作者：赛赛
“偷”是一个敏感的字眼，它代表着负面、说谎、欺骗、不道德等。
如果成年人偷盗，迎接他的，可能是国家的法律制裁和民众的道德指责。
可如果是孩子偷东西呢？而这个孩子正好是你家的呢？身为父母，你会如何看待、处理此事呢？
01 家长恐惧背后——“剧情”
前几天，5岁的儿子天天就发生了类似事件——他偷了家里200块钱。
当我跟朋友聊天说起此事时，她立马瞪大了眼睛，一脸震惊相，还慎重表示说：你可一定要好好教育教育你儿子。
许是觉得自己的表情和语气太过严肃，朋友故作轻松道：“我已经想象到你儿子挨打的画面了。”
很显然，关于“我儿子偷了200块钱”一事，朋友比我还紧张。
中国有句老话，叫“小时偷针，长大偷金”，意在警示我们要重视“偷”这个行为，防止孩子从小养成这个恶习，长大后变本加厉，造成无可挽回的后果。
如今生活中，也确实有一些孩子在十几岁的叛逆期时，有很多破坏性行为，令家长十分忧心。
我一个朋友的表姐，家庭条件很不错，可孩子上初中时开始变得叛逆，后来因为和同学一起偷了别人的自行车被学校开除。
当初表姐千方百计拖熟人找关系，花了一万多块钱才把孩子送到那所学校，结果就这样被开除了，全家人又急又气，却无可奈何。
这位表姐家的孩子是个“典型”案例，近几年青少年犯罪的新闻频频曝出，更是让众多家长对“偷”、“盗窃”等字眼和行为，如临大敌，如芒在背。
所以，当第一次发现自家孩子有这个行为时，许多父母的第一反应就是恐慌惊惧——
仿佛已经预见孩子成年后一事无成、蹲坐监牢、遭人唾骂的场景一般。
巨大的恐惧笼罩着他们，此时的家长，早已深陷各种剧情不可自拔，并不可控地制造出各种评判和冲突。
为了逃离这种恐惧，最常见的，就是家长对孩子耳提面命，甚至棍棒相加，以期将苗头掐死在摇篮里，防患于未然。
02 孩子偷窃背后——“需求”
没有家长不希望孩子成为一个正直的人，可孩子为什么会做出“偷”这个行为呢？
我家天天小朋友第一次有“偷东西”的行为，是在他的口袋里发现了幼儿园的玩具。
那时候他4岁多。
他说是太喜欢那个玩具了，可是老师只让玩一会儿，他想多玩一玩，就在老师收玩具的时候藏在了口袋里。
第二天他就还给了幼儿园。
这个时期，孩子的行为其实是无意识的，他并不是主观上去搞破坏。
孩子来到这个世界上，对世界的规则都是不了解的，也不能立刻懂得大人的所有认知。
孩子也是在摸索中成长，或许他的摸索触碰了这个世界的规则，但不代表他就是坏孩子。
相反，这个触碰恰恰是一个很好的机会，家长可以带孩子一起来认识这个世界，了解那些看不见摸不着的规则。
我们真正要思考的是，当孩子到了小学时期，已经完全有意识，甚至知道这个行为带来的不良后果时，为什么依旧这样做？
我还记得有一次去超市，看到一个小朋友在玩具货架前的地上打滚哭闹，孩子的行为引来了些许目光，让家长倍感尴尬。
只见家长从刚开始的好言相劝，到后来的严厉批评，中间还夹杂着一些辱骂，最后抱起地上的孩子，匆匆离开了超市。
人都会有需求，无论是大人还是孩子。
如果成人想要一个东西，可这个月的积蓄不够了，成人可能会等到下个月发工资了再买，有的等都不等，刷信用卡就买了。
也就是说，人的需求并不会因为条件不允许就消失，只是会人为地隐藏起来。
但需求就像一颗种子，只要等到一个合适的时机，遇到一块合适的土壤，就会迅速破土而出，发芽生长。
就像那个被妈妈拒绝的孩子，他想要玩具的欲望并不会消失，只是暂时被藏起来了，而且方式太过粗暴。
王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或粗暴、或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好，而这真是一句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己。”
现实啊，总是充满了荒诞。
03 亲子关系背后——“信任”
如果每次孩子向父母提出自己的需求，遭遇的都是严厉的批评，或“你却贪得无厌”的指责，那在孩子的潜意识中会植入什么样的信念呢？
——我的需求是不好的，不该有的，可耻的；
——我的需求会被人讨厌、拒绝、甚至批评。
久而久之，孩子再看到自己喜欢的东西，有了新的需求，还会告诉父母吗？
他绝对不会。
因为他已经不再100%相信父母了，不相信父母会满足自己的需求。
这个时候，孩子处理自己需求的办法，要么是学着自我压抑，变得缩手缩脚；要么是选择他认为最行之有效的方式——“偷”。
父母种什么因，孩子结什么果。
