无意中我翻到微博网友的影评——“哇，《前任3》是引起了一波约前任看《前任》的高潮吗 ，我本来以为我和前任看《前任3》这件事已经狗血一定程度了。其实我从来没想说过那么多心里话，可能是因为没想到有那么多人会约前任看《前任3》这部电影，可能是因为停不下来的评论和回复，可能被一些网友的留言触动到了吧，也可能是因为终于不在纠结一些事情，比如到底有没有爱过自己，你到底爱不爱她，为什么没有在一起。有可能曾经那些日思夜想的暗下决心却无法解决的问题，可能在某一刻突然就能放手了，并且很轻松毫无留恋。”
其实林佳和孟云两个互相倔强的人，谁都不肯第一个低头，他们最后的道别，其实就是孟云身穿至尊宝的服饰在闹市喊破喉咙一遍遍的我爱你，还有林佳心灰意冷后狂吃芒果想过敏而死。因为那些曾经“假如你不要我了之后”的承诺，可惜的是假如再也不是假如，一切都已成为现实。成长是件非常痛苦的事情，它不一定让你得到些什么，但一定会让你失去什么。
电影煽情的片段我都没有认真看，确切说是不敢看，泪点低的我怕忍不住会哭，怕哭花了妆，怕留下的最后一面的印象都是狼狈的。因为身边坐的人是你啊，那个我在青春期里疯狂喜欢的无比迷恋的你，那个为了在一起过情人节站了一夜火车来到我的城市的你，那个在我宿舍楼下草地上用蜡烛摆出我名字被保安追着跑的你，所以每逢煽情部分我就假装毫不在意的低头玩着手机，哪怕是慌乱地点开微博，主页上显示的经常访问的人第一个还是你。
看电影的时候我还偷偷看了你几眼，却每一次都被你发现。我那时候就在想啊，我居然因为旁边的这个人，过去的这一年活得那么伤心狼狈，我居然现在那么平静的和他坐一起看了场电影。电影结束了，我在路口看着手机上“呼叫快车”那几个字，看着毫无打算回头的你，这一次我多希望司机师傅来的慢一些，这样我就可以多和你待一会儿。其实我从没希望过再和你复合，只是突然发现，还是有点喜欢你。
趁着刚从电影院出来那股劲还没消散，我把微博底下的每一条评论都认真看了一遍，每一条简短的文字背后都有一段很长很长的过往，长到忘记了他们第一次一起看的电影叫什么，长到忘记了当初怎么就和他在一起了。看着博主耐心的回复每一条评论，我也悄悄艾特了前任，一个小时左右我也收到了前任俏皮的回复——“跟前任看《前任3》这个体验应该不错，很期待啊”。
但没人知道的是，在这短短的一个小时里，我的内心经历了前所未有的起伏和纠结，我在担心她会不会假装没看见，或者果断决绝的回复一句“滚，老娘不稀罕”，亦或者是这样那样的假设，甚至想悄悄删了这条艾特她的评论算了。
但她还是那个开朗活泼的她，我在这一刻才真正获得了一些安慰，她没有因为和我经历了这段感情而变成一个偏激消极的人，要不然我会愧疚一辈子的。就像电影里的台词，“你依然是我的软肋，但我已不是你的铠甲了”，因为我喜欢她，即使我们的缘分已经尽了，她以后的生活里也不再有我，我也比任何人都想真心祝福她过得好。
那些从不后悔最美好的值得去珍惜的回忆，也是我就算现在再喜欢也绝不会走回头路的曾经。像《one day》里面那一句 ，“很喜欢你，但绝对不想在一起”。那首《说散就散》一响起来我就抬了头，你说那是你那段时间一直听的歌，我也一样。
你说你见我会下意识的躲，因为你怕我恨你，可是你可能不知道，我和你一样也很健忘，早就忘了那些不好的事情了。你说不是恋人但可以做知己，不，知己可以是任何人，绝对不可能是你。你只适合放在那段很短却独一无二的回忆里。毕竟在当初那么相爱的日子里，我们一个认为对方不会走，另一个认为对方会挽留，但最后的结局是一个真的没有挽留，另一个真的走了。
或许电影里的情节太过真实，真实的在你我身上都曾发生过，所以电影院里好多人都哭了。也算是没辜负我一直追求的生活，要有仪式感，仪式感的相遇在一起，仪式感的离开和再见。你看不看的见都是缘分。第一次那么平静体面的说，“以后，就不要见了”。
网友评论