这一天还是来了。
希望永远也不会有这么一天，我会因为有你这个朋友而感到丢脸，不是因为你没钱，不是因为你没有足够优秀，而是因为你落入俗套，随波逐流。可若真有那么一天，我只希望我们面对面时你还能卸下面具，那么，我会依旧替你丢脸，依旧拿你当朋友。没错，我护犊子。
认识石先生的时间都快赶上我的岁数了，是打小就认识的入，却不是打小的交情。刚认识石先生那会儿，才学前班，鼻涕都擦不干净的年纪，给我扯感情，滚犊子，我可是要努力学习考大学的人，绝交，必须绝交！妈妈不让我跟坏孩子玩。
其实小时候的石先生很可爱，看见我就躲的远远的，后来说是自己害羞，却常常差着小孩子来给我送铅笔，橡皮，半截的，新的就用红色的纸包起来，那个时候什么都很珍贵吧。
即便这样，我也没少成为一帮熊孩子茶余饭后的谈资。为此，对于败坏了我名声的石先生我可没少抱敌意。后来小学毕业的时候终于让我逮到机会，大骂特骂，天知道，我有多单纯，多热爱学习。
长大以后，才自觉的小时候是多么的幼稚可笑。善良如我，愧疚如我，一直想找机会为小时候荒唐的行为道歉。阴差阳错，偶然的机会，我们冰释前嫌，成了朋友，谈不上好，却可以无话不说。
其实，这么多年，石先生的生活我还是多少有些耳闻的，最爱的妈妈走了，他妈妈是个漂亮又善良的女人，我还能记起小时候去她们家的小商店的时候，摸着我的小辫子说我是他儿子最喜欢的小朋友，笑的弯弯的眼晴里对石先生的宠爱都要溢出来了。我脑袋蠢笨，想不出什么更好的理由，能让一个蜜罐里泡着的孩子偏离了轨迹。直至今日，我也是自责的，倘若我当初能拉他一把，哪怕是对他说一句安慰的话，会不会好一点。遗憾的是，我没有，那个时候我只关心去怎样拿第一名，我也只是个孩子。
至于他那些荒诞的岁月，我其实一概不知，只能凭借想象大致揣摩一些类似的情形。能怎样，还不是与我无关，我何必去拿道德绑架自己，每个人都该有自己的命数。
其实，我没有告诉过任何人，我们也曾经在四下无人的黄昏里手牵过手，他用炙热的拥抱拉我出泥潭，给我新生，后来，又用同样的方式推我入深渊，没有万劫不复，却也伤筋动骨。他说他抛弃一切，给我新生，陪我走下去。我们都不是最初的自己了，我们的生命里都有了另个人的烙印，我以为这是失而复得，没曾想只是破斧成舟前的回光返照。
他说他和他现任分开了，我好像无意间做了小三。我想解释，一开始我并不知道，后来，我也曾义正言辞拒绝过，终究结局是可笑的，败给是石先生的温柔攻陷，败给人性的自私。现在想来，我还是爱自己多于爱爱情。
我们用了很多时间彼此追赶，可当一切尘埃落定了，我们却没有撑过一个礼拜。前任回来了，约我见面，还有很多认识的朋友，他看了我的聊天记录，知道我去见了。我坦言了，那个时候，我是真的认真了，见前任，我也告诉他，我也有男朋友了，并无越界。他偷看了我的聊天记录，一声不吭，开始冷暴力。我做了解释，道过歉，好吧，那就离开吧。哪怕有感情，也不该是我们继续下去的理由。我们没有信任，没有包容。这一次，我们算扯平了吧。我不想去追究谁对谁错，到这里就好。直至现在，我都从未对任何人提起过我们之间的纠葛，甚至以此为耻，对外一切以朋友相称。我不知道原因，只是想让它悄咪咪的隐匿于岁月长河。
命运似乎总是不会轻易的放过我们。时隔多年，我们依旧纠葛。不过我是真的倦了。挺折磨人的。他说着超越朋友的情话，等着我主动，好啊我主动了，怎的，怕，怕自己没钱，怕没未来你啥时侯这么於了，我啥时候这么俗了，无所谓我本就不走心了。狠话撂了一大推，可某些人就是没皮没脸，不打着聊天的旗号四处留情。是真的厌恶了，却舍不得沉没成本，我拿你当朋友，大家都好自为之吧。生活环境不同，想法不同，目的不同，理解不同，我知道有一天我也会这样，我不怪，你也不坏，我还是你可以深夜话唠的朋友，只为了你那一句知己。可是，别的事情我们就到这里就好，不管是在玩笑里说着真心话，还是得不到的永远在骚动，石先生，都不要在消磨我们的感情了。
说实话，石先生教会我的，真的挺多的，是他让我看见这个世界暗沉的一面，挺好的，我还是很积极的。晓世故而不世故，我挺喜欢现在的自己的，俗不可耐，懂拒绝，骄傲的活，不太那么相信別人，学会和自己的孤独和平共处，享受现状。我真的一点不怪。
石先生，感谢我慌乱无措的岁月里，你拉我的那一把，不管出于什么目的，我都该谢你，这是恩，我得有义，后来的一切都是命，我们不必自怪，他怪，听我的，放下过去，不必纠缠。
其实初稿写到这里的时候就已经结束了，可如果一切都能按部就班，似乎就能不够被称作命运了，于是在不就之前，我们终于，结束了，把一切都结束了。
石先生跟我摊牌了，没有多惊讶，似乎这一切我早有预料过，可事实我根本对我们不抱任何希望了，很多事情早已在不停拖拉里变了味道，就像很多年后你终于拥有了你很多年前喜欢的洋娃娃，可你早已错过了年纪，丢失了当初的喜欢。
我们连续通了差不多一个月的电话，石先生告诉我，很多年前的那次冷暴力，是他突然放不下前女友，坦白了很多，跟我道歉，我真的真的不相信爱情了。
可后来我还是信了，这么多年的纠葛，我以为是爱情了，过程不重要，结局还是我输了，没撑过三天。原因是他接连两个晚上和前任打电话，没有回复我的消息。我说的算了吧，他同意了。
第四天，他和前任和好了。
我诅咒自己，倘若再回一次头，断情绝爱，孤老终生，下婆娑地狱。
他回我，若他后悔，万世不入轮回，世世做野鬼。
真狠呢。怎么会变成了这样。怎么会。我早就知道我们会这样的，可你为什么不信呢。为什么。
我还是很不甘心的想知道为什么，他说他是在给她说清楚，是我不懂事。姑娘啊，他可以不爱你，可是你得爱自己。我是不会告诉他那天晚上我原来是想和他换情头的。
我很平静的接受了一切。也不想对任何人提起，难过不难过我也不知道，我只是不想，不想想了。
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