我觉得自己现在很像 一个人朝圣 里面的老头
走着一条未知的路 看似有一个坚定的信念 然后在这条路上回顾自己的一生
我还没有一生 我的一生也许差不多三分之一吧 但是我喜欢回顾
最久远的记忆是什么呢？现在回想起来可能是两岁或者三岁的一些模糊的影子
我的幼儿园在马路边上 我妈妈那个时候是开车的司机 我喜欢扒在栏杆上看 路过的车里面有没有我的妈妈 也还记得 一排椅子摆得整整齐齐 只有我一个人坐在一把椅子上等妈妈来接我 那个时候不知道什么是可怜委屈 只知道妈妈一来 我就跑过去抱住她 开心得不得了 现在的我也不觉得自己可怜 现在的我只觉得妈妈好可怜
我也不知道我在说些什么 只是觉得这是我现在的心境 我应该留下来
当我开始回顾时 我就好厌烦自己为什么能想起来的都是自己做的一些错事
在回忆的过程中 第一次开始回忆的 记忆深刻的 都是错事 我开始审视自己 也开始害怕自己 总想找一些借口为自己开脱 可是总是说服不了自己 说服不了阿 于是我开始变相的补偿
我觉得众生皆苦 是真的苦 我真的希望有个人来说服我 或者告诉我 如何接受它
可是我说不出来它是怎么苦的 我只能给出几个例子
我们家的大黄狗一见到我 就会使劲摇它的尾巴 我就觉得它好苦
再比如我妈妈看见我吃了很多东西 很开心的时候 我就觉得她好苦
或许真的 苦的不是别人 是我自己 我也不想苦 可是怎么才能不苦呢？我觉得我相比大部分人已经算是很幸福了 可是这种幸福 是建立在我的爸妈的辛苦上面的 你看还是苦的
或许是我生活得太衣食无忧 所以会扩大我生活里心理上的苦
我觉得我爸妈那一代 是容易幸福的一代吧 能够有钱生活 有房子住 孩子都有钱读书 就觉得很幸苦
可是我呢 有时候浪漫的时候 觉得风吹在我的脸上我就好幸福 可是我是一个浪漫悲观的人和
我承认我是闲的 思考的也都是没有意义的问题
我也不喜欢承担责任 所以我想离开家 远远的
我看不到爸爸腰疼的样子 我就觉得他不会腰疼
我看不到妈妈头疼的样子 我就觉得她不会头疼
看不到的 就是没有发生的
我能忍受很多东西 所以千万不要让我忍受我不能忍受的东西
也不知道自己在絮叨啥 反正只是个发泄
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