晚来

春寒料峭，默默的坐在电脑前，好想像寒号鸟一样什么也不用准备，可是我不想死，唯有做好一切准备才能有一个更好的未来，能给她最好的爱情，这是为什么我坐在这里。

今天不知怎么了，又想她了，可能也是没人和我说话，在昨天午睡的时候嗓子就起义了，或许是昨天中午吃咸了吧！亦或是，晚上吃饱了撑的。当然，这次我感觉自己心静得像止水，没有撕心裂肺的痛呼，也没有深陷其中的完全性质的伤感，这次的我是解脱的想，人总要有想法吧。不能一辈子不想她，所以，没意思了我就想想。

我是一个极度无情的人，却也还是不那么好忘却，也有我的珍惜，也有我的原则吧！好久不玩英雄联盟喽春寒料峭的时节，坐在电脑前学习学习再学习，多想像一只寒号鸟，我不准备，却也不。我想用用卡牌，不想管输赢，也想刷深渊，不论给我的是不是钢管男。我都会很开心的，这个无家可归的假期，其实有时候世界就是这样，当你有家的时候没有钱，有了钱却连生存的地方都没有了，反正我也不是特别在乎，真的。没有我活不下去的地方，我走过这么多的地方，或者说干过这样那样的工作，执着的人无所畏惧么？不，只是执着的时候不能回头罢了。毋宁死，不回头！

也有好多的人是这么分开的是吧，你们都感觉我在侃大山，却是心里也不得不赞同，固执的时候，八匹马也拉不回你，于是失去，不回头，那么多有才的人写失去你以后的伤感，也有那么多的人开始嫌弃自己，最终都没有陪当初说好一辈子的人走到头，哪怕预期的时间也没走到，不是路滑，是被路滑吓破了胆了吧，在这里好想插一个笑哭的表情！想想还是算了。我也这么可笑，有什么资格笑别人。

多少年以后我才可以真的理解那句，我曾经跨过山和大海，我真的想过为了爱情去精卫。填海啊，或者翻山越岭，最后呢，不算是后悔吧，至少我省钱了（我真的想来一个笑哭的表情）。迷失方向的时候喜欢死宅或者打打球，哪怕喝醉了也投三分球，然后球磕得满球场跑，我就跟着满球场的蹦跶，所有人都安慰我呀，于是我以为错的不是自己，后来反应过来了，是不是自己错了呢？没好意思问任何人，最后自己给了自己一个答案，错了，就是错了。并不想以后想起来还在自欺欺人，说什么没毛病！

我是一个胆小鬼，从小就是，老爸上学的时候就告诉我，有人欺负你你就打他（不提倡），当时我尽被欺负了，啥时候胆大过，后来还是不敢去做自己想了好久的事，多少次都把自己想要的失之交臂，这些不代表今天的我不胆小了，而是，我敢说出来了！有的时候人们告诉我应该怎么做，但是还不想就这么跟着别人的道路走，总想自己会有一番作为，也会有那个能力让家人骄傲开心。其实想想，没那么简单，直到现在我也认为我还有机会，我不服，我可以失败，但是不会服！

我曾经想自己可以做一个作家，后来慢慢的发现自己做不到引经据典，也没有人家读书破万卷，下笔也没有神助，最后也算是搁浅了吧，但是我还是会写一写这样的类似日记的东西，罗里吧嗦的话，毫无文采得流水账。梦想还要有的，我才多大，还有无限的可能。

没有情人的情人节，这是个值得庆幸得日子，我也希望有个人陪我，希望是我喜欢的，也是喜欢我的，这应该就是最理想的状态了吧，我不否认，爱情这个东西我现在还是不懂，黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情。我说太多遍自己无情，也不过是告诉自己，别想，也别难受罢了。看见他们秀的恩爱，由衷的祝福，能一起过一个情人节也是多大的幸运，你说呢？我也不是没过过，这是真的让人感觉幸福，也叫人荷尔蒙加速分泌，哈哈。

我不知道如果我强要过这个情人节是否有人陪我，也不知道就算有人陪我又能如何？是一些漂亮的话？红包？还是想递也递不出去的玫瑰花？我曾经以为人没了爱情真的就如同行尸走肉，行尸走肉这东西不太好吃，伤胃，伤心，还伤肝！索性不去强求，强求的东西总会悄悄地走，留不住。