“我是不是一个很差劲的人”

“我是不是一个很差劲的人”

/序言

下午的时候，我躺在椅子上准备午睡。

三妹玲玲问我说，不用上课吗？

我说我要午睡半小时，再来上课。

但我没有睡着，而是闭着眼睛和她聊起了很多事情，

也包括今天我不开心的原因。

她很正面地肯定了我的想法，我没有做错。

但我还是忍不住问了一句：“你觉不觉得我是一个很差劲的人？”

壹。

其实从小到大，我都是那种经常觉得自己很差劲的人。

这种“感觉自己很差”的念头，可能产生于每一个很小的瞬间。

小时候可能是不敢在新同学面前说自己的潮汕话的瞬间，可能是看到数学算术题又错几道的瞬间。

小时候的烦恼其实好像一阵风，看似吹过无痕。

但是那些落地的树叶会记住这风来过。

每一次的“失败”，都越来越容易让我坚信自己很差劲。

慢慢地，小风变成旋风，我也渐渐迷失了自己。

贰。

可能别人觉得上了高中，这是一个应该懂很多的年纪了。

但是我初中时的环境，成绩代表很多东西。

比如你可能三年都会和一批优秀的人在一个班。

如此一来，差班的打架斗殴，早恋，可以最大程度的避免。

上了高中之后，我才发现原来人可以很虚伪，说一套做一套。人也可以很无耻，将自己的错误归结于别人身上。

但是从小单纯的环境，养成的自我反省的习惯，加上敏感孤独的性格，都令我不能看穿这些真真假假。

搞砸人际关系，无法迎合别人的“玩笑话”，被人说“玻璃心”。

这一切都像扎进我心里的玻璃，刺得我鲜血淋漓。

我们的社会提倡凡事多反思自己，于是我很认真地反思自己。

我觉得自己是没有错的。

/共勉好吗

但是我也想不出为什么他们可以当众读别人的留言，开不合时宜的玩笑。

周围人冷眼旁观，是不是因为他们觉得就是对的？

我也想不明白为什么真诚可以换来对方一句“压力大”，在我反思自己的错误时，又可以转而和我们共同讨厌的人玩得开心。

我真是想不明白太多事情了，但是我暂时妥协了。

我接受了自己就是这样差，这样“玻璃心”，这样不可以“开玩笑”。

那段时间，我不能人前哭，因为是“玻璃心”，但我也不会再轻易地笑了。

后来那段时间，我身体病了，心里仿佛也生了场重病。

我远离了他们，我好像正常人一样。

只是变成了一个有点忧郁的沉默的正常人。

叁。

好在家里人都很理解我，愿意陪伴我，陪着我治身体的病，再陪我治心里的伤。

我将那些人际上令我困惑的事情讲给我妈妈听，我妈妈很认真地对待我的问题，同我分析他们的行为。

最后告诉我说，不是我的错，是这些人不值得深交。

从那以后，我成了妈妈的超级粉丝，比以前更爱更爱她。

因为我知道这个世界上只有她会在我最需要人陪的时候，无条件支持我，肯定我。

而Lawnren是我三年的室长，她用行动告诉我，做人要坚强。我现在性格这样坚强，少不了有她的帮助。

Cecilia是我高三的同桌，她和其他两个同桌，则是用热情救回了我对这个世界满含失望的心。

她们用最赤诚的真心，热烈地拥抱了我，将我带回热闹的人间。

我才知道，这才是人间。

/所以我也很幸运。可以遇到这么多爱我的、我爱的人

可能这些我高中经历的这些奇葩的人或事，很多人都经历不到。可能他们的高中三年轻轻松松就过去了。

曾经我会有那种“受害者有罪论”，觉得经历这么多也是自己的一种错。

但是在无数次经历这种奇葩的人或事之后，我认真地反思了自己。

我很承认我很敏感，而且当时经历得太少，很单蠢。一些是非观都不是很明确。但这绝对不能说明他们是对的。

伤害就是伤害，美化再多，也只是在欺负愚蠢的老实人罢了。

现在遇事，我仍然会先反思自己，这三年时间，我历练出了正确的是非对错观。

不是我的错，我绝不会认，我也绝不会再认为是自己的问题。

我将保持理智，审慎地对待这世间的一切。

永远、永远！

写在最后：

我问玲玲，“你觉不觉得我很差劲啊？”

“不会啊，我从来没觉得你差劲”她说。

“我有时候很丧气，就像刚刚，和你说我做不到的事情。”

我很认真地问，“难道你不觉得我失败吗”

“不会啊，也有很多事情你都做到了啊。”

“我一直都觉得你很厉害。”

啊，瞬间真的有被治愈到，谢谢我的三妹玲玲崽崽。

这是我接收到的今日份的温柔。

愿我们最终披上盔甲，坚定地在世间行走。

晚安。

作者 | 鳗鱼

图片｜鳗鱼

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