最近我的一个朋友跟我聊天，说本来答应这周末带孩子出去玩，可是因为要加班，临时取消了，孩子伤心地哭了很久。
为此他很惭愧。因为他记得，小时候他的父母也总是答应给他买玩具、最后又反悔，他也会特别难过，并且暗暗发誓，以后有了自己的孩子，一定做一个说到做到的爸爸！
可是等到真的有了孩子后，他却发现他会在无意识中，忽略对孩子的承诺，觉得只是随口一说而已，孩子何必这么当真。
孩子的哭泣，让他看到了小时候那个同样失落的自己。他感到很无奈，为什么自己会成为和父母一样的人？轻视对孩子的诺言，出尔反尔。
你有过这样的感受吗？
我在安慰朋友如何去弥补的同时，想起之前看的一本特别有意思的书，叫《由内而外的教养》。
书里面表达的观点，和我这位朋友的感受，可以说是基本吻合。书里面指出：你的童年经历，正在影响你的育儿方式。
当你小时候被充满鼓励的话语包围、被温柔地对待，你长大后，大概率也会对你的孩子和善而有耐心；而如果小时候你的父母粗暴、武断的对待你，那么长大后，你也很难给你的孩子一个温柔又充满爱的避风港。
就像一次用户访谈节目里，出现的一个真实案例：
一位脾气暴躁的女士，经常对孩子们发火。
有一次，在她又发了一通脾气后，心情沮丧地整理衣柜时，忽然从衣柜里掉出来一个破旧的笔记本。
她翻开笔记本，才发现这是她小时候的日记。她搬到新家后一直把日记本藏在衣柜里，因为时间太久她都忘记了。
她惊奇地发现，日记里很多地方都歪歪扭扭地写着：今天又被爸妈骂哭了……等我以后成为妈妈，一定很温柔地对待孩子，不会轻易发火。
这位女士说她看到这些时震惊了，她的记忆瞬间拉回到几十年前，在她还是个小女孩的时候，总是被自己性情不定的父母斥责，就一个人躲到衣柜里写日记，发誓等自己长大后有了孩子，一定要做一个耐心又和善的妈妈。
然而现实却是：小时候的誓言很快被遗忘，她成了和她的父母一样容易动怒的人。
所以大家听起来，这像不像是个恶性循环？你当年被怎样粗暴地对待，你就怎样复制到你的孩子身上，让孩子承受和你一样的伤害。
原生家庭带给我们的一些负面影响，难道就像沉重的枷锁一样，永远困住我们吗？
其实不是的，《由内而外的教养》这本书里，就给到了很多可实操的方法。
书里面指出，为什么童年经历，会影响到后来你对待孩子的方式呢？
因为童年经历会塑造我们的大脑，大脑决定我们的思维方式，而我们的思维方式又决定了我们的养育方式。
如果我们没有深入理解自己曾经的经历，没有妥善处理自己童年时候遭受的精神创伤，那么在我们跟孩子起冲突的过程中，创伤会被本能地激发，让我们进入自动化的行为反应中，就可能会忍不住对孩子做出发火、打、骂、吼等各种我们不想要的管教行为。
而毫无疑问，这些都会影响到孩子的心理健康。
所以遇到亲子矛盾的时候要怎么办？书里面说，让情绪暂停。
暂时停下来，先不处理任何事，做一些深呼吸，在深呼吸的过程中，体会自己的情绪，安抚自己的情绪。
等情绪稳定下来了，再去思考孩子为什么会这样？他的需求是什么？怎么能够换一种方式，满足孩子的需求，或者实在不能满足，就让孩子发泄完自己的情绪，然后才跟他讲应该怎么做。
其实对小孩子来说，最需要的是爸妈懂他，理解他，他感到自己被重视了，他才会愿意改变自己，配合爸妈的一些要求。
我们常说小孩子也是独立的个体，有自己复杂的情绪和想法。
那面对小孩子有看似无理的要求，我们就不能直接斥责“你懂什么！”而是要理解孩子真正的意愿。
给孩子耐心，花时间去懂他，真的比什么都重要。
相反，居高临下地对待孩子，是不可能建立和谐的亲子关系的。
而且话说回来，没有一个人，会喜欢一个不重视、不在乎自己感受的人，这一点连我们这些饱经人事的成年人都这样，更不要说心理稚嫩的小孩子了。
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