文/晓维
剧照源自网络
总觉得我这个80后中年少女（hhhh）写爱情题材有种进退维谷的尴尬~我本人对这类家常狗血题材的电影其实挺无感的，加上男主也并没有我特别中（shuai）意（ku）的（会不会被围攻-_-||），so上映时并没去凑热闹。sei成想这样一部剧，却创下上映不到一周票房过亿，直接秒杀《妖猫传》，后期还超过《芳华》的14亿票房（求下陈凯歌和冯小刚导演的心理阴影面积吧）但Ta在豆瓣的影评分却只有5.7分（基本已属于烂片分围）好奇心驱使下，假期开启前一晚决定刷下。
临结尾10分钟前，我看的很平静，过程中的一些枯燥桥段都快进处理的。只能说最后10分钟赢得了我的些许情感，情感不代表共鸣，准确说应该是对男女一号悲惨结局的惋惜。但这种情感的引发，太正常不过，一般看个公益广告都能被情节渲染。那为什么还这么如此受欢迎？
也许，从产品角度分析，我并不是该片的目标用户。产品定位也是通过两个截然相反的爱情选择案例，传达主人公背后不同的爱情价值观。而我并不存在对爱情价值观的需求。但我却觉得这部电影是很好的分手教科书。影片上映之后，产品的目标用户和粉丝用户真真起了很好的教育宣传效果。我想这也是影片创下高票房背后很重要的一个原因。之所以称之为教科书，因为它真正引发了看过的许多年轻人有了对爱情思考的勇气和行动，我认为这点就非常成功！我特意找了一些个人认为在这次学习中取得优异成绩的经典案例：
豆瓣获得最高赞的一个短评：“看完非常感动，直接跟对象分手了！爽！”
很多人在影院哭起来了，尤其是怀着心伤或正在经历心伤前奏的人，你以为你哭悼的是爱情，其实你哭悼的是青春和那再也回不去的年华。
她一度以为分手就失去了一切，我一度以为自由就拥有了一切。可分手后她很快找到了现任，过得比我们在一起的时候幸福，我却从自由直接过渡到了孤独，失去她就像失去了生命里的阳光，生活很暗淡。
像电影里双方都互相爱着为什么没有在一起的问题我也纠结过。最后终于明白，有些东西，没有就是没有。如果真的能走在一起，也就不会分手。确实没什么需要挽回的。
说到底，爱情并不是某一个人的童话，也不是单方面的自我感动。有些事情，过去就让它过去吧。至少，错过让你懂得珍惜，让你成长。
01 爱情价值观是动态的，他动你不动，你就输了
5年前，对孟云和l林佳来说，在一起意味着：账户余额从5个0变6个0,、从蜗居变成洋房、从打工族变成老板。目标明确，且容易达成共识，传达出的爱情价值观就是凡事利于目标达成的，都能迁就，都能体谅，都能等，都值得。5年后，目标实现了，有钱了，有房了，孟云也成老板了，职业价值观显然更高于了爱情价值观。他更清楚当前对他来说精力和时间对他来说更重要，当然，前提是这些要花在他认为更值得，能创造出更大价值的地方。而5年后的林佳，搭上了自己最好的青春年华，自然更看重家庭的稳定，更需要通过孟云的被爱来衡量这5年的付出。此刻的三观一致，对他俩的爱情来说，显得尤为突出，我认为也是分手的主要矛盾点。
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剧中，林佳的同学王鑫就是5年后林佳对爱情的价值观体现。而那个富家女王梓，也是孟云5年后对爱情价值观的体现。这种强烈的反差对比，突显了两个人虽然看似因一件小事导致分手，实际上煎熬的并不是谁先主动求复合的面子问题，而是两人在当下对过去沉没成本的挣扎和对未来重新选择的思考。这样来看，分手对他俩来说也只能是一种必然。
影片中有一个桥段：电影播放至尊宝和紫霞的时候，林佳突然问了孟云一句“我们会不会也会这样，不能在一起？”是否能在一起，相对彼此在爱情中价值观能达成共识是在任何争吵场景下决策的前提。
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02 失去后才懂得珍惜，并不是相爱就一定会成眷属
这是一个在爱情话题中老生常谈的观点，“失去后才会懂”。剧中泪点最多的应该是结尾处，当孟云得知林佳因王梓的出现而悲痛欲绝后，卸下老板的光环，戴上了至尊宝的金箍，站在楼下当众声嘶力竭的大喊：“林佳，我爱你……”而林佳也在决定离开孟云所在的这座城市后，在家吃会过敏的芒果吃到抢救的桥段。泪点在于，为了彼此可以放下高贵的自尊，可以去死，最后还是没能复合，不痛心才怪。就是这种让你惊喜+意外的效果和结局，才起到传达影片教科书的意义和目的。
为什么失去后才懂得珍惜？很简单的道理，因为没有对比就没有伤害。并不是说让你回到过去珍惜，而是将懂得的道理用在现在。因为前任让你懂得了珍惜，才成就了今天的你。就像王梓在看出孟云跟她在一起后并没有放下林佳时说过的一句话一样：我觉得我占了一个大便宜。因为我知道是林佳让我拥有了这么优秀的大叔，也是这句话点醒了傲娇的孟云。
有些东西，没有了就是没有了。对的时间里，你就那个认知水平，领悟不到珍惜的珍贵。错的时间，你领悟到了珍贵，可惜人不在了。痛苦的活在回忆里，不如及时止损，至少她让你懂得了珍惜和成长。
最后：
林佳为求家庭的稳定，爱人的陪伴有错吗？孟云为求事业的成功，爱人的理解有错吗？都没错。错在在对的时间，没能共同调整爱情的方向。有人说：林佳和孟云都过于自私，都在争做爱情的被爱，都在证明自己值得被爱。可惜，两个人都没有去爱的能力。
艾利希·弗洛姆曾一针见血的指出，人们对于爱的观念，首先想到的是如何被爱，而不是如何去爱。去爱是需要能力的，需要你本身是一个充满积极创造性的人。而被爱则需要证明你足够有吸引力。
如果爱，请深爱。如果分，也要体面。
“分手应该体面谁都不要说抱歉，何来亏欠我敢给就敢心碎……”
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