给我点时间让我爱你。

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我今年20岁，18岁辍学。

我好像在失去学业的同时失去了所有。爸妈骄傲的资本，自己原本可能光明的前程，还有我那唾手可得本该放肆的青春时光。

14年7月，我被确诊中度抑郁症。我记得当时护士小姐拿着单子告诉我妈“带孩子到精神科去看一下吧”的时候，我就好像已经预料到了这种结局。所以拿到确诊书的时候我没太多的意外，反而有一种无法言语的释怀。我记得我那个时候在那个嘈杂的医院对我的妈妈说了一句格外，格外清楚的话“妈，你看，我终于被你逼疯了。”嘴角还带着灿烂的笑。然后我就冷静的看着那个矮了我半个头的女人手足无措看着我我，满眼的惊慌。而我回应她的是更大的笑容。

而后来每当我再次想起来都是满心的后悔，无关对错，只因为，她是我妈。但当时的我想的最多的是如何用最锋利的语言给她最刻骨的伤害。

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我爸妈都是70后，在那个很落后的时代他们生活在一个很落后的小山村，所以理所应当的我的家庭很贫穷。后来父母外出打工挣了点小钱。我五岁以前没有什么金钱的的概念，并不知道贫富有什么明显的区别。因为那个时候不知世事，而在我知世事的时候正是我的小家庭开始富裕的时候，我不知节制大手大脚花钱的习惯也就在那个时候养成了，后来家逢变故，我们又被打回了原型，妈妈开始一遍一遍叮嘱我少花点钱，少花点钱……爸爸在跟别人喝酒的时候也不再大声吹嘘曾经，尽管低头浅酌，有时还会被乡亲嘲弄两句，而我的爸爸回应的是无奈的笑容和更久的沉默。每每发生这样的事我的妈妈都会绘声绘色说给我听，然后告诉我他们有多不容易，我生活的家庭有多贫穷。她的每一次诉说，都会在我的低声哭泣中结束。她不知道她的每一句话带给我大的负担，她不知道她已经变成了住在我心里的噩梦。

然后我觉得她就像一个魔鬼，无时无刻不出现在我的脑海中，无时无刻不给我压力。上课的时候想起她，吃饭的时候想起她，有楼梯的时候她也会不期然的出现在我脑海。她的眼神，她的叹息，成了我最沉重的负担。然后我开始整夜整夜的失眠，开始听不得大声说话，无休无止的哭泣。原本鲜活的心脏变得像易碎的泡沫，碰不得，摸不得，就藏在我身体里缓慢的动着。我开始拒绝与人沟通，开始接收到那些围绕着我的带着怜悯，好奇，惧怕的眼神。那段时间我的脑海里都是我妈一张一合的嘴，一声声的叹息，一遍又一遍。我感觉终于被她逼疯了。收到确诊书后，我顺利的办理了退学手续回家静养。但是拒绝和任何人沟通的我，只愿意和我妈妈亲近，聊天。可能当时的我只是在想怎么伤害她，也就没有计较她的靠近。谁也不知道我对她说过的每一句话有多恶毒。

那段期间我大部分时间都在睡觉，24个小时睡小二十个小时，但每每睁开眼睛的时候我的妈妈一定在我身边，惊慌，无措，她像一个担惊受怕的孩子，在我面前不敢说话，也不敢不说话。那个时候的我像一个无法安抚的小恶魔，折磨着她，用最恶毒的眼神，最恶毒的言辞。然后享受的看着她为我担惊受怕的样子，现在想来我也不过是在挥霍我的亲情，我不过是在仗着她还爱我。她曾不止一次在我床头忏悔，说再也不会给我压力，不在我面前提金钱，提贫穷。我无数次听她说起，只要我还能快乐的活着就好。

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.最后是我仅存的那么一点点理智，那么一点点孝道，还有那么一点点的人性，拯救了我这的过分贫瘠的人。我开始心疼那个矮了我半个头，却生我养我的女人。我开始讨厌她惊慌失措的样子，我开始慢慢拯救自己，拯救这个原本还算幸福的家庭。

慢慢的我试着对妈妈笑，跟爸爸说话，和每一位来探望我的亲朋好友寒暄，终于一年以后我还是那个青春年少的花季少女。这里面少不了一个母亲的悉心陪伴和一个父亲的开导，呵护。

就在昨天大家一起聊天，三舅突然提起我父母，说老李头这一辈子最后的任务就是看着我结婚，然后开始享清福了。我突然觉得人生是那么短他们的四十年眨眼之间，我的二十年也是白驹过隙。我害怕那些即将不经意溜走的时光，因为我还没来得及给他们买一件漂亮的衣裳，做一顿丰盛的晚餐，来他们开启一场难忘的旅行，最重要的，我还没给你们一个让你们骄傲的孩子。

所以请给我点时间，后二十年，三十年，让我慢慢爱你们。

给我点时间让我爱你，我的爸妈。