对抗失控的恐惧

难过-伤痛

少君教练引发的觉察-害怕跟人或者动物产生感情后的分离，所以内在对抗养动物，也不敢跟人走的太近。对抗失控恐惧的背后，是没有人可以相信，没有人可以依靠，但是又不能脱离人群，一个人内心就会恐慌。

一个鸡蛋的故事：这个故事出现在我的觉察日记里很多次了，我发现我又掉到这个故事里了。小时候跟奶奶长大，奶奶家里养了几只鸡，听到鸡下蛋的声音，我就会飞快地跑过去，捡起鸡蛋送给奶奶。也许是奶奶曾经告诉我，要及时把鸡蛋捡出来，要不然鸡会啄它，鸡蛋就会坏了。所以我特别享受帮奶奶捡鸡蛋，因为奶奶会夸奖我，那一刻特别开心。大概在我不到5岁的样子，有一天，鸡叫了，我飞快的跑过去，捡了鸡蛋，就跑着给奶奶，谁知道我被拌倒了，鸡蛋碎了，奶奶训我，而且还说我是想吃鸡蛋故意摔坏的。却没有看到我腿磕破在流血，于是我就站在哪，不知道该怎么办了。于是一个信念就在这里产生了，我不重要，我不如一个鸡蛋。没有人相信我，我不配吃鸡蛋。

记忆中好像对谁都没有真正的亲近过，包括爸爸和妈妈。好像每天只有做好事，不能添乱，好像从小都是小心翼翼的活着，所有跟你有交集的都是有事才有人。今天看到这个，才知道自己被模式控制了整个人生上半场。

家里养动物，只是为了满足儿子才养的，儿子上小学后家里就再没有小动物了。儿子2岁就上幼儿园了，记得儿子上小班时，是一个冬天，那年特别冷，我穿着羽绒服。下午接他回家从幼儿园出来的时候，他看到小鸡，站在哪逗着小鸡玩，看到他特别喜欢，就给他选了两只，买回家。天特别冷，我骑着自行车，为了不把小鸡冻着，我把小鸡放在我羽绒服的口袋里，回到家，把小鸡拿出来，小鸡已经冻僵了，脚软软的，走一步就趔趄倒在地上了。我内心特别难受，于是给小鸡找了小盒子，并且给他垫上了块棉花，放在暖气上，我和儿子就在旁边看着，直到小鸡身上有了热气，我才把他从暖气上取下来，儿子也特别紧张，看得出他也是担心会不会就缓不过来了。看到小鸡没事了，他才让我给他脱外套。这两只小鸡在我和儿子的精心呵护下，长大了。每天早上会打鸣，我就跟儿子商量，可不可以送回太奶奶家，太奶奶家里有院子，方便管理。于是跟儿子说好后，周末的时候，就送回去了。再后来又养过兔子，从特别小的兔子，养到大，家里也放不下了，就送到了姥姥家。这两只小动物的结果都不好，鸡被太奶奶给炖了，兔子有一天从姥姥家跑出来，就再也没回来。之后，就再也没养其它的小动物。现在回想起来，即便是我特别耐心，好像也无法跟它们亲近，我不会像儿子一样去抚摸它们，唯一跟它们有交集的是给它们清理小窝。我也不会像儿子一样去跟它们交流，唯一有交流的时候，也是看儿子跟它们在一起的交流。现在才发现，即便是我精心呵护的，也无法走进我的心里，突然的感到自己的冷漠。

后来儿子上小学曾提出要养一只小狗，我没有答应。高考结束后，又一次提出要养一只小狗，我又拒绝了。直到最近一次视频聊天他又提出养一只小狗，我再次拒绝了。儿子最后给我的一句话是：“妈妈，如果我有家了，我会养只狗狗”。视频结束后，先生问我，为什么这么抗拒？我不知道如何回答，先生给我说我没有爱心，儿子也说我没有爱心，我曾对抗他们说，难道养狗=有爱心？话题就此终结。今天发现，我的内心是荒芜的，是空的，连我自己都不敢走近。害怕受到伤害，所以不能走的太近；害怕不配拥有，所以宁可不要；害怕亲近的失去，所以对抗亲近。在这种死循环里控制着我与人的关系，与世界的关系。结果是我在但是我又不在，人在心不在。

今天看到自己内在的恐惧，才发现，跟养不养狗没关系，跟失控有关系。不能失控，所以对抗害怕失控的连结。原来我一直都在控制，我所谓的民主，是在我的控制下的民主。我要崩溃了，又一次看到了我的控制，我还是在这个坑里没有出来。