要发光噢！
这个简书号是我大概在18年申请的，而我开始写随笔，当然我一直叫它们碎碎念，其实更早。
那时候没太多想法，就是一直在自认为有些矫情地记录自己的生活；也写过几篇可以称之为文章的小篇幅，现在回头去看看发现虽然也没有说文采斐然，但是那些句子给现在的自己看来都不自觉发问：“这真的是我自己写出来的吗？
回过头去看的时候除却被鼓励到了，其实更多是想批评自己，怎么就没坚持下来呢？
也许就是因为没能去坚持自己喜欢的事物，所以才没能真正找到自己想要的是什么吧。
我镜头下的树和天空
最近因为辞职待在家里也想了好多，当时就是因为盲目，去选择了一份看似与专业相关但其实不适合自己的工作，所以才导致这大半年来就只收获了又丑又丧气的自己吧。
不适合不是因为做不来，而是学不到东西、看不到未来，甚至对于一个刚出校园的学院派来说，工作氛围真的太难让人融入了。
或者换一个角度讲，其实这份工作更像是我的舒适圈，能力上不会有大的进步，反而每天重复一件事总让我有自己很差劲的感觉；而我这大半年来都没有一次因为想要掌握什么工作技能去跟自己死磕的冲动，因为只要消耗时间就能做到。
在这期间我最怀念的就是以前的矫情，那种因为看剧、跟朋友聊天或者别的什么经历动辄就洋洋洒洒写一堆感想的我，真的离开好久啊。
看着我最热衷表达的微博，除了抱怨就是负能量，更别提什么有趣的内容了。在工作中那种日复一日地陷入自我怀疑的状态，将我刚出校门的意气风发打得稀碎。甚至我当时还写下这样一段话：
“莲出淤泥而不染，可我不是莲，我更像是一棵陆生植物，被困在淤泥里。我也曾尝试拼命努力吸收养分，可是我的叶子枯萎得更快，我不再是好些人喜欢的那个生机盎然的样子，最重要我自己更讨厌自己。我挣扎甚至狰狞，我劝过自己淤泥也可以是沃土，只要自己好好长就行。可我忽略了，淤泥就是淤泥，泡在没有阳光的池子里，我都要活不下去了，还怎么开花。”
所以我离开了，挺潇洒的，也挺无奈的。
大海说，生活广阔无边
安静与自己相处的日子里，每天按照一些计划去进行，很舒服；而且更多其实是在鼓励自己，试图去找到那个适合自己的状态，也渐渐想继续记录一些东西了。
村上春树说过：“别人大概怎么都可以搪塞，自己的心灵却无法蒙混过关。”写出来的文字、说出来的话，是否达到自己的基准，这才至关重要。
前面我在问过去的自己“为什么没能坚持下来”，可其实答案好像也不是那么地重要。因为那些过往最后都成了一束光，照亮了此刻的自己，这就已经很难得了。
而现在也不算晚，最好的时间也刚刚开始呢。
前两天听了一节课程，里边的老师提到“先完成再完美”的概念，让我一下子豁然开朗。所以，总是坚持不到最后的话，时间要怎么告诉你答案呢？
我总是在等那个灵感迸发的时刻，可是哪来那么多的时刻呢；就一步步地向前走、一点一点地积累，有些东西自然地也就拥有了。
“他们不是计划好然后按部就班：他们将在前行过程中找到方向。”
努力走下去(ง •̀_•́)ง
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