控制情绪工具
我们都知道该控制情绪，对孩子应该和善，可是拖着一天工作疲惫的身体回到家，看到满地都是乱糟糟的玩具，心里就会一股脑儿的想要生气，这可怎么办？
工具：积极暂停角
暂停和积极暂停是有区别的，暂停比如孩子犯了错我们就会让他在墙角罚站或房间里待着；比如跟丈夫吵架，“你到房间里给我好好想想错在哪里”！积极暂停比如你老公说“亲爱的，先别说了，我们先出去吃饭，回来再聊”。
积极暂停是安抚情绪的作用，不是惩罚；
让孩子选择、布置、起名，孩子参与的越多越好；
自己率先使用，让孩子看到效果；
记住告诉孩子你会回来。
3岁以下儿童不适用。
价值感和归属感
阿德勒的个体心理学认为，每个人的信念都不同，他面对同一件事可能会有不同的感受，因为有不同的感受促使我们做出了不同的行为。人的首要目的就是追求价值感和归属感。
归属感：
比如2岁半的孩子去倒水，家长会说，小心啊，会撒在地上，不要把衣服弄湿。比如孩子要去厨房帮忙，家长会说，你太小了你现在不能切菜，你长大了再来帮忙啊！
这时候请你想象一下：
当你应聘在新的公司你面对的是完全不熟的人，而这些人都已经有小团体了，这时候你的心情是紧张，激动，兴奋？你是否在想该如何努力与这些同事打成一片？
那换位思考下：
那孩子呢，刚来到这个世界，也就像我们来到新的环境，陌生害怕，就像我们迫切的需要归属感，迫切的希望不管我做什么妈妈都是爱我的，我也是家里的一份子。
价值感：
举例继续，其他同事都忙的底朝天而你却发呆无事可做，而孩子也是这样，他周围充斥了太多新奇的东西，他需要通过一些行为获得价值感，从婴儿时期把脚趾塞在嘴里，到2岁后想要帮助大人。
晓歌快一岁的时候就很喜欢模仿别人，我拖地，他也拿着扫把；我擦桌子，他也拿着抹布使劲的擦地；我妈妈掸灰尘，他也跟着拿着小小的布很开心的玩耍；还有很多很多，这是他慢慢建立归属感和自信的时候，他觉得我也可以和你们一样，我也是你们的一份子。
孩子是为了证明自己很能干，或者证明自己的价值感，所以看到2岁半的孩子倒水你可以鼓励孩子，慢慢来哦，慢慢倒水，如果孩子想要去厨房，给他准备个安全的刀，让他也试着做。
我们每个人一生都穷极一生追求归属感和价值感。
情绪真实
我们孩童时代即使受过其他鼓励，唯独没有情绪诚实，父母看不到真实的我们。我们独立后，尽量避开与父母的来往，很多父母对孩子的行为苦恼，认为自己很了解孩子，却忽视了孩子真实的感受。
那么如果我们真实的自己被父母接受的话那么安全感就会越来越强，我们成长后会越来越自信。
情绪人人都有，孩子天生情绪真实，但是孩子不能精准的表达，只能通过行为，孩子哭闹背后的情绪应该值得我们去深思，比如：孩子冥冥很难过却被父母要求平静；孩子冥冥很生气，却被父母要求理智点。
赢得孩子
赢了孩子就是大人用控制、惩罚的手段战胜孩子，使孩子成为失败者，伤了孩子的心。
赢得孩子就是大人维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子。获得孩子心甘情愿的合作。当孩子觉得你理解他们的观点时，孩子就会受到鼓励。一旦他们被理解了，就会更愿意听取你的意见，并努力找出解决问题的办法。
对孩子共情，接纳孩子的感受，但是不接纳孩子的行为。
接纳不完美
我们每个人都是不完美的，我们要有接受自己不完美的勇气，而我们的孩子也有缺点，不能要求孩子非常完美，孩子会掩盖自己错误的方式避免被抓到，有些孩子因害怕做的不完美而受到侮辱，从而决定不再冒险，孩子决定变成讨好者，以自尊为代价去取悦大人。
情绪安全让我们更加真实的做我们自己。
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