夜深人静的牢骚

夜很深了，不夜的广州城，深到已经听不到汽鸣声，深到楼下的商贩小摊已经不再传来讨价还价的打趣，深到不用怕人群的热情来讽刺我已经冰封的心。

夜深人静的牢骚

许多年前，一直在努力地想着成为什么样的人，许多年后的今天，开始对自己盖棺定论，开始用各种妄自菲薄的词汇来评判自己是什么样的人。虽然我知道，漫长的人生，一切的评判都为时尚早，可是，这日复一日，像默片一般没有色彩的日子，已经提不起画笔，再添加哪怕一笔。

自打记事起，我立志，成为一个保身边人周全的人，我总以为自己可以成为让家人自豪骄傲的人。

我努力地克制着自己，对于学业，不敢有半分怠慢，待人接物尽可能礼貌周全，我克制着自己的一切欲望，摈弃所有阻碍我成为我想要成为的样子的事与物。

夜深人静的牢骚

我高唱着反对欺善怕恶，抵制铺张浪费，拒绝阿谀奉承。我努力地，考着让父母满意的成绩，不与任何一个坏孩子做朋友，对待每一件事都力争做到最好，即使是玩弹珠。

高中以前，总感觉自己无所不能，学习，文艺，体育，就没有自己做不好的事情。

时间一直在走，从未敢忘记自己的使命，自觉肩上担子重。家里经济条件不好，从未敢央求父母买一双球鞋，即使我那么地爱篮球。从不敢多要除温饱之外的任何一分钱，即使看上了已经特别钟爱的白衬衫。

我曾翩翩少年，虚荣却万不敢要，也曾差点堕落沉沦，幸好抓住那束白光，还算坚强地挺了过来。

夜深人静的牢骚

到了大学，还抱着通过学习知识来改变命运的想法，勤俭着，克制着，不敢吃大餐，不敢谈恋爱。听说系里有个女生在打听我的联系方式，虽然最后不了了之，去卫校打球，也有女生过来要我的号码，我也说着抱歉地拒绝了。那时候的我，一心想着省钱，一心想着如何为家里减轻负担，哪里还有这些闲情逸致。

最终通过努力，也拿遍了学校的奖学金，四年的学费也刚好够了。但是深知改变命运，任重道远。

毕业了，却开始迷茫了。社会不是想象的样子，但依然勤勤恳恳，三年，五年过去了，虽说还清了家里的债务，但依然没能达到预期。

夜深人静的牢骚

后来到了广州，开始有了一点积蓄，但在这富豪遍地，贵贾云集的绚丽都市，显得自己越加渺小。让人恐慌的，不是让人愤愤不平的贫富差距，而是日渐而深的孤独和寂寞。

是有一些同学，都一个接一个地结婚了，是有一群打球的好友，也开始越来越少聚。

前个两三年，家人们催婚，还觉得年轻，还需要再历练，这两年想结婚，却似乎很难找到那个人了。

A型血，巨蟹座，心思细，有点完美主义，只不过是一些坚持的无奈解释罢了，我深知自身的问题，很多时候，我都觉得自己不适合结婚。在我看来，必须等自己有足够的经济实力，修炼好一副好脾气，营造成一个足够温暖安全的环境，才有底气迎接这个女主角。

夜深人静的牢骚

我依然积极、阳光、不屈不挠，可是，夜深人静还是打败了我，我不得不在这寂寞的黑夜里，狠狠地给自己扇着巴掌，却不知道应该告诉自己继续梦着，还是清醒！