文/清清泉水
我曾工作过6年的公司,也是曾经实现我第一个5年目标的地方。那时我曾给自己定下毕业5年,赚到100万。
也做到了。以前简单写过这件事,并不值得夸耀,因为那只是尽了工作的本分,并没有给我的未来带来我想要的成长。
在公司工作期间,实现了几次升职加薪,也连续拿了几年的销冠,赚了几年钱。买了房,买了车,还留了一点存款。
也经历了几个烂事儿,几个冲突,几个烂人。一定意义上说,他们对我的长大有一点帮助,但更多的是伤害。
那时不懂得反击,只一味生气和隐忍。经常告诉自己,退一步海阔天空,要忍常人所不能。经常用卧薪尝胆来激励自己。就是觉得心里苦,人心险恶。
现在看呢?自己才是最大的傻瓜。我赚钱没错,努力没错,业绩常年第一也没错。但太独,不与众人分享,认为一切都是自己努力得来的,如此拔尖的心态,不太好。
别人不喜欢我,拉帮结伙孤立我,在正常不过。身在其中,有谁会拒绝站队到大家伙中呢。
再后来,我没有公开的,谈了恋爱,结了婚。直到怀孕,才在公司公开,自此,我的职业生涯中断。生子之后,便离了职,告别了工作近7年的地方。
离开后的很长一段时间,我心里一直静不下来,每每提到原来的事,关于业绩的事,内心总还能泛起波澜。公司的人和事,也会默默关注。
或者,也算是感时伤怀,自己离开了,别人的一切,不属于我,我已经脱离群众了,就那种感觉,比被孤立还难受。
婚姻和生育都没办法让我走出来,甚至一度因过度关注和在意,而逃避听到有关公司的一切人和事。
而今,已经离开快3年。
今天无意翻开朋友圈,看到几位前同事发的状态,他们在开年会,依然五星级酒店,有偌大的舞台,热辣的舞蹈,抽奖,颁奖,等等。
灯光闪烁,无限热闹。热闹是他们的,与我无关。我在哄睡,讲故事,喂奶。
落差大么?以前或许会有,心里有落差,有失落。而今,心里平静如水。
热闹果真是他人的,与我毫无关系。
我的两个宝贝,成了我的软肋,也是我的铠甲。我不惧风雨,因要替他们遮挡,更不羡慕热闹,因我放不下,心有挂念。
纵使当初,千丝万缕,千疮百孔。如今也已淡然。不爱也不恨。若一定有什么,那便是一点感谢吧。总算,那几年不算太虚度。
虽然,现在是全职妈妈,这亦是自己选择,无关他人。
人生,总有一段时光,是努力拼搏的。我有过,不后悔。
人生,也总要允许慢行,陪着蜗牛去散步。这个阶段,身在其中,混沌前行。
其实,应该珍惜,应该热爱,应该充满激情去对待。因为,这也是人生旅程中最美好的一段光阴,时光一去不复返。
未来,也会告别这个阶段。投入新的开始,或许披荆斩棘,或许温柔顾家,更或者,一边是海水一边是火焰,冰火两重天。无论如何,都是新征程。
这一生,我都希望尽可能的体验,丰富,丰盈,不遗憾,也不后悔。
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