主打暗色调、陈旧系的镜头，
转向另外一面是能拍出什么样的一刻？
是要让你感动到热泪盈眶的那一瞬间，还是愧疚到憎恨自己的那一画面？
在那一瞬间，我浮想联翩——
街边热气腾腾的早餐店里，油腻腻的台上就放着三碗白粥和三碟小菜。那是父亲和两个小孩的共处时刻，没任何地交流，就是急刷刷地吃着。我和弟弟，真的怕死在学校迟到了。而父亲，是从来不会与孩子们交谈。一想到那时的爸爸还知道带两个孩子出去吃早餐，就会觉得此刻似乎已经年老带病的爸爸格外地让人揪心。
在厨房里，我尖喊一声挡过去：爸！父亲抡起就要打向奶奶的拳头，就摔在我的背上。奶奶的表情居然是悲伤中带着欣喜——只因我真得好想保护她。
在仍充斥着尿骚味的家中，外面大雨倾盆如注。似乎是台风连续来了几天，我也不知道父亲在哪里，平日时而癫狂时而宁静的母亲，竟直接出了门。两个沉默的孩子紧张地从早上一直等到中午，才看到浑身被淋透的母亲，以及被大风吹折的伞。她去了那么久，原来是要给我们找到饭菜……
思绪就突然被船长的下一句话给打断，
她说，要那种能带来愉快和满足的时刻，是那种每每想起来就应该能让你的嘴角上扬的时刻。
然后我问我自己，
明知道主题是高光时刻，为什么我的第一反应是这些？
因为带我们吃早餐的爸爸，让我觉得，他和天下不善言语的爸爸一样，深爱着我们。
因为奶奶的悲伤不再充满绝望，让我觉得自己很勇敢。
因为那个孤零零地给孩子找吃的母亲，让我觉得，她超爱她的孩子。
这样的情景，让我感觉世界在发光——我以为事情出现了转折，那却只是我的认识在改变。
“可这样的情绪不对”，我下意识地跟自己说，“我一点都不觉得愉快和满足。”
了解深爱，却不能改变现状；
勇敢到感动自己，却还是抑制不住地悲伤；
懂得自己是被担心的，却哽咽到无话可说……
靠，我都哭成泪人了，哪里对了。
那些镜头确实都带着光，因为它改变了我的固有的认知。但每每想起，我的嘴角都没有在上扬。感动和愧疚等等，从我的内心里喷薄而出，直逼我问自己：我怎么这么没有能力？我为什么不能协调好父亲与祖母的关系？……
这种情绪，太不让人平静了。
当一个人的认知出现改变时，也并不意味着问题的伏地魔能够被就地解决。我们能做的就是，承认这样的现状，在事情得到彻底改变之前，一点一点地调好心态，然后再渐渐地做出一丢丢的改变。
往后的那个过程，就会有船长所说的高光时刻，是让你感到安全的、舒适的、愉悦的时刻。
数学老师发现我的同桌欺负我，一下课把我拉到办公室去：“你不要这么善良，以后他再欺负你，赶紧告诉我，我一定训他。”表哥直接打电话过来，说：“被人欺负都不说一声——以后有事直接告诉我，我去学校帮你欺负他。”我那时很早就突然发现欺负的我的人也并没有那么坏。我非常想调好关系的时候，他们完全要保护我的做法让我感到莫名滑稽却又特别心安。
初中那会亲戚好友总给点钱去买必备用品。作为一个女生，我都知道了应该要买卫生巾的时候，我就发现，我的母亲似乎活在过去的时代——她还是用着那种很粗糙的草纸。我于是把我自己仅有的分开来：她又不会用，就给三张好了。哪里够用阿，再给多一点好了。这样子也不行啊，你不给够一个星期的，她知道上哪买去？拿小袋子装起来，放到母亲的床头上就跑。
哈哈，一开始她好像也没怎么用，我都是自己差不多想起来，就会往她那里塞一点。直到现在，她已经完全抛弃了使用草纸的习惯。我也没有解决母亲的精神问题，但我发现我能自己做点事情让母亲做出一点点改变的时候，我会觉得：很棒啊！
还有还有的，那就是一些完全不用思考自身问题都时候。
初一初二的一段时间，基本上都跟奶奶一起出去散步，带着那个爱哭的小堂妹以及现在还不怎么成器的弟弟。走到有草坪的小广场那里，每天晚上都是新奇的风景——有时是满天的风筝，有时是两三个正在放的孔明灯，有时是听大人讲述自己的故事，再有时是逛进商场天南地北地走起来……
讲不出多少为什么，可能更多的是一种踏实：无论晃到哪里，我都一定要回到最中心的那个点。因为我奶奶就在这个点上，有时看着我们，有时在跟别人聊天。真的，感觉那会可真是可爱。
在我小心翼翼地当上初中的语文课代表之后，我就没有听过老师说过我。都是夸我尽职尽责，都是说我努力好学。不对，还是有一次意外的。我可能有一段时间情绪和状态十分不好，语文老师把我叫到办公室，嘘长叹短地引导了一番。我：？？？他就看着我的眼睛，直接问道：“最近是不是沉迷游戏了？” 我：？？？！ 我（皱眉）：什么？游戏？
笑死我了，我居然是看起来能像是会玩游戏的人。老师，谢谢你。我是说，谢谢你的关心，我那几天应该是沉迷于奶奶的肥皂剧吧。后面那几句是在心里说的哈。
高中那会，慢慢学会了死不要脸。就是做事情很执着，我都说了要这样子，那就要这样子。
你有问题？——那为什么不……？
你没有能力？——怎么可能，你仪表堂堂 帅气凛凛，一看就是做大事的人，去吧，皮卡丘！
什么？我被骂了？——哦。
……
我后来才知道有一种复杂的心情叫做，哭笑不得。
还有很多事情可以讲的，都是机智的我，根据事情的问题，机智地做出改变——也许结局没有想象的那么美好，但一定是在往好的那一方面发展。
不要再想了，再想我就会很骄傲了，看我膨胀起来的小心心(｡･ω･｡)ﾉ
最后再插一句哈，如果你已经能够平静地说出自己的苦难，那么请一定带着笑意去回想你可能遗落的小确幸。一定是无论哪个时刻，你都有自闪闪发光的点。只是固有僵化的思维限制了你对自己的认知，自以为安全的活在别人的视角里，才止不住地掉往深渊中。
什么，你不知道什么是小确幸？就是那种微小而确实的幸福呀！
你人生的镜头，不应该错过那样辛福的风景。
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