从单位回家，又去看望生病的同学，又去市场买些东西，发现自己的包又落在同学家，辗转反侧的终于回到了家，身体和心里好疲惫。
静静的观察着自己的疲惫，还要做晚饭，又想到自己中午没吃饭，还有自己身体来月经很没有力气了，这些信息在告诉自己什么？再感受观察自己的脸好沉重呀，我怎么了？
内心呈现出一位同事的形象，她很忙碌、很无奈、还很可怜兮兮、很可爱、很能干、很漂亮、很委屈，而且回忆看到她的委屈能干和被领导认可的喜悦的可怜兮兮的小神情，我感觉到自己有些陶醉的看着她的举手投足。
回到自己做晚饭的事情上，自己当下的疲惫和委屈可怜兮兮的举手投足很像我回忆中的她。还要再继续演出下去吗？还回忆起领导围着她转的神情样子，再看婆婆和先生围着自己的神情样子。
做着手里的事情，心里好像在做重大决定似的。看着自己把自己的沉重委屈的小脸提了起来，委屈的样子不见了，定了定神问了声婆婆：妈做什么饭？婆婆说：也不知道你们做什么饭？我说：要不要包饺子呀？我问问孩子吧。婆婆没说话，我给孩子打个电话，他倒是出奇的没反对。
是自己心不要再委屈很能干的让婆婆来怜惜了吧，也不显示自己多能耐了，因为婆婆的拿手好戏包饺子是我比拟不了的。而且儿子又接受吃她包饺子，她很熟练的干了起来。
运用被怜惜的方式把控爱自己的人的心，祂不再是我的主人啦，虽然我还不知道自己的主人是谁，但我知道亲爱的祂不再是我的主人，祂也许还会再想替我做主，谢谢你一直陪伴我，直到我清晰的看到同事的这面镜子，我才真舍的不听祂的话了，因为太熟悉也太享受了，就像我看着同事陶醉一样的，已和祂朝暮相伴太久太久了，我不敢不听祂的，是因为我怕不听祂的我像活不了了一样，还好一次次的看到祂还是可以不随顺祂的。而且知道了自己可以做事情不用委屈的，这样也能感觉到大家给我的爱耶，现在真的可以怀疑爱的真谛是什么？知道了自己以前要得到爱的方式是错的，是自己的执着的误区，那爱的真谛又是什么？自己感受到的是自由和默默的陪伴，谢谢你 一直的爱的提醒和陪伴。
外面没有别人，只是看到自己的内心的投影罢了。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
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