我欠下的温柔，请别让我还不起

是夜，空调的暖风中都夹杂着不知名的凉气，偌大的床，被我蹂躏的吱吱呀呀，却还是找不到先前所早就习惯的睡姿。心里诅咒这荒诞的夜。

昏昏沉沉中，隐隐约约是手机响了，眼睛半睁半闭，两个手不由自主来回摸索，终于摸索到了，一看，老爸？……本来在被窝里捂得发热的我，不由冷汗涔涔，这么晚的深夜急电，要么是两口子打架了，要么是老妈……而老妈的身体一直不好，反反复复……我镇定的安慰着自己，一定是老两口又吵架了。电话通了，老爸一如往常的平静，又明显前言不搭后语，
“雄，你先听爸说，这么晚了没什么大事，千万别多想，就是你妈，有些想你了，你看你起个早，上午能从北京赶回来不？”
“爸，你就跟我实话实说吧，我妈她到底怎么了？你不说，我现在马上就想办法回去！”我一贯冷静，此时心像碎了的盘子，语调尖锐冰冷，不再心存幻想。
“……这，就怕你多想，你妈身子一半发麻，动不了，反复了，现在在去县医院的车上。”疲惫的语调再也没往日的厚实，第一次，觉得一个作为丈夫和父亲的老男人夹杂在老婆和儿子中间时候，有些左支右绌，少了刚强与镇定，多了不安与忸怩。
“二宝，妈……没事，过年你没回来，你大哥也没在家，家里就是太冷清了些，你看不用着急回来……没多大事儿，有你爸呢……”听筒那边是母亲慌乱的解释声，向来家中强势的她，用尽余生的温柔，在深夜与儿子的对话中，凭借不多的力气，安抚着几百里外一颗游子的心。我清楚的记得，正月十二的夜，听筒的那边是极速的救护车，听筒的这边是涕泗横流。突然感到咫尺的声音原来远在天涯，苍白无力，蔓延全身。
“妈，你放心，两三个小时天就亮了，我就回去！”铿锵，毅然决然，即使你儿在千百里外，心就在您身边。  挂断电话，失神的靠着冰冷的墙，用刺骨的冷让我尽量少写乱想。那时大二的我习惯了寒暑假的打工，一来补贴家用，二来免去听不完的唠叨，再者，总感觉，家嘛，什么时候想回，总能回去的。
不曾想，年少轻狂的我，在这北京的深夜里，第一次竟感觉到了有所畏惧，这种畏惧是发自灵魂深处，对子欲养而亲不待的颤抖，即使五体投地的去跪拜诸神，都怕身上的泥土，玷污了举头的三尺神明。想到神明，突然想起了，公司的后堂，威武的关二爷就在那里被供奉，这年关的日子，都是按老板要求按时上香，平日里，我虽然按时上香进贡，但向来是当做任务完成，案头的供果，关二爷吃剩下的，可没少进了我的饭袋。披了件衣服，小跑到后堂，点上香，第一次，虔诚的像个犯错的孩子，跪在垫子上，祈求关老爷能救苦救难，原谅自己之前的造次，哪怕给我再多得惩罚，只求给母亲一些庇佑。
一夜无眠，直到香尽，再续，再尽。电话再次响起的时候，天蒙蒙亮，老爸告诉我，母亲安好，只是身体还是有些发麻，需要调养半个月就能恢复如初。母亲为了证明父亲说话的真实性，又说了很多宽慰的话，好在，话语之间，除了对儿子的想念，也真的感觉到母亲并无大碍了！我把这，自然而然归功于一身正气的关老爷，重重的几个响头，既是对关老爷的感谢，也是对正在病床上母亲大人的遥扣请安，我知道，母若不畅，一切都是枉然。 扶起早已经发麻的腿，收拾回家的行囊，归心似箭，北京我已经陪你跨了年，请你快放我离开！
一路的长途汽车，一路的期待，第一次有了这么想快点回家的冲动，家里的母亲现如今在病床上，我突然意识到，母亲不在那不是家，母亲若在，哪里都能是最温馨的家。望着窗外，想起了自己对母亲少有的温柔，平日对她的唠叨，对她的强势也是皱尽了眉头，总想着用自己的行为方式观来要求母亲，但年近六十的农村妇女，一些老旧习惯怎么可能是轻易有所改变呢？我把我本不多的温柔更多的给了那些生命的过客，尤其是在一些陌生人面前，我总显得温文尔雅，而在母亲面前，往往是咄咄逼人，随着年龄的增大，她越来越迁就于我，蓦然，原来我真是轻贱了自己的温柔，试想，何必要把自己的温柔用来取悦于那些本就不相干的人，而对自己至亲至爱的人横眉冷对呢？
想起母亲平日在人前，总是很喜欢夸耀我，如果我在身边，听到这些溢美之词，我都想找个地方钻进去，我怎么不知道她的儿子这么好？于是乎，我肯定会不留情面的打断她，让她眉飞色舞的夸赞瞬间没了后音，看到我不悦，她就会消停很多，那时候的她，也像个犯错的小孩儿，欲言又止，就像断了线的风筝突然没了方向。现在想想，天下得母亲不都这般吗？自己的孩子是前半生的心血，后半生的希望，人前的夸耀一是攀比心作怪，一是对自己一生付出的自我慰藉，中国人总好面儿，母亲也不例外。而作为儿子的我又何必锱铢必较，非要让母亲住口不可呢？狗不嫌家贫，母不嫌儿丑，即使确实夸大了实际，这不正是对母亲爱的无私，质朴无暇，甚至有些盲目的真实写照吗？
倘若下次，再听到她在人前不住的称赞，我铁定默默在她身边聆听，也做她最忠实的听众，让她也沉浸在迷人的自我肯定，和他人赞同之中，我会用尽我后半生的力气，弥补我对她欠下的温柔，请别让我还不起，我诚然笃信，母若安好，便是晴天。
作者：一颗滚石