我今年二十岁

我自卑又敏感，拧巴又自私，我时常在思考我到底值不值得被别人爱，在我的认知里好像就是没有人会无缘无故的爱我，我觉得我这样的人怎么会有人爱我呢。我总是在问我的男朋友到底爱不爱我，他回答爱，我又会问那你爱我什么，我好像没有什么优秀的地方。我清醒的知道爱情不是生活的全部，我想让自己变得优秀，好的爱情永远都是势均力敌的，我的生活里还有许许多多更重要的东西在等着我。可是我又渴望被爱，我希望有人可以了解我，懂我，但是我不得不承认我连我自己都不爱，也无法清楚的知道自己到底是个什么样的人，我每天重复着大多数人的生活，上课，食堂，宿舍三点一线，晚上和男朋友视频，生活波澜不惊，日复一日，也许偶尔会为了突如其来的考试有些惊慌失措，亦或者跟别人吵两句嘴，有些小矛盾而心情爆炸，以及躺在宿舍的床上跟室友一起八卦，我对未来似乎是充满期待又充满忧虑，也许每个人都有我这样被普通大众称之为迷茫期的时刻。可我自己知道，这是我自己性格的原因，我似乎总是尽力的维持着和每一个人的关系，哪怕是最亲近的父母，最好的朋友，还是男朋友，在心理学上讲我这叫讨好型人格，我总是习惯性把某人，某事当作精神支柱，仿佛只有这样我的生活才会按照我想要的方式进行下去，即使我知道我很累的状态下也依旧扮演着自己该有的角色，心理学上又说我这叫表演型人格。然而我又是对每个人都疏离，礼貌生疏客气，我明明是一个拒人于千里外的人却表现得热络而热情。我不喜欢我的学校，但是和别人不同这所学校是我自己选择的，虽然大部分的时候我的学校真的很傻逼，可是我还是要拿着拥有这所学校名字的毕业证去闯荡江湖，这大概就是讽刺的真实写照吧，我想考到另一所学校，可能那里也很让人抓狂，也许我拼命想进去的地方是别人嗤之以鼻的地方但是我还是要努力，毕竟生而为人总要努力的活着，我还是想成为我爸妈的骄傲，毕竟养了我这么多年我也不想让他俩总那么丢脸，以及生活质量可能也会在别人看来好一点。这是我现在的目标和动力，可是这也不是我想要的生活，我清楚的知道我是一个想靠天上掉馅饼，混吃混喝这么一个没有理想的废物，当然我明白人活着总要有点儿责任感，所以目前我只能先努力着。我好像与这个世界格格不入，却也拼命的融入进去。

我今年20岁99年出生，乐观一点说人生过了五分之一，

五岁时自命不凡觉得自己是仙女

十岁时自命不凡觉得自己能成为作家

十五岁时自命不凡觉得自己未来可期

二十岁我像命运屈服，接受自己是个普通人的设定……我不是仙女，也不能成为作家，我上了一所很普通的大学，也不会成为超级富翁，我只能尽我所能像蝼蚁一般的活着，在普通人中当一个会发光的普通人。我必须接受了我跟别人没什么不一样，甚至比别人更不起眼，我必须接受我没什么特长，甚至别人都可以做到的事情我却笨拙的吃力。

  我又很乐观我的爸爸妈妈不会放弃我，我的好朋友们会陪着我，我的男朋友也挺爱我，我的学校虽然让人抓狂却也让我有地方吃饭有地方睡觉有地方学习。我现在也有目标，有为之努力的方向，一切看起来好像也还ok。

  那就这样继续吧，至于我到底是个什么样的人，用语文答题的方式来说大概就是人物性格饱满，多角度多层次。

  我今年20岁人生过了五分之一，悲观而又积极的活着。

我今年二十岁