每次月末我都会经历一个熟悉的过程:小心翼翼收集一系列可爱的表情包，其内容或是能表现出自己的困顿，或是撒娇打滚卖乖。把它们整理好以后一股脑儿发到家庭群里，然后死命艾特我的亲爹亲妈，再随手发几句“嘤嘤嘤”，就可以听见支付宝有钱到账的时候发出快乐的歌声了。
热乎乎的生活费到手，我就可以继续开始我胡吃海塞的快活日子了，点开淘宝准备撸猫的时候心里也多了几分踏实的感觉，连走路的时候脚步也不虚浮了，彻底颠覆几天前那个穷困潦倒只能去食堂打上一两饭就大白菜的穷酸状况。
我爱钱，我特别爱钱，我对钱的感情比对除了爸妈以外的任何人都坚定。在我并不丰富的情感生活里，钱是我唯一愿意为它掏心掏肺在所不辞的那个，我在这里就算连篇累牍地费多少嘴皮子都不能将我的满腔爱意表达完整。
我曾在无数个夜深人静的时候幻象自己是生下来就是会看股指的天才儿童，就跟万磁王似的，一辈子走到哪里都有数以万计的钢镚往身上蹿，要是这样我一生都可以潇洒自在，不受牵绊，做点真正为人类为宇宙的牛逼大事。奈何愿望的美好作用唯独就是反衬出了现实的骨感。一觉醒来我还是那个普通的女大学生，顶着乱糟糟的头发穿着朴素的卫衣牛仔裤，像菜市场里别人不会看第二眼的发蔫的小白菜。
我不得不屈服于现实，这和屈服于食堂大妈颤抖的芊芊细手和任课老师布置作业的叭叭小嘴是一样都是令人委屈的过程，生活教会了我低眉顺眼，也重新给我定义了一下“我爱钱”这句话。我爱钱，不假，但是先有我；再有爱；最后才轮到钱。
我爱钱，其中一种表达我满腔爱意的方式就是花钱。我特别喜欢买东西，我觉得每一分钱，如果都是我自己甘愿花出去的，就不会也不应该纠结什么价值问题。我守不住财，平时自己赚的钱也少的可怜，去除爸妈的接济，有时候能拿到点微薄的稿费，我曾经拿着这点小钱拎过两斤臭猪肉回家，给我妈批发一百多支超难写字的水笔，偷偷买过劣质指甲油和三无口红，一个人自得其乐地臭美。虽然结果自然是不太好，但是好歹也是一些难忘的回忆，难过的时候偶尔想到也算是对生活的一种慰藉。人嘛，能做到事事顺遂自然是不可能，但是若能苦中作乐也未必不是一种本事。
因为甘愿，所以花钱的时候人是开心的，而花完之后不管发生什么事情也不应该干钱的事，但也正是因为“甘愿”这种情绪是私人的，所以我觉得在任何一段人际交往中绝对没有任何一方可以觉得，别人必须“甘愿”为我花钱。
我这样说是因为，曾看到过不少网上的帖子，说的无非是情侣分手朋友反目之后，有一方会开始斤斤计较得失，咬定青山不放松地要求曾经的恋人或朋友“还钱”。还有就是，我特别不认同一些小姑娘的观点——“男孩子为自己花钱是天经地义的”，这样局面的出现算是如今田园女权膨胀之后偏向发展的结果。我觉得最好笑的一点就是，这是一个人人都爱钱的时代，你嗜钱如命，对方就一定要做到是金钱为粪土吗?如果对方给的钱不够多或者不够甘愿就要失去你的感情，那你岂不是从一开始就把别人当做“甲方”，以不断榨取别人的利益而获得自己心理上的满足?
我，虽然称不上是一个优秀的女大学生，但是我觉得承认我为自己喜欢过的，或者关系好男孩子花钱并不是一件让我羞耻的事情。我帮我爹买过好大一瓶的霸王，虽然我的诚心没有感动天地但感动了我爹；我给高中暗恋过的男孩子买过巧克力蛋糕请他吃过饭，虽然结局不是太美好但是时至今日想起来还是觉得满脑子粉红泡泡；我请我最好的男性朋友撸猫、看展，两个人买两份烤冷面蹲在街头对来来往往的帅哥评头论足。我觉得我花的钱很值，我所收获的情感反馈比我付出的一点点金钱来说重要太多。
我讲这么多只是在阐述一个观点:付出真的是一件美好的事情，当一个女孩子开始大大方方地付出，不纠结那些有的没的的劳什子之后，人活的真的可以潇洒许多。无论是钱还是其他，一味地接受并不显得高人一等。也有人说我这种思维是不想“欠”别人什么，但我从不觉得情感需要用“应该”或者“相欠”来衡量，如果我接受了别人对我好，我也希望用自己的方式将心中的善意传达给他，在这个过程中，钱是必不可少一个媒介，我当然爱钱，但是基于这种爱背后，我觉得你才是想对而言我最不可失去的东西。
钱在很多时候是很坏的东西，它让我们迷失自我，麻痹人的意志，激发人的贪欲，但是在更多的时候，我用它们，帮助自己有所坚持，帮助家人度过难关，至少这点臭钱，能让我们少低头，做自己喜欢的事情。
我想我可能永远放不下眼前的六便士，但那又怎么样呢，如果我的眼睛能看到月亮的光芒，岂不是也是一件很美妙的事情?
网友评论