今夜，我的悲伤逆流成河

已至午夜，辗转难眠，一直有一种情愫纠缠在我心间，那是一种叫做悲伤的东西，瞬间便逆流成河。

今夜，我的悲伤逆流成河

今天是外婆的生日，如果她还在人世的话，今天应该是七十九岁。外婆离开已经四年了，我没有参加她的葬礼，于是一直想象她还在那扇矮门前，倚着窗往外眺望的样子。亦如我儿时每天看到的模样，千千万万遍。

我总是这样后知后觉的痛，这种痛会渗透到每一寸肌肤，把自己的思绪和身体都拧成一条麻花，蜷缩在床角里，没有眼泪，只有凉透了的痛。亦如当初失去姥姥的时候，总是在夜里，瞬间悲伤逆流成河。

我总是习惯去拒绝所有的不好的东西，以为这样就可以只拥有美好了。我不看苦情戏，不读悲伤的书，不写悲伤的故事，不去解读别人话里的无奈，也不去探讨别人不幸的遭遇，以为这样我就一直走在阳光里。

抗拒悲伤，成了我身体里的一种本能。或者，逃避也行。

而今夜，所有堵塞的情绪如决堤的洪水，将我淹没，悲伤逆流成河。

也许，今夜的我，心未来得及设防，也没来得及用忙碌和希望来阻挡，心里那个任性的小孩，偷偷跑出来闲逛时，找不到来时的路，迷路了。

今夜，我的悲伤逆流成河

昨天的新闻是一个保姆放火烧了主人的家，把主母和孩子都烧死了，我没有点开去看内容和原因，我内心非常抗拒这种关于人性的贪婪与阴暗的东西，这会让我对这个世界变得更冷漠更没安全感。

今天的新闻是四川的一个小山村被泥石流淹没，全村62户失踪，只有三个幸存者。请原谅我又没有去点开来看详细的报道，我从抗拒变成了害怕。也许，这个世界到处都是未知的灾难，根本没有安全感。

明天和意外，到底哪个先来？

如此，人该用一种什么样的态度存活于世？及时行乐，去做自己喜欢做的事？那么家人和责任呢？人一辈子到底是为了什么而来？又奔着什么而去？

是不是所有的意外里，失去生命或亲人的人，都曾经做过恶行，所以遭到命运的惩罚？都说命运掌握在自己手里，真的是吗？生命那么脆弱啊，我们拿什么来保护？又如何能掌握？

曾经深爱着的人，如今异床异梦。我很迷茫，是什么在支撑着我一路前行。仅仅只是回忆里的美好？或者是幼小的孩子需要健全的爱？也许还是生活已经成为了一种习惯。

我很懒。不到万不得已，不愿意去改变自己和固有的生活，拒绝未知的一切。就像运动，明知自己应该去做去坚持，总有找不完的借口，欺骗自己。因为不改变，我被各种嫌弃了，所以我知道有些事，我非做不可，却又以各种理由推迟。为什么我就控制不了自己？为什么我就不能对自己狠一点？

我现在的样子看起来很积极很充实，一屋子的书要读，很多想好的文字要整理，孩子的成长要关注，院子里的花花草草要打理，健康养生要了解，屋子的各种断舍离要实行，财务要规划，还有朋友间的聚会与联络，微信公众号的文章要读，书院里的课程要赶进度，还想学英语、画画、做菜……我真的好多事要做，真的好忙。

可是，这大半年来我到底忙了些什么？

很多书没有拆封，文字已经很久不更新，孩子们大多数时候在自己玩闹，一场雨让多肉死了一半，家里依旧乱糟糟的…我做了很多事，却好像什么也没有做好。我只不过是在做给自己看，欺骗自己罢了。

写不下去了……

开门出去，月色如水，天空深䆳。有凉凉的风拂面而过，有又白又厚的云在空中飘过，还在稀稀拉拉的几颗星星里找到了不太显眼的北斗七星。一切静谧而美好。不管看它们的人心情如何，它们依旧在那里兀自行进，寻找它们自己的轨迹。

好吧，今夜我允许自己的脆弱出来吹吹风，看看星星，允许自己的悲伤逆流成河，在这个星空下流淌。

只是今夜。

让内心的悲伤肆意地流淌，让灵魂与自己相对而视，没有言语，却已明了。

逝于此，始于此。

一笑，再笑，终是放下了。

等待黎明破晓，又将是一个新的开始。不管如何，坚持继续努力下去，哪怕改变只是一点点。

好吧，睡觉。

今夜，我的悲伤逆流成河，百转千回，终于汇流入海。海纳百川，心怀广大。清理干净余下的微末，拍拍身上的灰尘，赶路。