他马上就要实习了。学校安排工作，工资微薄，但能养活自己。他想回老家创业。

我开玩笑说，以后要给他打工。

他却说，我以后会比他光鲜。

旅途结束后，我跟我妈打电话讲述好友的经历。

我说，他都能自己挣钱养活自己了，我却还要每个月向你们要钱。他毕业后还准备自己创业，我却不知道自己能做些什么。仔细想想，读这么多年的书，我真是连他都不如了。

我妈安慰我，他挣钱比你厉害，但你读书比他厉害呀。再说了，人要是处处都差劲，那得多失败呀。女儿啊，目光别这么短浅。现在你觉得自己比不上他，那只是因为你用狭隘的金钱价值来衡量个人价值。你认真读了那么多年书，考到一个好大学，你要相信自己，天道酬勤。各人有各人的人生。

我妈的话在很大程度上安慰并激励了我，知女莫如母。我在心底感谢我妈对我的理解，毕竟我并未如她所说，考到一个好大学。在我眼里，这只是一个再普通不过的大学。在好友的眼里，或许会羡慕我的大学，可人与人的追求是不一样的呀。我之所以觉得自己的学校再普通不过，只是因为有过失望罢了。

一直以来，我都认为自己是那种勤奋型的学生。初一那会儿，我就给自己定下年级十佳的目标了。我希望得到那张奖状，我渴望得到那个该有红色印章的笔记本，我渴望自己的名字出现在名次表的前面，但与这些比起来，我更渴望在家长会上时，我爸为我骄傲的样子。

我出生在一个很普通的家庭，从上学起就开始住校。如今回想起来，我想不出年仅五岁的我到底是怎样度过了那段灰暗的日子。

打小我就是那种懂事的孩子，每次我爸送我上学，离开时，我都会哭，但从来都是等他背过身，才把自己眼睛里的泪水流出来。

我打小接受的理念便是，读书改变命运。所以从很小的时候起，我就明白了好好学习的重要性。

高中那会儿，我从最初的好班落到普通班。没有人知道我到底经历了些什么，在那个没有初中同学的新环境里，面对那样一群优异的同学，面对那样严格的老师，我害怕课堂的快节奏，我害怕课下的高压。即使我努力地把自己的注意力集中到老师的授课中，我也总觉得自己的思绪一片空白。没有人知道那些躲在被窝里写作业的日子，可是即使这样，我的成绩依旧一落千丈。

结果就是，我搬着自己的课桌从好班转到普通班。那一天，我在心底下定决心，我一定得回去。普通班与好班最大的区别大概就是学习氛围吧，毕竟那些考到好班的学生大多都是用时间搏出来的好成绩。

不过后来，我放弃了一个回到好班的机会。有过后悔，但如果不留下，或许就不会结识那个好友了。

那时老师劝我回去，我却对他说，如果我定力够强、足够努力，那么我依旧可以考到自己理想的大学。大概是因为清楚地知道自己身负什么样的责任吧，我能够较好地约束自己。

每天早早地起床，去教室提前上早自习。那个时候，觉得该以一种清醒的态度面对自己的未来，在那个年纪，未来似乎就等于一个好大学。

成绩公布的那天，天没亮我就醒了。输准考证号时，我的手是颤抖的，看到成绩的那一刻，我的内心是崩溃的。其实说不上太差，但确实是不满意。毕竟寒窗苦读十余载，再加上对自己期待太大，难免失望。

在复读跟上大学之间，我选择了后者。我只是坚定地以为，自己可以把大一过成高四。因为我已经是失败过一次的人了，给了自己一条退路，然后势必要绝处逢生。

我对自己奋斗得来的结果都不满意，那只能说明我努力地还不够。

其实，上了大学后，突然发现人生其实有无数种可能。就像我那个不好好学习的好友，终究也是懂得了生活的艰辛，明白了生存的不易。并用他自己的力量，用他自己的想法，尝试改变，给自己一个光明的未来。

没有什么是理所当然，没有什么是非做不可的。就像我，来到一个自己并不看好的大学，然后认识新的同学，学习新的课程，生活一样可以重新开始。我也依旧不会因为曾经的挫折与失败，就丧失了对生活的希冀。相反，我深知努力奋斗才能给自己一个光明的未来。

很多人都会在大学里迷茫，我也不例外。年轻的时候，即使心迷茫，但脚一定要在路上。奋斗或许不是青春唯一的主题，但青春若少了奋斗者的激扬与热血，那该多么寡淡无味呀。

多年以后，再回顾高中那段奋斗的日子，我也会为自己骄傲。原来年轻的时候，我曾那样努力过，只是努力地还不够。

在这世上，野心太大，能力不足的人往往活得很痛苦。不凑巧地是，我刚好是这种人。不过越长越大，又觉得自己其实越来越狭隘了，就是基本没什么大的理想了。就是那种得了抑郁症的感觉，无助、无望、又觉自己无用。不过经自我诊断，其实并不是抑郁症。

仔细想想，人生真的很难。活着活着，就不知道为啥活了。

但管他呢？活着，没什么大不了！