我从来都知道有些事情是很难一下子忘记的
我总得需要时间去消化
回忆不见得一定要让它消失才算是好事
最好的做法或许是把回忆放到恰当的位置
要把回忆放到恰当的位置 就要去正视我的回忆
然而我却不得不承认我现在还是难以忘记高中的那段日子
我难以装作丝毫不在乎的样子 一笑带过
事实就是那时我过得很困苦 我发现没人去拯救我
全都要去靠我自己 自己与自己对抗 妥协 再对抗 再妥协
我看着那些高考达人可以在三个月甚至一个月逆袭成功
那时候我就大口大口的往我嘴里灌鸡汤
一次次异乎寻常的不自量力地自信
又一次次莫名其妙的难以言说地失落
我时常为我的敏感多愁感到恐怖
并且尽力去拔除
我还记得我甚至轻视高考
没有想过它对于我来说意味着什么
也没有去想着继续奋斗的意义何在
当我的大学同学向我诉说她当初的孤勇 我真是无地自容
是的 我没办法不羡慕
倘若我和她一样拥有一个明确而虔诚的梦想
结局会不会不同
在众人都放弃我的时候
我沉默地喧嚣着不在乎
好在终于结束了 终于败下阵来
我很难去描述我到底是如何失败的 如何跌到了爬不起来的
因为我知道这一切都是我自己种下的苦果
所以哪怕现在回想起来 我都为我自己感到深深的可惜
真的好懊恼！
是的 必须承认我到现在都无法释怀
大概人生苦短每段故事都要有一个收稍
我在风中行走 并没有故事可讲
这一生有很多遗憾 这一憾事倘若真有什么教训
我且认了
现在的大学 真的让我见识到了 什么叫做差异
还记得罗素的那句参差不齐乃是幸福本源
我也不知道这句话是不是完全适用于现在的情况
曾以为在坚持自我与讨好别人之间有适用的规则
不用组织好精简的语言 啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错
不用顾忌他人的死穴横冲直撞也总有人懂
是信任 和任何时候都不会被丢下的安定感
不指望无话不谈 不害怕无话可谈
但我现在却必须要违心做着事
收敛自己的脾性 是呀 懦弱了不少
可没誰必须要看我的脸色 非我不可
就这样不擅长表达 以至于我习惯了揣测
去肯定去否定 反反复复后来就变得敏感而脆弱
呆久了一个地方就适应了 不如说厌倦
来到陌生的城市 由抱怨到释然
接触了陌生的人 由警惕到漠然
真的是这样
去过的地方越多 越知道自己想回到什么地方去
见过的人越多 越知道自己真正想待在什么人身边
而我真的好想念当初的自己
告诉她没事一切都活熬过来了的
还有当初的朋友
恳请你们记得我明媚的样子
愿你们也各自安好
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