时间总是在还没反应过来的时候就溜走了，它像是生活结局里唯一的幸存者，穿过我们，承载了所谓记忆的生命力，真是神奇。
今天是2018的最后一天，最后2个小时，盯着跳动的时钟竟好像有些不舍。
2018年的关键词大概是成长。
思来想去没有更体面的形容来称呼自己为一个杠精。自我怀疑却不会因为无法被描述而悄悄消失。
我不知道这是属于每个人的25岁共性青年危机，还是只有自己陷入困境无法挣脱。
我感觉无法判断对错，无法认同标准，不再唯物，也不能从心。
好像所有的说法加上一个否定词就又对了。
但真的很感激自己的是一直没有放弃凡事想了再多也要先去做。
有些人表面上看着平平淡淡的，内心已经向自己开了无数枪。
生物钟上的需求睡眠时间更短了，但每一天都比昨天更加困倦。
提不起劲儿与人开始一段对话，但又有很多想要表达。
时不时想念老厦门夜聊的日子，又记不得到底聊的什么令人怀念。
而且最近愈发感觉有些念旧。
比如时不时被念叨着「你这手机用好久了怎么不换一个」。我也不知道为什么不换个新的手机是因为懒，还是就是习惯。除了每次手机的电池撑的时间不够长以外，习惯真的让人很舒服。
好像穿进了合脚的鞋子，好像从寒风中走进暖气屋，好像放上最后一块缺掉的拼图。
旧时光给人的感觉亦如是。
还有最近到了年底，单身好像又是个超级大事了，人很自然分成了两种，有人陪的和悲惨的。有了这种前提，然后就有人写了单身狗跨年指南，一开始只是一个搞笑的梗，但是搞笑着搞笑着，大家好像又确实觉得，没有伴侣真的是一件大事了。
但是其实有什么好怕的啊，不管年轻的时候怎么遇人不淑、特立独行、冲出宇宙浩瀚无垠……到了最后，大家都三十几岁了，聚到一起一看，没有结婚的人还是很少。是了，有的人高中就遇到丈夫了，有的人30岁才遇到。但是只要婚姻在计划内，人和人总归是会配对，然后总能结婚生孩子过一个普通人的生活。甚至多半也是过厌了的多，怀念自由的多，恨不早相逢的少。
不要慌啊……
我今年就很意外遇到了宝哥儿，虽然宝哥儿是个崽种，除了手术台就是报告，甚至有的时间还要分给朋友，每次真的都烦死他了。
可是想起自己来也半斤八两，人家小姑娘都甜甜地喵喵喵，嘘寒问暖，我还要戴个倔强的面具当个臭商人，每日泡在各种项目和财务报表里，所以也是活该。
但是就是有一回吃完饭我抬头看到了个发光的月亮，可真想和他一起看。
我心里一拍板子，怕什么，就他了。
就这么简单。
关于工作，2018年压力说来真的挺大的。
经常害怕自己工作作风会让整个团队陷入疯狂和盲目，所以很多事情只能小心翼翼地支持，尽量不让自己走进群体的狂欢。
想想其实在任何圈子也都一样。
但还是觉得管理好难啊。年轻人管理尤甚。
崇尚消费主义的社会，有梦想不会比能赚钱高尚。
所以在想是不是算了不要管了(并不是，还是快乐和大家在一起，我们团队天下第一好)
2018年我一个人去了很多次的医院，门诊、急诊、病房、重症监护室.....没有生病，没有专门去找宝哥儿，只是想去安静的呆着。
医院好像一个平行世界，对于2018年的我来说是逃避现实负面情绪的一个出口。这样的快乐也许不持续也不稳定，只不过是另一种精神鸦片罢了。
但生命中所有的记忆点也不过是一些magic moment，其他时候我们都在度过并遗忘着漫长而具象的生活。
所以说，很多时候，世上无难事，只要肯放弃。人间真理，请大家熟记(也不用)。
2018年最冒险的踏出舒适圈操作居然是一趟一周的旅行?就是背起包一个人就走了。可是仔细想想好像也称不上，因为说走就走的旅行是之前的常态，只不过这次距离上次时隔了三年。
以前每一次的背包旅行充满了期待和潇洒，每次出门一个人，然后就变成一群人，一起侃，一路走，一同唱歌一桌吃酒，特别热闹，从不不想有归期。
这次，唯一不同，闹完喝完酒站起来的瞬间，我突然很想家，想回上海，想回江苏，想爷奶想爸妈想宝哥儿，我很惊讶这种心里的变化，也很珍惜这种牵绊，安安静静，干干净净。
之前也不知道谁发给我过我一段话：无使命感，无主人翁意识，被终极问题困扰的时间比吃喝拉撒的多，隔一秒就能产生巨变，对人间的陌生感无法消除，想从每个野心里掉队，想从每段关系里退休，拒绝繁衍，背叛家庭，不相信真爱。这样的人，与世界唯一的、割舍不掉的联系，也就剩花钱了。
没想到3年前的一段话搁今天还是这么…酷。因为铁石心肠我还是学不来。
2012这个小骗子,6年过去了，糟糕的世界
还没结束。
是的，我也感觉我变了，觉得我的改变多少是跟现实利益有关的。自己操刀了好多个商业项目了，感觉到了生活之苦，好多热和我一起冲锋陷阵，流血牺牲，让我知道：啊，这就是我未来几年必须要过一下的生活啊。
比如我以前出个方案，就图个高兴；现在出方案，我想赚钱。以前经常拉资源办活动，自己贴钱不收费纯粹是为了让大家学到东西。我高兴。现再帮人家出方案，收钱。什么，还要针对细分用户？分别收钱。做完了又提新要求？加钱啊。
很计较。我知道这没什么错，是没什么错，但是很没意思。
我也知道这种变化（有点讨厌的变化），其实没有我一下子写出一篇日记来显得这么大，是一点一点的，鸡零狗碎的，甚至我的朋友们也根本察觉不到的（察觉不到的原因，一部分人是因为她们不爱我，一部分人是因为她们太爱我）。我之所以非要写出来，是因为我觉得可能时间过去，那个脸皮薄如蝉翼，羞耻心指数异于常人的我，有一双发现丑的眼睛的我，跟愚蠢人类无法共存的我，可能就不见啦。我四十多个人格当中，这个人格就没啦。我膨胀啦。
所以很关键，我就是想替现在的我，问候未来的我一声大爷。
呵呵（善意而自我放空的呵呵）
忘记从哪儿看来的说法是人类的大脑在25岁之后便不再发育而开始退化，在我与朋友们交往事的时候切身体会到了我长脑子可能是用来搞笑的体验。
虽然每段小故事都带着美好的滤镜，但我真的无法切实回忆起任何一个具体的片段。
令人苦恼的甜蜜，或许是长大的副作用之一。
我还未惧怕过死亡，但2018年一直想要说点关于“死亡”，大概是因为宝哥儿是个外科医生，大概今年突然很多喜欢的前辈离开了，大概今年有太多神奇的事情发生，大概我想和人更近一些，大概我想更好的活着。
我也找慕月老师要了个关于死亡的书单，翻了好多本，我还是没敢动笔，因为面对死亡，我一直认为是一件很需要尊重的事情，我好像还是不知道怎么开始说，所以关于这个话题我大概会在2019继续。
新年目标：增长。不设限。
祝大家新年快乐。
想起以前有人跟我说，跨年的时候一定要开心，一年就会开心，我准备在11点59分的时候在家哈哈大笑，就这样跨年。
我得发个消息告诉下跑去喝酒的宝哥儿。
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