父母没有充分尊重和回应孩子的需求，孩子的头脑中没有形成欲望和实现之间的关联，自然无法像成人一样，权衡利弊、斟酌得失，从而智慧地处理好自己的欲求。
当孩子长大养成偷东西恶习的时候，很多父母涕泪交加，恨铁不成钢：
“你怎么不告诉我啊，告诉我我给你买，你为什么要偷别人的东西啊？”
面对父母的不解和愤怒，孩子的脸上却毫无波澜，或者梗着脖子，死不认错。
不是他们漠视父母的苦口婆心，谆谆教导，而是曾经他们一次次的发出了声音，却都被父母有意或者无意的拒绝了。
亲子关系是天然美好的存在，它坚若磐石，却也有着玻璃般的脆弱，父母与孩子之间的信任一旦出现裂痕，想要修补也是不容易的。
04 平等沟通——亲子关系的缝合契机
我们从不鼓励孩子偷东西，但面对孩子的如此行为，作为父母该如何正确处理呢？
首先，不要急着批评和打骂孩子，一定要问一问孩子，这么做的原因是什么。
例如我家的天天，他在电话里主动告诉我自己偷了爸爸200块钱。
我问他原因，原来是他自己已经有了800块钱现金，想凑一个1000的整数。
当孩子抱着信任说出原因时，其实也让我们了解了他的需求。
此时，不要去评价孩子的需求是好或是坏，或者评价孩子该不该有这样的需求。
当我不定义天天的行为，并在电话里告诉天天，我可以给你这200块钱满足你的愿望时，天天说他担心这个传染病让我们很长时间都不能见面，而他不想等太久。
其实，对于天天这一次“偷”的行为，我并没有任何的抵触，当我了解到他的想法时甚至有些惊讶，6岁的他已经对金钱有了自己的整理方法。
只是他还没和爸爸之间建立完全信任的关系，他也叮嘱我让我不要告诉爸爸，而我决定帮他保密。
当疫情结束，我们可以见面的时候，我会告诉他爸爸被“偷钱”的感受，也愿意提供我能提供的帮助，剩下的就交给他自己吧。
当孩子出现问题时，亲子关系一定也出现了问题，而孩子身上的问题，就是缝合亲子关系的契机。
我呼吁所有爸爸妈妈，当孩子犯错时，尝试着像对待一个成人一样，平等地和孩子谈一谈，问一问孩子：“我能帮你做些什么”？
要知道，一个人孩子的“偷”，这个行为背后很大一部分的原因是“匮乏”，匮乏金钱，匮乏满足，或者匮乏爱！
05 爱与智慧——亲子教育的底色
也有家长说，觉得孩子像一个无底洞，永远满足不了，或者感觉实际情况确实满足不了孩子，那依然可以拒绝孩子。
拒绝满足孩子的理由，也需要慎重。
身为父母，请诚实、明确地告诉孩子，一定不是因为孩子不该有需求，一定不是孩子的错，只是家长现在没有钱，妈妈今天不想买。
这样就算孩子会有情绪，但孩子知道，不是因为自己“不好”才不被满足，最起码不会影响孩子和父母的关系，也不会让孩子担忧“不好”的自己会被抛弃。
另外，还是建议在条件范围内尽量的满足孩子，正如心理学者李雪所说：如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说“我爱你”。
对孩子来说，家庭是承载自己的土地，适当满足孩子的“任性需求”，就是在用爱来滋养孩子。
当孩子长大成年后，这份爱会幻化成保护孩子的铠甲，让孩子不被这个社会的“不如人意”所伤；
就算伤着了，只要孩子想到家，回到家，立马被家里的爱疗愈了这一切，那这样的孩子绝不会被打败。
正如精神分析学大师阿德勒说：好的童年治愈一生，不好的童年一生都在治愈。
除了给孩子足够的爱，给孩子金钱的使用权也很重要。
当孩子发现他有权利操作金钱，而金钱有“量”的约束时，孩子会自我平衡如何满足自己的需求。
现在有多少年轻人刷爆了信用卡，每个月还要还高额花呗，这就是在自己的需求与金钱支配上不能达成平衡所致。
幼时被压抑的需求和难得的金钱操控权，造成了如今年轻人暴涨的消费欲望。
关于金钱教育，我们可以在犹太人身上取取经。
智慧又富有的犹太人在孩子小时候就会教孩子如何正确使用金钱，教孩子理财，培养孩子的“财商”，甚至有些犹太家庭，会把股票作为礼物送给孩子，让孩子参与到家庭的理财活动中。
在孩子“偷”了东西，或者犯了错误的时候，除了批评教育孩子以外，我们能做的还有很多。
也请各位家长尝试着去做一做，你会发现，当我们改变一点时，孩子就能得到巨大的收益！
若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。
作者：赛赛，深耕幼儿亲子教育10余年，北大儿童基金会特聘课题导师，致力于女性成长疗愈领域的心理教育学导师。公众号@灵魂有傲气的姑娘，一个充满爱与智慧，认识自我的地方。图片来源网络，侵删。
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