渐渐的对这个世界感到失望，我会对周围看上去热闹的东西毫无兴趣，我就安静的走过一天时光，看自己的书，想自己的心情和心事。外界是世俗的，是关系的，这是一个关系的社会，他们都是各种官二代富二代的，关系极其复杂，十分恶心，对于这些职场的人来说，我看见他们灵活的小身影，感觉这个世界就是一个关系网，一个关系社会，于是我累了我厌倦了，我不想参与其中，也不想知道太多。有很多事情就是知道的越多，越是很危险，越是很矛盾和纠结的，于是还是要少一点知道，保持自己的独立状态。我现在说话很少，保持安静的时候很多，很喜欢一个人看书，享受生活，按照自己意愿来安排生活，愿意与家人在一起，除此之外没有什么兴趣。我喜欢码字，为了抒发心情，写写生活小事情，或者纠结一些现象，我会写字，码字。就像现在流行的一个说法，我怎么看不上那么多人，虽然我自己本身也是啥也不是，但是我依然看不上很多人和事情，我清高蔑视，高高在上，不想说话，也不屑于说话。那些主动说话的人我明白，有两个类型，一个就是阿谀奉承的人，因为他们看见所谓的领导和达官贵人了，自然就是要大献殷勤的，这类人是要主动说话。还有一类人就是真正的自己喜欢和尊重的人，是发自内心的尊重和爱戴。现实残酷世界里，很多人都是第一类。
我只愿一切的一切都是安静的呆着，不要发出什么通告和通知，不要发生什么会议和事情，大家都是相安无事，我承认自己非常独，我的独已经覆盖和淹没我的世界，我宁愿这样并保持，我认为这样很好，为了参与这个复杂的关系社会，你要付出很多并且逐渐失去自我，这不是我的风格，我还是要保持自己清高，不愿意参与的从来不去，我不会浪费时间，我只能珍惜时间，做我自己认为对的事情。
我很有一点失望，当然我不会做什么不好的事情，这仅仅是我的一个个人感受，我相信很多人都是有感情，但是他们不表达，或者不去表达。我的朋友也是会丢失的，我这个人我自己也是在分析，似乎只有家人，只有家庭能长久稳定的维持，因为我们是一个超级紧密的团体， 我们就是一个休戚与共的团体，但是除此之外我似乎没有任何的维系感情的能力，对于几年，十几年的相识，也是说了有一点淡化了就淡化了， 我真的不知道为什么，可能之前走的太近了，可能之前总是隔几天就去玩玩，就去坐坐聊天，但是现在我似乎一点勇气都没有了。之前跟他们分享的食物和咖啡，饼干和小零食，之前和他们秘密的谈天，说一些人际关系的事情，人人之间是什么来往之类的，我都感觉当时是很好的， 很亲近的， 也一直都是这样认为的。但是现在是我自己变化了，是我自己变了，我自己不能坚持做一个自己，我自己开始因为看书，开始自己心里有思想，有波动，而带来了一点行动的改变。我现在甚至连一点点走出去的勇气都没有，我整天安静的坐在办公室里，坐在办公桌前，我哪儿也不想去，真的不想去，这里面也有懒惰的成分，但是更多是我自己真的不愿意。
我看见走廊里小女孩，年龄小的女孩子，他们总是大张旗鼓的走来走去的，好像整个世界就是他们的，他们几乎就是随心所欲的，我感觉他都没有好好兼顾自己本职工作，没有好好的做自己本职工作，而总是在游走之间，总是在做一些其他的事情，一点也不够专注，他做各种打杂的灵活，搞的好像他就是一个全部的后勤人员，我一点也不欣赏这样的人。这样的人整天吵吵嚷嚷的，整天把自己搞的好像十分十分紧张忙碌的，一点也不得空闲的，然后就是不好好安心做自己工作，一点不安心做自己本职工作，这样显然是不好的， 至少我一点也不欣赏。可能我已经过了这个时期，已经过了这个阶段。我已经不是一个小女生，我现在越来越感觉沉默的珍贵，沉默是金，话少为妙的道理，真的真的，这个世界上越是那些吵闹的人呢，天天叽叽喳喳的人，越是没有什么能耐和本事，越是那些安静的人，越是那些老实呆着的人，越是有真本领和能耐，而我现在就是要做一个有能力的人，有能耐的人，我要安静的安心的做自己的事情，而不是一个整天到处乱走，到处说说笑笑的人，好像要全世界的人都知道他是对的，他是最忙碌的，我不愿意做这样的人，我要做一个安静的人，一个闷声做大事的人。
我之前的文章也说过，人可以没有友情，友情是可以改变的，是可以摒弃的，可以渐渐淡忘的，但是亲情不行，亲情是要一直一直都保持的，是不可以缺少的。
