昨日，一年级的女儿在做数学作业时遇到了困难，我去帮忙讲解。这次的题目是认识人民币并学会换算。由于练习册上的题目比较简单，我稍微解释一下女儿便完成了。但是我发现如果给女儿整数，比如5元，再让她找零，她就完全蒙圈了。一开始我没有觉得这个对她有多难，就又讲了一遍给她，但是她依然找不着门路。我开始急了，于是有了一个似乎全天下陪做作业的父母都会有的一个想法，怎么这么简单都不会？在解释的过程中不免有些急躁。但是看光靠嘴巴说，似乎解决不了问题，于是又拿出一张纸，在纸上帮她写出来，再让她去做减法。慢慢的，她终于开窍了，掌握了我的这种方法，但依然仅限于在纸上要写出来，单凭脑袋想是不行的。而此时我也已经觉察到自己的要求有些问题，不再对她有更多要求。
这件事情其实很小，是每个陪孩子做作业的妈妈都会遇到的。但是由于我在教的过程中起了一丝情绪，腹部感觉有些堵，所以便一直带着觉察，没有把情绪过分的发给孩子。我一直在问自己一个问题：我此时的期待是什么？我期待她能在我给出数额后，口算直接报出要找的零钱。这个期待过分吗？我也不知道。或许过分，她可是刚学认识人名币呀。或许不过分，也许别人家的孩子都已经有这个能力了，她为什么就不行呢？好吧，我承认我又在比较了。那她现在除了口算，已经掌握做法了吗？掌握了。至于口算暂时达不到，还需要要求吗？不知道，似乎需要跟老师沟通一下，还要沟通有没有更好的快速算法。那你现在还有情绪吗？好多了。
这件事情就这样化解了，但我的心情依然有些低落，有些伤感。我想起了自己小时候，我为了迎合妈妈的期待，为了得到老师的欣赏，每次考试后都战战兢兢，头脑里无数次的翻滚同样的问话，这次考的好吗？好像不太好，又好像还行。我多想每次都考前三名呀，这样老师们就能永远喜欢我了，妈妈也不会总说我比妹妹差了。我就生活在那样一个分数至上的年代，于是我有了错误的认知，只有考了好分数，才配得到别人的爱，否则没有人喜欢你。现在想想好悲哀呀，我所有的努力与付出，竟然不是因为我喜欢，不是我的选择，而是为了迎合他人，为了那永远比不完的“别人”。
那个年代，每个农村的父母都期待自己的孩子能考上大学，不用再受风吹日晒之路，这份期待本身没有错。但是，没有当过父母，又没有知识的他们，把这份美好的愿望生生的变成了压力与指责，传递给了孩子。而30年后的我们，真的应该行动起来，分清楚期待与现实的距离，在这份距离里做出当下最恰当的选择，从而为我们的孩子保留更大的心理空间。每一刻都要清晰，自己在向孩子传递什么，是积极有效的，还是消极伤害的。
从我未出生时起，我的祖辈就期待我是个男孩;当我出生以后，他们常常对我说，你要是个男孩就好了。我的妈妈当年未能如愿嫁给一个当兵的，所以她特别期待，我们姐妹中能有人嫁给一个当兵的，在她眼中，当兵的就意味着当官的，不再受老百姓的苦。我怀孕以后，他们又特别期待我能生个男孩，改变我们家族没有男孩的命运。多么沉重的期待啊！而我直到此刻才看清楚我这么多年为什么一直找不到活着的意义！我是那么的不留恋这个世界，因为我认为我不该活着。此刻我想对我的家人说：对不起，奶奶。对不起妈妈。我活不成你们想要的样子！从今以后，我要为我自己而活。
我也特别想对我的女儿说：谢谢你，宝贝。因为你我又一次看清了自己的内在。
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