读《为何家会伤人》

这本《为何家会伤人》是第二本读过的心理学书籍，书中讲了很多的孩子在成长的过程中经历的挫折和失败，从深层次来看很大原因是心理问题。

Q1: 父母与孩子之间的亲子关系如何相处？

并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

现在很多的孩子有很严重的恋父情节，或者恋母情节，其实很大程度上就是父母将大部分的过多的精力倾注到孩子身上，过多的干预孩子的生活及成长。殊不知对于父母而言配偶关系才是第一位的。

Q2：何为你心中的安全感？

关于安全感，中国人有着单一的物质化界定，比如房子，车子。没有房子就不能结婚。

中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是，真正能够制造安全感的只有爱。

即使很贫困，我觉着有爱就是好的，有一个知心爱人，即使前路险阻坎坷，有了彼此的陪伴可以克服的。即：能带来安全感的只有爱...... 对于安全感，或许每个人心里都有自己的答案，欢迎留言评论，说出你的安全感来自哪里？

Q3：爱情的三个阶段？

第一个阶段，一加一等于一，你跟我想象的完全一样，这是激情期。心理学上说，这是情结与情结对上了，其实你看不见我，我也看不见你，但是，你和我头脑中想象的一模一样。彼此都活在幻觉中。第二个阶段，一加一等于零，我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另一个人时，还愿意接受那个真实的他，才是爱。也就是进入第三个阶段，一加一等于二，你是你，我是我，但是我们在一起。

爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。

Q4: 对于孩子的选择，父母仅有建议权，没有选择权？

因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。

人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。

Q5：你是一个迎合者吗？

如果父母对一个孩子越冷淡，这个孩子越容易成长为迎合者。

作为一个迎合者，他心中的恐慌并未消失，他仍认为奉献是能与别人拉近关系的唯一方式。

所谓迎合的游戏，概括成一句话：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

自己就是一个很严重的迎合者，其实父母对于我也并不是冷淡，而是在爱情里自己活太过于卑微，是一个彻底的奉献主义者。其实这种方式是不对的，对于爱情我觉着也应该保持一种平衡，适时进行关系的反思与评估，而不是过分的沉溺其中，迷失自我。

Q6 妈妈要陪伴孩子多久呢？

妈妈要陪孩子到三岁，三岁前不要有长时间分离。之所以如此，是研究发现，在良好的养育环境下，孩子到三岁时才能形成客体稳定和情感稳定的概念。

Q7：如何进行自我解梦？

即身体保持不动，不主动想什么，而是让感受和念头自然流动，看看会自动发生什么。

Q8： 要过什么样的生活？

创造性的生活是一种健康状态，顺从对生活来说是疾病的基础。 ——英国心理学家温尼科特

Q9: 真我与假我？

一些人有清晰的自我，他不在乎别人的评价；另一些人没有清晰的自我，很在意别人的评价。

Q10： 关于轻松？

真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。

Q11: 是时候放手？

怀孕时，只希望孩子正常就好了，别是怪胎就行； 生下来，只希望孩子健康就好了，别总生病； 孩子逐渐长大，看着小小的他，只希望他开心就好了，其他一切都不重要；

或许父母刚开始也是上面的心境，为什么后来慢慢就变了呢？ 因为我们不是孤立存在于这个世界，我们都是在与别人的比较中成长起来的，或许大家都恨死了“隔壁家的孩子”，”为什么老是拿我跟别人作比较，我只要进步了不就好了吗？” 最好的做法，我觉着是孩子优于过去的自己，生活的开心就好。

Q12: 三种父母？

曾奇峰说，父母分三种：第一种父母，是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，是无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母就是最后一种。

幸甚之至，我的父母是属于第三种父母，记得从上学的时候开始，父母对于我就很少有过多的干涉，学习与考试也不仅仅是为了获取来自父母的物质奖励，只是觉着拿到奖状的那一天是一件无比光荣的事情罢了。

Q13: 自我评价？

自我评价是什么？就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”的评价。其基础就是，我们童年时父母对我们的评价。

Q14: 挫折商？

所谓挫折商，就是一个人在应对挫折时形成的一些良性的应对方式，一定程度的挫折可培养一个人更强的心理承受能力，也可培养一个人的多向度思维，让一个人考虑事情更全面。

经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。如果总是一帆风顺，那么一个人的思维就容易陷入单向度思维，对事情的考虑容易片面；如果一个人总是遭受挫折，那么这个人的思维也容易陷入单向度思维。最好的经历就是，既顺利过也遭受过挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。

有时，在这个过程中他会摔跤，甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟，最后他还是独立完成了自我探索的过程，这会让他产生一种信念：尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。 假若一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商，等离开家进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信最终会靠自己找到解决问题的办法。

从高中的时候，我就发现我有很深的畏难情绪，对于一些难度较高的题目发现就很快自我放弃了；生活中遇到的难题，我总是像一只把头埋进沙子的鸵鸟一样总是逃避。
还好从几年前慢慢开始修正这个方面的问题，现在已经好了很多。

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Q15: 内部评价系统

放在学习上，有内部评价系统的学生，他之所以热爱学习，是因为他喜欢学习，学习本身带给他很大的快乐。相反，有外部评价系统的学生，他努力学习是为了追求外部的奖励，也即家长和老师的奖励。 外部评价系统的悲哀之处在于，一个人过于在意别人的评价，而失去了自己。 没有纯粹的内部评价系统。

学习上瘾的孩子，享受的是知识带来的快乐，这是天然的快乐，是好奇心得到满足的快乐，是对这个世界更多一些了解后的快乐。这种快乐，决不会是单一性质的快乐，所以这快乐无论有多大，都不会让一个人像前面提到的小白鼠那样，歇斯底里地去追求电击带来的快乐，至死方休。这是一种内部评价体系，学习上瘾的孩子，他们非常独立，知道是自己在掌控自己的局面，不会轻易为别人所动。长大以后，这样的孩子会更独立、更有创造力。

对孩子而言，考试成绩好本身就是一种奖励，如果他很爱学习知识，那么这就是对他学习知识的认可，这会带给他内在的喜悦，这种内在的喜悦是最好的学习动力。

我觉着自己也是属于学习上瘾的人，因为我总是觉着我对于自己或者这个世界了解的不够：人际交往，工作提升，亲情，爱情，友情，兴趣爱好等等。当我隐约觉得我对某件事情感兴趣的时候，我就去尝试，等到失败了，再放弃也不迟。当我隐约觉着这种为人做事的方式可能是正确的时候，我就去尝试。还好我比较谦虚跟坦白，知道怎么样去收集反馈，不断优化。

Q16: 为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？

徐博士说：“很多妈妈，自己完全停止成长了，她们能不焦虑吗？但她们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。”

Q17: 在成绩方面，如何对待自己的孩子？

她没有因为我成绩好而明显喜欢我，也没有因为我成绩差而明显疏远我。这是一种无缘无故的爱，这种爱就仿佛是我们生命中的烛光。一般时候，我们会忽视这种烛光的存在。但是，当到了一些黑暗的时候，到了我们消极、绝望的时候，这种烛光会变得非常亮，非常温暖。

并且，点燃这烛光的人，却丝毫不企图在你心中占据重要地位，丝毫不想控制你。他们来了，点燃了烛光，又走了，就仿佛是你生命中的一个过客。但这样的过客，会给你留下温暖，会让你更相信自己，同时也更相信别人。让你对关系更有信心，也让你对自己更有信心。

Q18: 两种同情心？

同情心有两种。一种是对弱者的可怜，但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情，即，我深深地碰触到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。