人的生命里，最最重要的就是家人，亲人。
但是我想说的是，我并没有发生什么事情，我不是在心里否定了你，你在我这里还是好人，还是好心，绝对是一个好人，只是我变化了，是我变化了。是我自己变化了，于是我开始有一点改变。我改变了自己的行为，我不愿意总是一方面的一味的付出了，我不愿意总是在给予在给予了，而没有什么得到的回报。我已经似乎累了，我不愿意总是在付出。当然这样的付出都是我之前心甘情愿的，都是我自己愿意的，十分乐意的，也没有任何损失的，仅仅是分享一些食物和零食的，我们都是很少一起外出吃饭的，因为我不愿意跟你们一起吃饭了，因为我总是要减肥的，于是我就吃的很少，我吃的也都是要经过热水的涮的，但是你们不能接受，还让我多吃点，多吃点，我总是感觉我在你们面前涮菜，你们都不喜欢，我自己也不自在，于是为了这个饭局，为了迎合你们的感受，我自己就要受委屈，让自己不得不吃进去一点高热量的，或者不涮就吃了，而这个是我内心超级不愿意的，就是我做了一件自己超级不开心的事情，违心的事情，于是每一次吃饭之后，我都非常难受和自责，后悔，我在想真正的朋友能让自己后悔吗是不是，真正的朋友应该像家人一样，不用管我怎么吃，你自己吃好就行，不用管我的。于是我在你们面前一点也不自由，一点不自在，于是我不喜欢跟你们吃饭，于是我们吃饭的次数非常少。
很明显，我是不会因为让朋友开心，而委屈自己的人。
我是一个不会主动取悦别人的人。
我是一个不会让自己委屈，让自己难受，而去迎合朋友的人。
我要保持自己内心开心，让自己感受开心最重要。我是要对自己感受负责。我不能为了让朋友开心，而自己吃一些不喜欢的，这不是我的风格，也不是我的初衷，我现在做事情就是一个原则，要对的自己的内心。
我现在做事情就是一个原则，要按照自己的内心。
我现在做事情说话，就是一个原则，就是不要违心，不要让自己不开心，那样我的难受情绪会非常大，也会一直一直持续的，一直伴随我。
我现在连一点勇气都没有，一点勇气都没有，我似乎害怕看见他们的眼神，我不知道应该说什么，之前我隔几天就是要去玩玩，转一圈，现在我已经大约十五天没去了。其实我们之间还是有感觉的，我们之间还是开始有一点陌生的，但是我之前感觉，我一直是在付出，是在付出的那个人，是在不停的给予，不停的去，不停的给的人，他们是很少来我这里的，这一个动作你不要小看，这就是一个方向，一种感觉，一种感情。微信发了也不回复的，我也是有感觉的。我对于这一份友情友谊也没有办法了。我吸纳在没有勇气去看。时间越来越长，时间越来越久了。我们之间的平淡越来越久了。我们都不知道怎么开始了，我们可能真的要失去这个友谊。
我们还是在一个单位的，我感觉世界真是有趣，而是无奈。
我很无奈，我很难受，其实每天每时每刻都在想，我要不要去，我要不要去看看，我要不要走去，我应该去看看，但是我没有勇气我走不出去。我实在是挺难受的，我真的心神不宁的，我也睡不好，我也总是担心这个事情，我也总是牵挂这个事情，我也总是无法释怀。
就是我变化了。
是的，是我变了。对于朋友我似乎没有长劲儿，过一段时间我就要思考我们的关系紧密程度，我就是要改变这个情况，我已经变化了， 之前我是比较热情，但是现在我似乎越来越喜欢冷静，喜欢安静，喜欢宁静了。我内心还是会不安，还是会难受，但是没办法，这就是我对于自己的惩罚吧，这就是我对于友情的感觉吧，友情可以没有，但是亲情不能没有，人一定要有亲情，但是可以没有友情，就这样吧，我也不知道怎么行动，没有任何微信互动，就这样吧，冷了就是冷了，淡了就是淡了，但是我内心真的还是感觉，你是好的，你是好人，我没有否定你，而且我依然感激你曾经对于我的好，对于我的好，对于我的恩情和帮助，这些我都牢记在心。仅仅是因为我变化了，是我自己的原因，是我变了。是我变了。
仅是因为我变化了，是我自己的原因，是我变了。是我变了。
仅是因为我变化了，是我自己的原因，是我变了。是我变了。
仅是因为我变化了，是我自己的原因，是我变了。是我变了。
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